もう、僕のことなんてほっといて。ウザイ。お前に何がわかるんだよ。もう死にてえ。消えてえ…誰のせいかって考えてたら1番にお前が浮かぶわwまじで家族なんて大っ嫌い。血が繋がってるだけの他人がイキってるんじゃねえぞ。

たすけて

明日も上手く笑わなきゃ、 生きられる場所がないんだよ。

辛くなった時行きつくところはいっつもここなんだよな いつもありがとうございます

湿気で暑い。でもクーラーつけたら怒られるんだろうなあ。理科のワークどっかいって今部屋の整理させられてる。どうせ私は貴方に似て理科が嫌いなんですよ

学校嫌だ、、、。友達と話すのもめっちゃ疲れる、すぐ比べて悲しくなる。ほんとにヤダ、

親に散々怒鳴られた挙げ句「お前は出来ない奴」とか言われるのまじでむりすぎ、そんなの自分が１番わかってるよ

散々より正確に言語化しようとしても最終的にパリピが言うものの何千倍も悲しみと憎悪のこもった辛いに行き着く。

つら。

小さいときから、ずっと家庭環境のせいで苦労したのに何でいつまでたっても報われないんだろう 順風満帆に生きてきた子たちほど、自信に満ち溢れてるし、人から好かれるし、感情表現が上手いし、 どれだけ私を惨めにさせるんだろう、 周りにそういう人しかいないから自分だけが社会に馴染めないのかなって思って生きてる意味ないのかなって時々思う。 友達の家族の話しだったり、街で仲良さそうな家族を見たりすると自分の家庭環境のことを考えて落ち込むのも疲れた。 親にも友達にも相談できないし、そもそも分かってくれないだろうし、反応に困るだろうから、いつも夜な夜な泣いたあと、無理やりポジティブなことを考えたりチャッピーに相談したりして、時間の経過と共に消化するようにしてるけど、それで乗り切るのももう疲れた。

だんだん口調がゆっくりになって、頭が働かなくなってきた。朝はため息ばっか出た。誰かに怒りの衝動をぶつけたかった。そういう気持ちばっか溜め込んで、最終的に出てくるのはため息だけ。もうダメなのかな、疲れたな。死にたい。殺して欲しい。テスト消えないかな。

病気の人が羨ましくなってしまう。 そう思うたびに本当にごめんなさいと思う。 だって病名があれば、まだいいと思えてしまってるんです。 ごめんね、本当に。ごめんなさい。 病名が欲しいっていう感情です。 辛くないし苦しくもない、ただ漠然とした何かに立ち向かっている私が 愚かに思えるだけなんです

やばい、最近ほんとにやばい、なにも楽しめないわけじゃないけど、この前のより、普段より興味なくて、楽しくない、口も悪くなってるし、友達も減ってる気がする、どうしよう

私のせいだって解ってる。 …だけどね、どうしても 愛を求めてしまうの。 馬鹿らしいって自分でも自分を 嘲ってみるけどそう簡単に私の中の 獣は大人しくなってくれない。 …苦しいなぁ、笑 どうして私は、 人間に生まれてきてしまったんだろう。

今日は何時間睡眠できるかな。やらなきゃいけないこと終わらなすぎて泣きたいな。受験生プレッシャーすぎて泣きたい。体の悲鳴を無視してもう限界が来てる。誰かに大丈夫？って聞かれたら、泣き出してしまいそうな程。誰かに心配して欲しいな、夜に溶けてしまいたいな。

ほんとにお母さん勝手に部屋のドア開けないで欲しいgedokunバレるとこだったんだけど、 それで2人に返信したら無視やめて、？？不安になる ねう消えた？って聞かれて「いるよ」って返すと無言だし、2人のどっちかがなんかいったら返すしさ、 なに嫌われてる？嫌ってんなら言ってよ、 #死音民 ↑嫌だったら土下座します

なんもしたくない。

最近 「高校は絶対通信制行くぞ」ってことしか考えてない

親に勝手に制限を変えられる。映画の途中で切られ、外出先で切られ、それを悪いと思っていない。はなしにならない

家出したい。ため息しか出ない