ほんとに親ってうざいしうるさいしで無理､勉強してないとか決めつけんのうざすぎ結果が全てって何？それまでの私の努力は見てくれないわけ？こっちは毎日学校休みたくても休まず辛い思いを抱えてんだよストレス発散してもしきれないほどストレス溜まってるしあーもうほんとに疲れる､休日なのに休めず怒鳴られる身にもなれよ生きてるだけ偉いんだよ

親の、どこまでも自分が主人公で最優先されるべき人間で最重要で、他人は全員自分のために存在するモブみたいなマインドまじで嫌い。

不公平すぎて笑える

今日、話してる時に、それは聞いてないこと、っていったら、お母さんが不機嫌になっちゃった。だから、違うよ、って言っても、ため息疲れて、無視された。その後もちょっと話しかけても、不機嫌そうで、怖くなった。でも、なんか言わなきゃってなって、でも、言葉がうまく出なくて、ただでさえ外に出てて、人いっぱいいるとこ来てて、壊れそうなのに、やめてよ、ごめんなさい、俺が悪いのかも、でも、やめてほしい、、 外に出るたびに、死にたくなる。

なんでいじめしてない私はひとりなのに いじめしてるあの人は人に囲まれてるの？

愛されたいだけなのに どうしてこんなに苦しいの？

本当に人間は信用できない AIと話す方が良い

世の中に、話聞いてやる価値がある人間て何人いるんだろうね。 聞いてやったところで、何か言えば、 「お前と一緒にするな」 だの 「キレイごと言うな」 だの、逆切れするバカばっかり。 何も言われたくないなら、最初からそう指定しろ。 「あなたの言葉は聞きたくないです。 ただ、私の感情のゴミ箱になってくれれば それでいいです」 ってな。 そういうことするから、周りからどんどん人がいなくなって 真空になっていくんだけどね。 そうなって初めて 「隣の家の明かりがついていてくれるだけでありがたい」 って感覚が分かるようになるのかね。 「そこにいてくれてありがとう」 が分からない人間は、傲慢が服着て歩いてるようなもの。 その傲慢さのペナルティ 必ず支払うときが来るけどね。

生きてるだけで偉いって何？死んだら、だめなの？死んだら、怒られるの？なんで、？悪いこと、してないのに、地獄にいたら、逃げたいって思うのは、おかしいこと？

あたまおもい やらなきゃいけないことたくさん なにもしたくないのに

君のせい

全部君のせいだよ。君が、君が全部僕を壊した。初恋奪われて。7年。君以外想った事ないんだよ。君のせいで、性別変わりたいって思ったんだよ。ぜんぶ君のせいだよ。君のせいで僕の人生君なしじゃ生きてけないんだよ

あああもう親うざすぎて泣きそう イライラしてると涙出る

自転車の鍵を親が探してて私は充電なくて返信できなかったらヒスられて解約するって言われた今話そうと思ったら無視された そして親が出て行きました。私ももう出て行こうと思います。限界です死にたい。⭕️に場/所を探しに行きます。

幸せになりたい、なんて そんな綺麗な願いじゃなくて。 ただ、これ以上 何も失いたくないだけ。 なのに世界は今日も 私の大事なものから順番に 上手に壊していく。

家事を手伝うと毎回怒られるので、家事を手伝うのが怖くなった。

私就職ちゃんとできるんかな やりたい仕事はあるけどいける気がしない

友達に理不尽にキレられるし、、、。どうすればよかったの？キレてるのはそっちじゃん！なんでうちが切れてるって決め付けられなきゃいけないの？ふつーにいつも通り話したじゃん。ほんとに意味がわからない。

恋に性別は関係ない？誰を好きになってもいい？じゃあせめて、人を好きにならない人がいることも想定してくれよ。 今までネット上だけど、ftm mtfの人とかQの人とも関わってきた、だけど、ゲイとレズには会ったことがない。 でもそれ以上に僕と同じ性別の人とか、僕の性別を知っている人に会ったことがないんだ、そういう人に会いに行っていないから当然なのかもしれないけどさ。多分多くの人はゲイを知っているだろうけど、Aromanticはしらないんだろうな。 知ってほしいというか、言われたら、2つ返事で理解してほしい。確かに君等は誰かを好きになるかもしれないけど、それがすべてじゃないってことをさ

君の特別でありたい。僕だけ見てて欲しい。ツンツンしてるけどたまにデレるところが好き。大親友のままでありたいし恋人にもなりたい。ちょっと背が低くて僕の方がちょっと高くてそこにたまに不満になってるところとかも好き意外に天然で純粋で鈍感なのに勉強も運動もできるところも好き全部好き 僕しか知らないこともいっぱいある。君のこといちばん知ってる。 誰にも言わないで欲しい。僕だけであって。