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家がつらい少年少女たちの声

gedokunは 家が辛い少年少女たち の声の場です

家庭・親子にまつわる話ではないかも

学校の悩みや、全く悩みではない投稿は削除される可能性があります。 （気持ちだけの投稿は消しませんが、多すぎると消えるかもしれません） 「死にたい」には死にトリ、 相談検索はいのちと暮らしの健康ナビ、 雑談はFeederとかがあります。 間違ってこの表示が出ていたらすみません。

検索復活。使い方・お知らせも読んで欲しいです
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    ないものを夢見るカイリュー

    明日学校と思うと憂鬱で寝れない 苦しい 毎日寝不足で体調が悪いし... お姉ちゃんなんだからってうるさい ...あぁゆっくり寝たい 自由がもう苦しくなってきた ...この心が締め付けられる感じから抜け出したい 毎日が息苦しい 完璧な人間になりなさい、学校に行くのが仕事？ うるさい黙れ黙れ

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    ﾆｼﾞ

    自分の辛さをみんなに分かってもらいたい 同情じゃなくて共感して欲しい

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    るか

    壊すんだったら殺してくれないかな

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    るか

    精神だけじゃなくて身体も破壊してくるの？ もう私を壊さないで

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    るか

    痛い。頭も痛いしお腹も痛い。 毎週のように熱出るし。 お腹痛いって訴えても「生理？薬飲めよ」 次に熱出たとき病院行ってインフルじゃなかった。「疲労とかストレスかな」って言われた。 ちゃんと伝えたのに 「なに？インフルじゃないなら仮病？」 あんたらのせいだよ ものすごい暴言を嫌味とも思わないでずっと言ってくるからだよ

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    きほ

    姉と比べんなし

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    きほ

    いじられキャラなら何でも言っていいって思ってるの？こっちは本気で悩んでるのに てか私はいじられキャラじゃないし 今日も「太った？」 当たり前じゃんあんたらのせいで悩んで外出たくなくなったんだから運動量も減るわ 呑気にビールも飲めて好きなこと出来ていいですね

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    死透

    学校の制度の意味がわからない 学校なんかより自分で勉強したい。 塾？の方がよっぽどやりやすい

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    Ⓜ︎

    私、あなたに何かした？ ねえ、やめてよ

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    ま

    毎日が辛い

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    ま

    他人の「頑張れ」って言う圧が1番辛い

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    春

    嫌な事ってわけじゃないけど。 私、今から家から逃げ出す。 もうこんな家族がやだ。

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    いっき

    誰か助けて。 もう辛い。 なんで？どうして？ 普通の家に生まれたかった。

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    月見

    母の日にボクの事を最悪と言われた。 なんで？

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    ゆのは

    「受験生なんだから！」 そんな母の怒鳴り声が 今日も我が家に冷たく響く。 学校に行くのがほんとうに、ほんとうに つらくてしんどくて。 行かなきゃってわかってても、 足が動かない。 受験生なのに… もうしにたい…

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    まどか

    学校が嫌だ。それだけでなんで怒るの？僕はただ「人間」が怖いんだ。いじめて差別して他人を馬鹿にする奴が周りには沢山いる。証拠も何も無い噂を本気にしていじめた奴を僕は許さない。僕の人生めちゃくちゃにしやがったクソ野郎。親に相談しても意味がないほどだ。頑張れってなんなんだ。圧をかけられる気持ちなんてわからないよな。

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    舞花

    お母さんもお父さんも嫌い。 お母さんは私の失敗をすぐ責める。 ママ友との話題がなかったらすぐ私の失敗を話題にする。 しかももっと悪く話す。 お父さんのことはダメってわかってんのに、自分は正しいとか思ってる。 自分を客観的に見てよ。 私の好きな服も着させてくれない。 私の趣味を悪趣味とか言ってくる。 私のことをサイテー、馬鹿、最悪、クズとか言ってくる。 私のせいで具合が悪くなったって言う。 弟の事は可愛い、天使とか言うくせに。 弟が舌打ちしてもそんなことしないとか言う。 録音してみたけど、私のやつだってすぐ決めつける。 じゃあ動画を撮ってみる。 捏造だとか言う。 どんだけ信じないの？ お父さんは、私がドリルの問題を間違えたらすぐに定規とか物を使って頭を叩く。 「こんなこともできないの？」とか言われてる。 教えてもらったとしても自分の方法をだす。なんだよ「ぴよくわ」って。 そしてなんかあったらすぐに人のせいにする。なんなんだよ。 弟は唯一家族の中で一番マシ。 私に優しくしてくれる。 でもそれは外の姿。 裏では、私の事を嫌ってる。 勉強中に遊んだ。私のせいにする。 iPadで勉強に関係ないやつを見てた。私のせいにする。 関係ないのに私のせいになる。クズとかまたいつものように言われる。 もうやだ。 逃げたい。 もしかしたら毒親じゃないかもしれない。 でも心が辛い。

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    ゆうか

    今日も悪夢を見た。 母に苦しめられ続ける夢。 目が覚めてるはずなのに、まだ苦しい。 まだ苦しめられてる。 こんなに苦しいなら、 いっその事殺して欲しい。 つらいよ。

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    なな

    3歳の頃に両親につけられた 一生消えない傷。 両親のことは嫌いじゃないけど、 どこかで拒絶しちゃう自分がいる。 そんな自分が嫌い

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    ななかまど

    自分が全て悪い。ぐちぐち悪口を友達にも親にも言われてやっと分かった。こんなのいない方がいいね。ごめんなさい。

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