母親が嫌い。母親が「一緒に死のう」って言った瞬間、「私だって死にたいよ、、、」って思った。 私のことを愛してくれる人っているのかな。

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辛い思いっきり泣きたい頑張ったね頑張ってるねって抱きしめられたい 誰にも言えないのが辛い唯一このサイトがなんでも吐ける

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気にかけてるようで何も分かってないこっちの気持ち考えてよ

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親に朝から晩までぼろくそに言われる。 「おまえはーできてない」「汚い」「デブ」 しかも一個でも何かミスしたら娯楽は全部禁止になる。 親がうれしく感じるような嘘をつくことを強要される。 苦しい。

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自分が自分じゃないみたいな 世界が全部ゲームみたいな 編に他人ごとに見える時が多々ある

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きつい。現実から逃げたい。

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容姿をどれだけ褒められても自分に自信が持てない。顔はいい、優しいって言われるのになぜモテない？ 真剣に悩んでいますり

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親が怖いから三者面談なければいいのに

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明日も休日つら。 親って何？

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死にたいんだけど、生きたい 生きたいんだけど死にたい

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自分を肯定したい。肯定できるほどなにかをもってるわけじゃないけど。生きていいって思いたい

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お前らの遺伝子しかないのに 頭良くなれるわけねえだろうが

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生きるのって難しい

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結構前に親にバレたリスカ。 やめろって言われてゴミを見る目で見られて カッターと剃刀没収されて、ついでに部屋にある薬、錠剤全部 「　頭おかしいんじゃないの　？？　」　わかってくれなかった 家の恥だといわれた。リスカを禁止された。 どうやって生きろっていうんだよ　 学校も怖い　先生が見張ってて私がおかしかったり変なことしたら親に連絡するから どこにいっても見張られてばかり　気持ちをわかってくれない もういやだ　死のうかな

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寝るのが怖い。 寝てる間どうなってるの？ 起きたら朝なのが怖い 夢を見るのが怖い 悪夢しかみなくて泣いちゃうし辛いから 寝ない方がましで 寝なきゃ病んで死のうとするし 存在価値なんてないよ生まれたときからね

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親の期待うざい 私頭良くないから 職業継げないから ごめんなさい無能で 死にたいなー 誰も信じてないよ どうせみんな裏切っていなくなっちゃうもん 全員そうだったし。 思い出すのが怖いくらい 人生ゴミだね。　生きててえらいわけないじゃん 生きててえらいは社会では通用しないんだよ まじ私生きる意味ない 死ねばいいのに

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監視とか制限されてるのがだるいから、 呆れて欲しい。 わたしのこと養子にしてくれるって人もいるから、ネグレクトみたいになってほしい

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家にお母さんの彼氏がいるのがしんどい お母さんと2人で暮らしたかった

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生きたいんだけどなんとなく死にたいって思う

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朝なかなか起きれなくてしんどい どれだけはやく寝てもむりだった

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