家がつらい少年少女たちの声
起立性調節障害で辛いことが沢山あります、。朝は起きれないのと体調があまり良くなくて学校は午後から行ってることが多い、お父さんは皆に優しい私のこともちゃんと理解してくれてる、お母さんは私だけに厳しくて「勉強遅れるからちゃんと学校いけ」とか言って私の気持ちと身体はどうでもいいっぽい､､､そうだよね、お兄ちゃんとかはちゃんと朝起きて学校行って、明るくて、頭も良くて、それに比べて私は学校は午後からで頭は悪くて、ずっと暗い、でも同じ家族なら理解して欲しいな、こうゆう病気なんだなって。毎日涙がでてくる、自分なりに精一杯頑張ってるのになぁ
起立性調節障害で辛いことが沢山あります、。朝は起きれないのと体調があまり良くなくて学校は午後から行ってることが多い、お父さんは皆に優しい私のこともちゃんと理解してくれてる、お母さんは私だけに厳しくて「勉強遅れるからちゃんと学校いけ」とか言って私の気持ちと身体はどうでもいいっぽい､､､そうだよね、お兄ちゃんとかはちゃんと朝起きて学校行って、明るくて、頭も良くて、それに比べて私は学校は午後からで頭は悪くて、ずっと暗い、でも同じ家族なら理解して欲しいな、こうゆう病気なんだなって。毎日涙がでてくる、自分なりに精一杯頑張ってるのになぁ
菓子食った加害者はお前だろ。「名前を書いてないから食ったわw今度は名前書いてねーw」ってヘラヘラしてんじゃねぇよくそったれ。不登校の私に「お前は家にいるからストレスある？ないだろw」っていうけどさぁ、お前が一番というか九割がたお前のせいでストレスたまってないてんだよクソヤロウ！！！それによぉ！！お前は私をビビリだのなんだの嘲笑うがお前にやられて嫌なことをやさーしく伝えても改善されないしそれどころか逆ギレすんだろ！！！おまえ身長たけぇのに器は反対にバッカみてぇにちいせぇな！！そのわりによぉ気が大きいな！！気も小さくなればいいのにな！この話し合いでキレ散らすクソキチガイ！！！！
このやり場のない怒りはどうしたものか。
なんでお前が私にやったことはすべて許されるか私が悪いってなるのに私がお前にやったことは怒鳴られないといけないの？
今日は誰かが死ぬほど生きたかったんだよ。だからがんばろって、、。私からすれば、今日は死ぬほどきてほしくなかったんだよ、、、。
お父さん、楽しかったか訊いてくるわりにテレビ見て私のはなし全然聞いてくれない。子供の世話してる自分に酔ってんだね
弁当をつくって洗濯物畳んで会社行ってって、寝不足になってボロボロになるお母さんが本当に可哀想で見ていられない。お父さんは全然家事をやっていないけど気まぐれで家事してイクメン気取りのクソ野郎で頼りにならない
母親がお皿を割ってもあのクソは姉と楽しそうに談笑してるだけだった。見向きもせずに。あのクソ、母親を好き好きアピールするわりに反応しないんだよね。あっそっか、口では愛してるなんていくらでも言えるもんねクソ野郎
正直、私たちが嫌だなぁって思うことをする人って全て矛盾してるよね？
やばいまじで消えたい、こんな世界に最初から存在してなかったことにして欲しい
謝ることで気分を害してしまうのなら謝るしかない
私は昔からコソコソしてしまう性格があり、今日は友達と遊んでいて帰ってきてから部屋に荷物を置きに行くついでに部屋の片付けをしていると、父が、コソコソしてないよな？と聞いてきました、父に悪気は無いと思うし半分私が悪いようなものだし私のメンタルが弱いだけかもしれないけど何故か、ものすごく傷つき、嫌になってきました。
逃げたい
甘えんな お父さんお母さんこんな人間でごめんなさい
生きててごめんなさい私みたいな人間が生きててごめんなさい私はこの世で1番最低な人間です最低なんてそんな軽い言葉では表せませないくらい酷いですごめんなさい生きててごめんなさい呼吸してるだけでみんなに迷惑をかけててごめんなさい絶対に許されないことはわかってます謝るくらいじゃ許されないなんてことはわかってますごめんなさい死んで詫びても許されることは無いです来世でもその後でも何が起きても絶対に私という存在、概念が許されないことは本当に分かっていますごめんなさいごめんなさい死にたい今すぐにでもこの世界からいなくなりたい私がいなくなることでどれだけの人間が幸せになるかなんて想像もつかないです私が生きてるからみんなが悲しい思いをするんですごめんなさい全部私のせいです死にたい死にたい死にたいでも死んだら逃げたことになるので、私が軽い気持ちで背負ってしまった重い責任を投げ出すことになるので死ねませんごめんなさいどうしようもないゴミ人間でごめんなさい私と比較されるゴミが可哀想ですねごめんなさい黙りますごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
学校で「虐待はこんな感じです」みたいなリーフレット配られた。 小６の時の自分が親からされてたことと一致しててあのときに配って欲しかったなって思う。 中学受験のストレスで親から虐待されてたんだけど今は受験ないから解放された。 でも来年は大学受験だから。また。
人のモン勝手に食っといて「あんま美味しくなかったw」ってさ、おまえ何様のつもりだよ。私のも食われたし、「早い者勝ちですぅw」ってさ、ガキかよ？くそ親父。母親から私のために悪役になってあげてるのって言われたけど悪役だからとこれは違うし、悪役に「なってやってる」から何してもいいわけじゃない。
なんかお兄ちゃんは小6くらいから中3まで塾入ってて、私塾入り始めたの中2。いつもいつもお兄ちゃんはいつも勉強してたのになんで出来ないの？なんでしないの？もう比べんなよ、なんでいつもいつも比べてくるの、比べて意味あんの？塾入るの2年ぐらい違うんだぞ、それが言い訳になってるかもしれないけどさ、塾入ってるのと入ってないの実力違うと思うんだよね、自分で頑張る人は塾に入らなくても実力いいけど私頑張らない人だからそう言われる。もううざい。
もうなんかほんとに誰からも愛されてないなーって最近思うんだよね。だから、もう死んでも誰も悲しまないからもう死のうかなって思っちゃう。でも死ねないってことは死ぬのが怖いんだよね、でもなんか弱いみたい、死にたいのに死ぬのが怖いなんてだから自殺してしまった人は強いんだなーって思う。自殺したニュースとか見るとどういう気持ちだったんだろう、辛かったんだろうなってめっちゃ思う。話聞いて上げても意味ないのかもしれないでも同じ気持ちだったかもしれないし、そしたらその人救えたかもしれないって、、
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春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬