おとは
疲れた。修学旅行行きたいなぁ。ま、どうせ親はダメって言って先生はくんなって言うんでしょ。諦めなきゃ
投稿一覧 (309ページ目)
苺華
友達と遊ぶときに言ってた人数より3人増えたらなんで殴られるの？ なんで生まなきゃよかったっていうの？
近いかも？
手札 - 児童相談所杏仁豆腐
母さん…帰って来て…嘘って言ってよ…!! 私は貧乏な家庭でも優しい母さんと父さんが好きだった。 お金がなくて食べられなくても良いの。ただ…愛して欲しかった。 1歳の頃に捨てられた。お金が無いって理由で。闇バイトに手を染めて 人を殺して…その罪悪感で二人とも私を置いて自殺して…私は公園のベンチに捨てられた。 そして拾われた。 最悪な親に。 虐待に人格否定にネグレクト。 インフルなのに真冬の中外に放りだして… 外で倒れたら嘲笑いながら写真撮ってたんでしょ？笑 全部全部聞いたから…。私は知ってるんだよ。隠してることがあるって事も。 ごめんね。弟みたいに頭良くなくて。ごめんね、発達障害で自閉症で。 ごめんね声もあんまり出なくて。 私は何回謝ったんだろうな笑 3月15日に8回目の自殺をする。3月15日って最後って読めるからね。 7回も未遂するとか最悪だよ…笑 学校ではいじめられて。 カッターキャーだって言われて お陰様で嫌われ者…笑 私はいつまでここに生きていなければいけないの… 本当の自分を殺して感情を殺して 偽の私に書き換えて感情も上から塗り直して 自分を殺して作り変えた私。何が良いの。 生きてる価値なんて無いの。 ・・・ーーー・・・
ま
最近ずっと朝まで起きちゃう他のサイト行っても人いないしここも今の時間人いないのかな…寂しい
何か
私は母のペットみたいなもので、母の思うかわいい娘でないと愛されない
、
今日精神科に行くと強迫性障害かもしれない…といわれ一度様子見という形になった…正直信じられない…パニック障害かと思いきや強迫性障害かもと告げられたのはびっくりした…今もその発作なのか怖い…… なんとかして自分を落ち着かせたいけどできないし…
roseria 2107
気持ち悪くて吐きそう。 全く寝れない。
roseria 2107
母クチャラーすぎて萎える。
クロミちゃん
もっといいお父さんのところに産まれたかった 親ガチャ失敗 お金だけだわ、まだありがたいけれども 人として嫌い
クロミちゃん
もうなにもかもイライラしてしまう 頭痛いわ
スーパーカップ
元不倫＆風俗通いのクズ父親なんだけど、家にいるだけでも息が浅いような感覚になる…あいつが女と遊んだ体で使った風呂とかトイレとか使いたくない。スリッパ履かないと歩けないしドアノブも触りたくない。在宅の時とかほんと最悪。 一応書類上の解決済みでもう相手の女（26歳そこそこ可愛いババア）とは会えないし全部snsでの繋がりも切られてるし本人も反省してるけど。私は絶対許さないし自立したら一生会いたくない。 大好きな親戚たちもなんか許す流れというか今まで通りの接し方してるけど、それは、は？？ってなる。 だからといって話せる人はいるはいるけど友達はみんないいお父さんだし、親戚も分かってくれない。言葉ではそうだよねとかいうけど、なんで伝わらないの？？私はもう一緒に暮らしたくないのに。 学校も行きたくないし家にも帰りたくない。けど方向性の違いで最近は親戚の家にも行きたくない。 部活は楽しいし大好きだけど段々疲れるようになってきちゃったし…… コンビニとアイスだけが救い。帰ったらすぐ買いに行ってる。私のとこは店員さんも優しいし、これだけでもリラックスできるからおすすめ。 虐待とか私よりもっとひどいことされてる人もたくさんいるかもしれないけど、私は弱いからやっぱりこれだけでも辛い。
クロミちゃん
なんでなにも行動しないのだろうか お前のせいでみんなイライラしてんだよ 人として嫌いだわ クソ気分屋ハゲデブじじい しんどいわほんま勘弁してくれや
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脳梗塞の毒父、ざまあみろ
み
死にたいって思ったらダメだってわかってる、から、生きようとしてるのに何でそんなに冷たく言われなきゃいけないの…私が悪いんだよね、御免なさい
近いかも？
わたしはパパゲーノさと
生理のせいなのか躁鬱のせいなのかわからない。ただ幸せでありたいのに、死にたいって考えがぬぐえない。劣等感と寂寥感でどうにかなりそう。
近いかも？
わたしはパパゲーノみや
もう全てがしんどい。どうしたらいいの
roseria 2107
夏はアムカとか出来ないけど今の時期は思う存分できるし僕の学校はプール授業がない。 夏もアムカしたいけど暑いからな…。もう少し涼しかったらいいんだけどな。
ひ
寝たくなくて寝てない。ばか。
ひ
自分で自分を満たしてあげないとやっていけなくて、何でこんな作りなんだろうと思う
まよねーず
リスカしたい。でも跡が残るからって言って寸前で止める。 死にたい。 親がどうしようもなくストレスで家に居場所がないから。でも学校で話題になるのが嫌だからって寸前で止める。 親に反論したい。でも否定されて殴られるからって黙り込む。 結局は私って臆病で結局は勇気が出ないんだろうな。 こんな自分が嫌いです