学校をサボったり人と違う行動をして怒られたり 世間はそれを問題児ってよんだけど 私はその問題児が、すごく輝いて見えて好きだった。 周りなんて気にせず自分らしくいようとしてるみたいで、すごいと思った。 何にも縛られないそれが、憧れだった。 私もそんな風に自由になれたらな。

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エール

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私は、世界と家と学校のいらないお荷物

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虐待受けてる友達にnigerunで見つけたシェルターのこと教えた。喜んでくれた。よかった。 でも、うちもそこに行きたいんだよ。気づかないだろうけど。 疲れた。解離と多動、不注意が最近ひどすぎる。こまってる 殺してくれてもいいんじゃない？そろそろ楽になりたいな

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自由になりたい けど、親と学校に縛られて生きてきたせいで 抜け出し方が分かんない いやなのに体が勝手に動いてしまう。 つらいよ。 誰か連れ出して 逃げたい。

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出る杭は打たれるなんて言うけど私を出る杭にしたのはだれ？

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明日は月３回の通院日 精神科って親と行くと自傷行為のこととか聞かれるから、かくすの大変なんだよね…

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gedokunに会えたのは去年かな、今もだけどここにいる人みんなでお話したいな 親の愚痴でも、学校の愚痴でもなんでもいいから、みんなと話したいね

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爆発しそう

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私なんかがこんなこと言っていいのかわかんないけど、、(不快だったらスクロールしてね) 　　　　　　　　　　　　　　今　日　も　み　ん　な　お　疲　れ　さ　ま　で　す。 私より辛いみんなもいると思うから、、 これで誰かが嬉しくなってくれればいいな。

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身体的コンプレックスによる拒食、空腹による暴食 吐かないために食べ物を胃に詰め込んでいる ごめんな、私の体

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死ぬのが良いわ笑笑

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家族の笑い声が聞こえる 嫌だな

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修学旅行楽しみ さっきから言ってるカスな親友がいるけどまあ楽しみだよね 煙草みたいなお菓子好きだからいっぱい買ってたらそいつ(親友)「ヤニカスアピールとかきもww」とか言われた 美味しいだけなんだよ。 将来ヤニに染まりそうなのは分かる あー誰かに認めてもらい手ェ

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母親 機嫌いい時と悪い時の差がありすぎ 機嫌悪い時はもこに八つ当たり 機嫌いい時は背筋をピンって伸ばしてパソコンで作業して「お腹空いたー？」とか言ってくる 機嫌悪い時は「ご飯なんて自分で作って 私し～らない」 人に勉強勉強勉強勉強勉強 人に八つ当たりして 迷惑だなぁ…ｗｗｗ そろそろ辞めて？ ほんとうざ

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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね本当に死ね 許せない日本の常識と普通と言うものが 私が！私が、私が何をしたと 私に味方と共感者はいない私は孤独なのかと 普通の人に擬態できなくて、無理かもなって 何もかもを見られて、何もかもを嘲笑されて 私の居場所と味方は居ないと 長女の辛さを知らない 家でも学校でもペペコペコしてなきゃダメなの？ 誰もわたしの話を聞いてくんない 無視され続けて、何も見えていないくせに何かと比べて否定して、きっと被害妄想と思春期と反抗期で片付けられるモノなんだろうけど、そんな世間と家が許せない、殺してやる

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今日も嫌いなあいつにいじめられた。 毎日、あいつにいじめられるなら。自×しちゃうかもしれない。 もう、精神的に耐えられない。死にたい。消えたい。 修学旅行の班も一緒だから、もう、行きたくなくなってきた。(親友がいるから行くけど。一応。) 班行動は、もうやだ。 あいつのせいで、学校行きたくない。でも、親には行けって言われる。もう、どうしよう。 リスカしすぎて、もう、手首もボロボロ。精神もボロボロ。もう死にたい

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とゆうか塾の先生に塾の自習室とか漫画いっぱい置いてある待合所とかは、居場所だから月日以外いつでもきていいんだからねって言われたけど行けるわけないじゃん。行ったところで家に帰らなきゃなるんでしょ。空気に溶けたい、、。

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誰かと仲良くなりたくて話しかけたり話題に混ざったり、仲良くなりたかっただけなのに、誰も反応してくれなくて無視して、みんなで別の会話初めて、まるでお前の居場所じゃないみたいな必要とされてないみたいで。 家族は私のことなんでも頼みを聞いて、何でも言うこと聞いてくれる子みたいな感じで、頼み事、いや頼まれてないことでも何か一つできてないだけで文句をずっと言われて。 学校の人だって私に興味なしで。 あれ、じゃあ私の居場所ってどこ？ どこにもいらない子なのかな。 居なくても同じなやつなのかな いないほうがよかったかな どこにもいけない どうしてかな どうしてこうなったかな

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あーーーほんとに家にいたくない うるさい両親と弟にも、世界一大嫌いな妹にも、友人関係にも悩まない生活を送りたい。

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いっそ、嫌いになれたらいいのに

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