みなさん毒家族から逃げるのに必要なのは金ですよ‼️金がないと家を出れないから話しになりません‼️だから今から可能ならバイトした金を貯めるとか、金が稼げるような仕事につけるように勉強をがんばりましょう‼️

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消えたいって言っても自傷行為見てもなんにも言ってくれなかったしなんにも変わらなかったしあのとき勇気出して言ったのは全部無駄だったの

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しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいもう無理ほんとに生きたくないしにたい

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死にたいけど死ぬの怖い

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大人って傲慢で、無責任で、無情で、でもいい人のふりをする。気持ちわる。

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大人って何なんだろうな。　 　大人だったら子どもに理不尽押し付けても良いの？ 　家族だったらいくらでも不快にさせて良いの？ 　子どもに発言権は無いの？ 　子どもはどれだけ否定されようと，それに意を唱えたら怒られるの？ 　大人は昔の自分たちの考えで，今の子供たちを見続けてることに気付いてないの？ 　将来自分達の年金の要となる子ども達に過剰なまでに，期待と希望と欲望を押し付けてるの分からない？ 　 親って何なんだろうな。 　親の言うこと全てが正なの？ 　子の頑張り・葛藤などを何も見ずに全否定するのが親？ 　何も知らないのに知ったかぶって押し付けるのが親？ 　何か行動しようとしたら「こっちに責任いくんだから勝手なことするな」　って，自分の心配しかしないのが親？ 　気分がいい時は猫撫で声なのに，気分が悪い時は全然関係ない事まで持ち出してあたってくるのが親？ 　子は親のストレス発散用具？ 　子が病気でしんどい時も結局自分の事しか考えれてないのが親？ 　 勝手に期待しすぎ　何も見てないのに決めつけすぎ　押し付けすぎ　縛りすぎ　 結局子どもより自分のことの方が大事なんだよね　自分の事しか考えられないんだよね　 　　　 大人だからって許されるとでも思ってるのかな。

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みんな、大好きだよ。わざわざ私みたいなやつのつぶやきにリアクションしてくれてありがと。親とは真逆だ。かけがえのない存在。

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死にたいけど死ぬの怖い

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死ぬの怖いな

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行きたくないのに親に無理矢理行かされる学校。 精神的につらい　だなんて一切聞いてもらえる訳もない . 「　貴方は賢くならなくちゃいけないの　」 変な期待を押し付けられる。つぶれそうなほどに。 どうせ継げなかったら興味も無くなるんでしょう？ 親なんていなくなっちゃえばいいのに…。 産んでくれたことにはほんの少しだけ感謝してます。生きる価値なんて一ミリもないけど。 でも　生きる意味のリスカとODを奪うのだけは許せません かくして置いてるからいいけど無かったら今頃死んでましたね 親嫌いだよ　誰よりも嫌いです憎んでます さっさと失望してくれませんか

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うちの家オンライン全部だめなんよな。頑張ってお金貯めてやっっすいパソコン買ったから今書き込めてるけど。ネッ友とか作れる家に生まれたかったなーーー

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学校で鼻でかいとか髪汚いとかうちが全部気にしてること全部直接うちに行ってきて苦笑いして過ごしてる。家の居場所も今日なくなった。部屋が兄弟と一緒だから全然一人になれなくていっつも誰もいないリビングにいたのに姉がなんか使いだして。お母さんに行ったらめっちゃきれるし。ついに自分の居場所なくなった。最近は誰といても疲れるし早くひとりになりたい。一人暮らししたーい。

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「　期待してるね　」 「　やっぱり貴方は賢い　」 「　兄弟みたいにならないで　」 うざいうざいうざいうざいうざいうざい 期待なんか重すぎる辛い消えたい 習い事6時間辛い辞めたい 塾も琴も習字も英語も全部全部全部！！！ 兄弟が継げなかったから私に期待するのほんとだるい 前は兄弟ばかりで私のこと放棄してたじゃん虐待してたじゃん カッターも剃刀も錠剤も薬もハサミも全部奪わないで！！！！ 私の生きる意味なんだよ　それなきゃいきれないんだよ…

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風呂上がって洗面所で着替えてる時に父親が歯ブラシ取りに来るの本当にだるいつらい他にもつらいこといっぱいあったけど感覚麻痺って何がつらいのかもわからなくなってきた

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今日はたくさん泣いたから目がしょぼしょぼ。明日学校行きたくないよおおお

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もう他の人と比べないで 叩かないで 蹴らないで 暴言言わないで 父の愚痴言わないで ツライから イタイから 苦しいから 「はい」とか「うん」とか丁度いいタイミングで言わないと怒られる ずっと言い過ぎてると怒られる。逆に言わなかったら怒られる 「ごめんなさい」や「はい」も段々とどう言う風に言うか忘れて親に「ロボットみたいな言い方しないで！」て言われた。どうやって言うかもう忘れたよ いちいち指摘しないで でもこれを 姉と兄は耐えてきた、今は私、次は妹 連鎖していく もし今後私が生きて子供産まれたら子供に虐待しちゃうのかな だって今でも妹に強くあたっちゃう時があるから 兄は部屋に引きこもってるか外に行ったかどちらか 父は事務所に住み込みしてたり出張でよくどっかいったりしてる 姉は寮で来年都会の大学行く(しかも特待生) 妹は優等生(ピアノ私の小さい頃より難しい曲をめっちゃ弾いてるし運動万能で計算とか勉強も得意) 私以外みんなが輝いていて羨ましい。私は容姿も性格も恵まれてない。特技もない。何やっても無駄。生きてて何の価値があるの？みんなに迷惑かけて生きてる意味あるの？死ねばいいの？そんなこととっくに考えた。でも怖い。時代は一生進む。もしかしたら転生しなくて一生死んだままなのかもしれない。人生ガチャ失敗したな、、、 死んだらどうなるんだろう 怖いよ 安楽死したい。他の人より先に死にたい。 でも怖い この繰り返し 学校では普通。家でも普通。 私ってただのモブに過ぎないんだよ。 みんな頑張っててえらいよ 私もうそろそろ限界かも

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今日は勉強、何もできなかった。親の言葉で嫌になったこともあった。でも、頑張って生きた。そう思わないと身がもたない。 みんなも私も、頑張って生きた。

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期待に応えられないのが本当に本当に本当に心からつらい、つらいなんて思ってたら既に行動に移してるはずなんだけどね　それでもできないってことは心の底ではまだなんとかなるとか自分のせいじゃないとか思ってんだろうな　ホントにゴミクズだよね私って、さっさと死ねばいいのに　何悲劇のヒロイン面してんの？なんとかなるって思ってんでしょ？どん底に突き落とされたみたいな絶望に満ちた文書つらつら並べといて、さらにその心の底の底の底ではまだどうにかなるんじゃないかって期待してるんでしょ　なんなの？何様なの？全部お前のせいだよ　死ね　早く死ね

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小学生の時に親からの虐待で児童養護施設に来た。来て5年。児童養護施設は人間関係めんどくさいし、 だからと言ってここしか住む場所はない。今、受験生、勉強しなきゃいけないのも分かってる。 でもやる気が起きない。しかもスマホも持てない。好きピともline出来ない。隠れて持ったら見つかって没収される。まじで、どうしたらいいの？信頼してた大人までいなくなる。裏切られる。友達には、児童養護施設って言ったら壁ができてきまずい。ほんとにどうしたらいい?

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お父さんお父さんごめんなさい　出来損ないでごめんなさい　逃げてばっかりでごめんなさい　最低限のやることも出来なくてごめんなさい　こんな子でごめんね、きっとこんなの望んでなかった　お父さんもお母さんも　もっといい子に育って欲しかったんだろうな、私が　私が最初からちゃんとしてれば良かっただけの話なのにさ　なんでできて当然のことが出来ないんだろう　死にたい　消えたい　もっと私が周りに左右されない強い人だったら、もっと私が勉強出来てたら、もっと私が優秀だったら、もっと私が言うこと聞けるいい子だったら、こんなことにはなってなかったはずなのに

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