親がうざい 死にたい だれか殺して

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多分周りに恵まれてるのに、私は一人だとか、こいつも敵だとか思う自分をぶん殴りたい。

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親にゲームもiPadも取り上げられできることがない。スマホはあるけどアプリが制限されてて何も出来ない。氏にたい

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じぶんより辛い人がたくさんいるのに、少しのことでへこんだり動けなくなったりするじぶんがキライ。

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毎日泣きたくなる。

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なんかさ、一つの菓子交換だけで人との楽しい繋がりってできちゃうのか…俺の今までのこだわりなんだった楽に接していいんだ　合う合わないは接してみてからだ 学校終わり一緒に途中まで帰ったし きっかけくれてありがとうだな 俺も小さなきっかけでもいいから人の喜びそうなことしてみるよ みんなってさ心療内科行ってるの？ 俺はさ気づいてもらえなかったから自分で親に言って心療内科受診させてもらった 薬のんでる　やっぱ効いてるんじゃない？助かってるよ俺は 効いてないと思う部分は薬が足りてないかもだし、薬ではなくて自分自身の思考を前向きにしていく必要があるとこなんじゃない？と思って俺は行動するようにしている 親に気づいてもらって病院頼ってもらって良かったよ 薬「増やされた」んじゃないよ、いまは必要なことで助けてもらったほうがいいよ　 俺なら自分から病院に助けを求める みんな、気にしてくれる人が一人でもいるのはうらやましいな

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家族嫌い

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今日、久々に学校行ったら。皆、連休の話題でした。 「どこ行った～w？」とか「これお土産！わたせてなかったから」とか 貴方達は楽しそうでいいですね。俺は今日も家事と勉強ですよ。 そう言ったって誰も聞きも見も気にしもしないんですけど。 わざと一人称を俺に変えたときだって誰一人として興味を持ちませんでしたし 自分は頑張ってるんだって言えば俺の方がと皆言ってきます。 そうじゃないんです。ただ聞いてほしいだけなんです。意見とかいらないですから、 「自分って可哀想な子☆」アピールはしなくていいですから。 学校に普通に行けて普通に話せて親に頼めば何かしら買ってくれて 「この服似合うんじゃない？」とかいって選んでくれて ご飯を作ってくれて服を畳んだりアイロンかけたりしてくれて、 遠足やら修学旅行にいくお金を払ってくれて お迎えとかも自分を待たせたりしないそういう世間一般の普通の親を持ってて ファッション鬱とか辞めてくださいよ、そのせいで、そういう人がいるせいで 本当に診断されている人がファッションだと言われ、 盛りに盛った設定を周りに言って鬱気取る奴らが心配される 間違ってます。皆、普通が正しいなんて マイノリティ何て言葉　自分に当てはめて うざいです。 結局、SDGsとか言ってる世界も 僕みたいな人には眼もくれないんですよね

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既読無視１つでキレんなや 何が「もういい」だ？ちっさいんだよお前、昔から しかも何？ 「〇〇と〇〇のおじいちゃん、おばあちゃんに毎朝頑張っていると伝えたらとても喜んでいました」だ？ 「ぜひ電話をしてあげてください」 ご丁寧に電話番号まで付けてさ 「〇〇（私の名前）のチカラで掴み取った結果です」？ ほんっっとうに何も知らないんだな まず勝手にあっちっこっちに喋って回んなや 私に一言言ったならまだしも、勝手に伝えて喜んでました、電話しろ？ふざけてんのか？ どんなに小さいことでも個人情報だぞお前の自己満足のために振り回されるこっちの身にもなってみろ、クソが消えちまえ 〇〇が頑張った結果みたいな風に言ってるけど、私正直あの結果に納得いってないし、今まで私のことちゃんと知ろうとしなかったくせにこっちの気も知らずに呑気にまるで理解者みたいなムーブキモ過ぎる 本当に死んでくれ、低俗汚物野郎が

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家の外で人に迷惑掛けるのやめてくれこっちが恥ずかしいなぜ親は自分を可哀想と思わないのだろう、絶対周りは俺をバカにしてる

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女だからって一人称私にしなさいってまじでおかしいと思う

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生きる意味がなくなってくる…つら…

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咳がとまらない。親に37度あるのに塾に行けって言われた。まじで意味わからん。

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ちょっとしたことでも言われたら泣いちゃう自分が嫌だ。友達に依存しちゃう自分が嫌だ。ごめんなさい。迷惑だよね。 自分のことは好きでいたいのに好きになれない。なんで産まれちゃったんだろ。

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親は言ってることとやってることが真逆だって分からないのかな？ 本当に俺らのこともちゃんと理解してほしいわ

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もう無理どこに行けばいいの？居場所がないわ、、、、、、これからどうしよ

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お久しぶりです。ちょい病んでてどこにもいきたくなく放心状態でした。 毎日心が黒くなっていくような気がして毎日休めない。誰か助けてもうどこにもいきたくない

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昨日、妹がなんか意味わかんないこと言ってきて 私が早口で返したら 「日本語喋ってくんないとわかんな～いｗ」って言ってきました だから「そちらこそちゃんと日本語喋ったら？主語述語はっきりさせて相手にわかりやすいように簡潔にまとめてから喋ってくんない？ｗ」って返したら なんか言ってきました とりあえずフル無視して 大好きなお友達のＰちゃんの話をしたんです 「いや、ｐちゃんの声以外全部雑音だから。特に(妹の名前)の声」ってとびきりの付きり笑顔で答えて扉を閉めた そしたら「やっぱり○○は中二病だね」「そうだね中二病であることは間違いないね」「だっていつもの○○はあんな事言わないもん」っていう母と妹の会話が聞こえてた 全部本心なのに 本当の私のことを否定されてまた心に傷がついた これって中二病なんですかね？ でも小学生からすっと思ってることを一ミリにも満たないぐらい吐き出しただけなんですけどね、、、

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なんかよく辛くなったら休めって大人は言ってくるのに、なんでいざとなったら休んじゃいけないの？ あー大人は大人でも考えてることは違うのか 辛いなあ

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また妹が騒いでる。 あいつの声も聞きたくないしママの甲高い声も聞きたくないし弟の鳴き声も叫び声も聞きたくないんだけど つっら

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