あーあ 「たすけて」その4文字かいえないんだよな。先生に大丈夫か？と聞かれても「気にしてないんで☺️」で終わらせてしまう。心の中ではすごく嫌でイライラしているのに。男友達にも「気にすんなよ」って言われる。ありがとう。お前が友達でよかったよ。その友達にも「大丈夫やって〜！！」と言ってしまう。親にはもう話せもしない。話したらキリがないから。泣いちゃいそうだから。助けを求めても親がどうにもできないことがわかっているから。 ここでだけでだよ。たすけて

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口悪くなってきた 口癖が〇ね 治したい

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休日のために学校を頑張る日々はいつまで続くのかな。

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母親と喧嘩した。だけど自分じゃなくて母親が原因かで喧嘩した。そしたら母親にあなたと関わりたくないと言って口を聞いてくれなくなった。 父親は両方悪いと言うけれど母親は自分に非があると全く認めない。　そして4歳ぐらいから両親に暴力や暴言を吐かれてきたりする。これって毒親ですか？

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変われたらいいのにな。

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自分、グ〇いものとかを見ると吐き気がしちゃうんだよね。だから絶対見たくない。 今日もそーいう感じのものをチラッと見ちゃって、今ホントに気分が悪い。 特に寝る前に見ちゃったのはしくったなと思った。 同じ人いるかな…？同士は非常に心強い…

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満たされないが故に愛されたいに変わっていく気がする。

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誰でもいいから自分を認めてほしい。

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何もしたくないのにスマホ見たくて、何にも面白くないのにスマホ見たくて、意味ないのにスマホ見たくて、脳内にスマホしかない。ネットしか私の居場所がない。そういえば明日は学校の人と会う日だ。緊張するな、、あの大親友いるかないたらいいないなかったら死ぬな

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そくばく　は　されたいもん。 あいされたい　あなたでわたしを　うめつくしてほしい　。

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ヤンデレでもいいから愛してくれる彼氏ほしい 私しか見ない彼氏

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夏で思い出した。 中1の夏、生きるつもりなくて学校の宿題も一切やらず最期の夏を謳歌したつもりだった。だけど 普通に失敗し、親にはバレず学校に行けと言われた。 死ねなかった悔しさと人に会いたくなかったし、宿題もやってなくて行きたくないと泣いた。 親に学校へ強制連行されて、先生には保健室で見当違いな心配をされた。 なんであの時死ねなかったかな、 今も苦しいままなのに

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お母さん泣かないで、

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子供を寝させないのって虐待なのかな、親父と喧嘩した後の母さんが泣きながらベッドに入ってきて寝れないんだけど。「私もう死にたい」とか言ってるし。何言ってんのww何でこんなやつを慰めないといけないのか意味不明。

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お母さんが兄とうちへの対応が違いすぎるし、反論すればブチギレられるし、なんかいうとショック受け出してうちが悪い感出してくるのガチでうっざい

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もうやだ。 疲れた。 何でこんなメンタル弱くなったんだろう。中学にはいってから一時期不登校になり、今も時々学校を休んでる。今年受験生だから高校のこととか考えないといけないけどストレスの原因になってるから考えたくない。あと中学に入ってからIQ下がった。療育手帳もらった。

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あんたさえいなければ。

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自分で馬鹿じゃねーのって言ってくるくせに馬鹿って言うなーとか自分でできてないこと求めたって無駄なんだよ。

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最近何もかもが楽しくない。テレビとかYouTubeとかtiktokとかピグパとかSwitchとかゼペットとか。。前はすんごい大好きでずっとやってたのに何もかも楽しくない。ネット&リア親友の子と話すのは唯一楽しいと思えたけど。それもつまらないような気がする。何を見ても無色に見えて面白くない。全てがめんどくさい。生きているのさえ。でも死にたくない。生きていたくなくて死にたいのに死にたくない。おかしい。私がおかしい。鬱になってからおかしい。おかしい。

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