gedokun
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    あ

    そっちがSNS勧めてきたくせにあとからやめろって言うのなに？そっちこそやめるべきでしょ。勝手に自分の制服の写真だの学校なり近所なり家の前なりで撮った写真だの投稿するほうが頭おかしい。映してほしくないのにライブして映してきたりもしてきた周りがしてるからいいなんてバカな事言ってさ、だったらなんでもありじゃん。 もともと芸能活動してた自分にSNSを活用できるようにとか友達と連絡取れるようにとか言ってスマホ渡されて、だからSNSもメールも勉強もゲームやYouTubeもそのスマホでやってた。言われたことの範囲内だった。学校でうまくみんなと関わることができずにその寂しさをネ友と端末越しで話したり遊んだりして解消もした。芸能垢と日常垢を使い分けたから、芸能垢は芸名(本名)とか誕生日とかしか公開してないしDMもリア友とか仕事関係とか応援のメッセージとかしか返してなかったし変な奴は徹底的にブロックして対策もした。日常垢はネ友と話したり日常をツイートする程度で、名前は親しい人にしか教えてないしこれこそなんかおかしいと思ったら即切りしてた。少なくとも親より個人情報の管理は気を付けてたと思う。なのにすごい言われようだったよ。 しかもあの母親さ、スマホ没収ってなったときに「○○かわいそうだからSNS控える」とか言って父親にいい子ぶっときながら頻度日に日に増してるし、こうゆうのもあれだけどバカなん？人に言うくらいなら自分が変われよ。まあ挙句の果てには自分もアタオカだっだけどね、イライラしてネ友に家庭電話教えたクソすぎｗ でもスマホ没収一年越えはえぐいでしょ。現在進行形しんどすぎ。 口だけのいい子ぶる母親にちゃんと理解していないくせに無責任な発言を今更口にする父親。自分もやってることひどいのに同じことやそっちよりましなことしててもキレる姉。もういくらでも愚痴れるわ。 逃げるしか道ないと思ってネ友とよく話すようになってさ、父親が「逃げるな」だとよ。自殺した人って逃げなかった人とか逃げられなかった人だと思ってるからさ、親に死ねって言われてるような感覚だったね。居場所どこやねん。ごめ書きすぎた。これ以上書いたら止まらんくなる。 居場所と大切な友達返して。

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    あ

    居場所も仲間も奪われて逃げることも許されないとか苦でしかない

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    匿名

    もう親嫌い　ウザい なんであと2年も耐えないといけないんだよ 親元を離れようにもお金とかないし・・・（もしかして理由これ？） 子供がバカなのは親がそもそも出来損ないだからだろうが そのくせによく平気で子供に「バカ」って言えるよね 本当は何らかの才能（小さなことでいい）があったかもしれない（ほとんどの子供にはある）のに、親のせいでなくなったんだよ 親に責任能力があるとは思えないけど、それでも責任とってほしい

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    匿名

    琴線に触れなければ普通の親でいられてるのが余計苛立ってくる 毒親の親も毒親なのはわかってるけど自分を守る事ぐらいしてほしい ストレスを子供にぶつけないで 後遺症レベルの心の傷負ってんだよ

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    匿名

    私のことを障害者だダメ人間だって言うくせに私に完璧を求めるのはやめて、テストで満点をとっても褒めてくれない、80点を取った教科に文句を言われて殴られる、全部満点だったら、テストで点が取れるだけじゃ意味が無いって言われたら、じゃあどうすればいいの

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    ながしま

    毎日毎日不快な気分にさせられてそろそろ限界来そう。クソ親は被害者ヅラするし責任転嫁してくるしクッソ腹立つ。クソ親っていうかゴミ以下だろあんな奴。話すだけで蕁麻疹出るようになったわしんどい。

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    (* 'ᵕ' )☆

    必死に生きてるのに苦しい思いばっかりさせられる、唯一見つけた娯楽さえ勉強に潰される

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    匿名、、

    家がうるさくて勉強もできないもうはやく出ていきたい、、、、

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    ゆず

    怒鳴んなよ もうやだ 怖い しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

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    、

    普通の家がよかった

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    ゆず

    生きていたくない、死な勇気もない もう何もしたくない、きえてしまいたい ほんとに辛い 頭痛いし、最近よく寝れない、 心の影響かな

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    莉世

    夢も叶えないまま死ぬってどれだけの思いか分からないんだろうな。 ま、死ぬって決めたのは最終的に自分じゃんwwとかって笑われて終わりなんだろうけど。 歌い手になりたかったなんて夢を10年以上抱えて、 結局慣れずに19になって20で死ぬ。 人生なんてこんなもんとか、よく言えたもんだな。 全部壊れて全部消えればよかったのに。 でも正直、本当は死にたいんじゃない。 死にたい訳が無い。 死にたくはないけど一時停止して時止めてその中で生きたい。 この気持ちわかるひといんのかな。

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    ゆず

    このサイトに書き込んで わかるがたくさんあったら、ひとりじゃないんだ、似てる人もいるんだって思えるし エールがたくさんあったら、応援してくれるひとがいる、もう少し頑張ろうかなとか思える 嫌な環境もほんの少しだけどやわらぐ このサイト作った人ほんっとありがとう そしてこのサイト使ってる人、一緒に頑張って生きよう

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    莉世

    今さっき親の説教が終わった。 ほんっとにほんとに長い。 今日は4時間で終わってよかった 毒親とか、辛いとか悲しいとか苦しいとかそんな言葉しかないのが腹立つ。 それ以上の言葉と気持ちをいつも抱えてんのにそんな簡単な2~3.4文字でしか表現できる言葉がないんだな。 今日の説教で、母親に今までに私に迷惑かけたことどう責任取るつもりなん！！！って怒鳴られて ただの想像だったけど確定に変わった事が出来たよ 20歳までに死のうかななんて思ってたけど、 20歳に死ぬわ。 子供産みたいなら新しい子供出来てハッピーでしょ。 よかったね。こんな生ゴミがいなくなるんだし。

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    とくめいちゃん

    普通になりたかった

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    、

    名前なんだっけとか冗談でも言わないで

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    偽善

    他人の介護を7年・勝手に上がり込んできた他人の居候の世話をして１年と7か月目 累計で二匹に使った年数が8年以上　お金もほとんどこいつらに使ってる 正直、本当に疲れた 報われない・お金もない・自分の未来や可能性が減る毎日 親への孝行も全くできない 生きてるだけでお金がかかるのにこいつら2匹は呑気に食ってクソして寝てるだけ 何なんだろう まともにしてる人ほど報われないもしないし当たり前の事が何もない しんどい

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    あ

    人より出来ることがない 何もできない　もう期待もされない

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    あ

    もう全てを投げ出したい

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    あ

    普通の家に生まれたけどわたしが一番落ちこぼれで期待されない真面目以外捉えない 人より上手く出来ることがない何もできない

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