教室で周りが笑い合っているときも、家で家族がテレビを見てるときも、ずっと透明人間になったみたいな気分。私がここにいてもいなくても、世界は何も変わらないんだろうな。家では、スマホも持っていないし、学校のパソコンもインターネットにも繋がっていない。外の世界と私を繋ぐものは何もなくて、本当にこの家に私一人しか存在していないみたい。誰かと話したいわけじゃない、ただ「ここにいていいよ」って誰かに気づいてほしいだけなのに。叫んでも誰の耳にも届かない暗闇の底に、たった一人で取り残されているみたい。もう、苦しい

どうしたら家から離れられるの

自分を限界まで精神的に追い詰めるのが好きなんだけど、理解できる人いる？

親の暴言が酷い。家から離れたい、先生に相談して、家から離れたいこともいって、できることはやるとか、離れられるようにするとか言われたけど、本当にできるのか不安。 離れたくて離れた方仕方ない

やばいやばいやばいやばいやばいやばい チャイム鳴らないで やだやだ 給食嫌い教室行きたくないきつい あーーーーーーーーーー

死ぬな　死ぬな　ってうるさいんだよ。死にたいって思っても死ねないんだよ。　生まれてこなければよかった。　死にたい　 思っちゃダメだって分かってるけど思っちゃう。　戦争で死にたいなって。戦争で死ねていいなって。 　こんなこと思っちゃダメだよね。　　でも思っちゃう。　ごめんなさい

ご飯誰かと一緒に食べないといけない雰囲気やだ

好きになった人女の子だしTwitterの相互で泣きそう

誰か一緒に死んでくれない？

好きになった人女の子だしTwitterの相互だしで泣きそう

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い 今日委員会ある。行きたくない。 帰りたい。

いきてるだけで社会のごみ 早く死なせてくれないかな

自傷しないって言ったのにやっちゃったし結局弱いから死ねない

帰りたい 委員会のために来たのに やることが多すぎる帰りたい 消えたい来世は酸素とかが良い

お気楽に行こうって言われてもいけないよねー

前のグループ抜けて違うグループに入った。入った後は上手く行ってたと思ったけど、前グループの奴らの私への陰口がやばくて嫌。インスタの裏垢使ってまで私にグループ抜けた理由聞きたい？一緒にいたくなかったってわかんなかったのかな、、

諦めて死んだほうが早いんじゃないかな

生まれてこなきゃよかったなとか大げさに考えるからまた頭おかしくなるんだよ

友達からも大事にされてる感じしないしもう全部どうでもよくなってきた。しれっとグループ抜けても誰も何も気にしないんだろうな、

自傷禁キツい、でも傷で親にすぐバレるから怖くて自傷できない 我慢することが多すぎる、もう精一杯だよ