現実、おやすみ

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エール

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今日親にどうせ今日も学校行かないんでしょって言われた。なんだよ　今日は学校へ行こうって決めてた　勝手に決めんなよ！！　自分勝手女　クソバァぁ　とっととくたばれ　死ねよ　消えろよ　いっつも人にそんな言葉を投げる　気持ち考えろよ！

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エール

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なんで　わたしは　ひとりが　よくて　よじに　おきてるのに なんで　そのせいで　わたしがぬすんだ　ことに　なるの わたしは　つかってない　し　はいった　ことも　ないのに なんで　わたしが　わるもの　なの きょうも　また　ひとり

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エール

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学校行きたくない 休みたい 休むと親に怒られる 明日行くと約束する　 明日は学校へ必ず行くと自分の中で誓う 明日になる あ､､行けない また怒られる 泣きながら行く（過呼吸気味） けど無理で引き返す また怒られる ずっと繰り返されてる　もう死にたい　消えたい 私の気持ちわかってくれる人に会いたい

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エール

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いつも遅刻して学校行くけど今日は朝から親がずっとイライラしてる親が今日休みだから朝から行こうって言う無理　なんで　自分の中ではプロ行こうとしてるから

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エール

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やだなあ。 先生に怒られたんじゃなかったの？ 反省したんじゃなかったの？ 仲直りしたんじゃなかったの？ 、、全部、嘘だったの？

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エール

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なんで親は自分が一番大変感だしてるの？どたどたしたり奇声あげたり、うるさいし、私も大変なんだけど。つらいほんとに。

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エール

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おはよう

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エール

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またあさがきた

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エール

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今日も学校行きたくないな 良い人がいるってのは分かるのに 悪い人もいるけど 友達が陰でこそこそ言われてるの辛い 勉強が辛い 何もかもが辛い

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エール

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死にたい

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エール

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なんで母って、朝無理矢理起こそうとしてくるんだろ。 こっちは学校も行きたくない、朝起きるのしんどい、めんどい、ずっと家に引きこもってたい。 なのに、学校に行かせようとしてくる。 なんで怒鳴る必要があるの。 もう仮病使って休んじゃおうかな。 どうせ学校行ったっていいことは無いでしょ。

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エール

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朝から、私の将来の話するのやめて。 保健師になんてなりたくない。 社会福祉士になんてなりたくない。 何で真っ向から否定してくるの？ 農家になりたい。 小説家になりたい。 歌い手になりたい。 JAで働きたい。 全部全部、親に否定されて壊された 私の夢たち。 そんなのに負けるななんて、 正確なこっちの状態も知らないで外野が 騒ぐんじゃねぇ。 励ましの言葉さえも辛い。 ここに返信機能がなくて良かった。 はぁ……認められたいな

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エール

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おはよ 起きたくないな。

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エール

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学校行きたくないけど休ませて貰えない 元気じゃん、しんどいとかはもっと辛い人が言う言葉だよて言うけどさあ あなたの前では元気でいるだけですよ？？ 勇気出して言ったひとことだったのに

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エール

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死にたい毎日 生きてても怖い

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エール

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残酷な人生

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エール

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今日学校行くのか行かないのかわからない なんか休んでたら学校なんてどうでも良くなってきた ただの場所だって そこにこだわらなくていいって

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エール

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毎日いじめられて、小学校入ってからずっといじめられてる俺の存在している意味とは？ もう、精神はボロボロです。病名ついてくれ。病院に連れて行って。ほんとに、倒れないと病院行かせてくれないの？ 修学旅行にスマホ持ってて良いって先生に言われたのに、持ってけなくなったし。 音楽聴けないし、行ってる途中に新曲発表だし、最悪

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エール

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エナジードリンク２本飲んでも薬飲んでも眠いけど寝たくないあと４時間ちょっと経ったら学校に行かなきゃならない。行きたくないなーどうせ行っても良いことなんてない。また問題解けなくなって病む自分が目に見えるから、どんなに勉強しても自分がバカなことにまた気付かされるから行きたくない。中2だけど来年受験生って考えるともっと病む

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エール

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