つらい 死にたい 安楽死したい いたい 苦しい 泣きたい 疲れた 虚しい からっぽ いやだ こわれる 愛して 幸せにして 優しくして 殴らないで 傷つけないで 人生これにて閉幕

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エール

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こんな事言ってるけど結局は自分もこうなりそうだから 子供は生まないと決めています。 結婚もしない。 不妊手術したい

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どうしてこんな目に！に！に！

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こんなSNSがあるのは初めて知りました 結局本当の愛情なんてないんだなぁって今日思った、、 相手の欲望のままに怒られてる気がする。 殴られてる気がする。（←これは一回だけだから心配しないで） 権限を利用して。 早く死んでほしい 親ガチャ大失敗 母親にも話せない

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〇〇(本名)ならできるよね！ って言われて辛い。 決めつけないでよ… その言葉で人傷付けてんの分かってる？ やっぱ親嫌いだわ。

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自分にしかない特別感のある何かあればな才能とか知能とか容姿とかあればもっと愛されてたのかな

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学校でどうにかできる悩みでもないし親が何をしたってきっと私は死にたいって思い続けて生きるんだろうなって、人と関わるのが嫌になって合わせるのに疲れて一人になったけど前より死にたいって思ってるだからきっと死にたくなるのは変われない

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親や先生は話聞くって言ってくれるけどさ気づいちゃったんだよね話してどうにかなりそうな悩みなんか今の私にはない、話したとこで何も変わらないものばっかだって

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長期間の休みほど嫌なものはない ただでさえ家族と一緒にいたくないのに

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すでに充実してるのにその上を求めるうちは我儘なのかな

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スマホが多少の制限はあるものの自由に使えて、 自分の部屋があって、 部活や学校に通えて、 友達と遊べて、 大好きな洋服やコスメが買えて、 お小遣いがもらえる。 むしろ充実してるじゃん。もしかして変わるべきはうちの方なのかな

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あー早く学校行きたい。 学校は唯一奴らのこと忘れさせてくれる

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あーーーもう！鬱陶しいんだよ！ スマホは着信音うるさいし、今勉強中なんだからいちいち連絡してくんなくそ親父 勉強に集中できん 最悪 冬休みの宿題、絶対に終わらない もう全部いやだ

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兄と両親の四人家族です 母が買ってきた芋けんぴを皆で食べていたら、箸で食べていた私に対して「お前の口がついた箸で触るな、汚い、その箸で目を潰してやろうか」と言われました このレベルの暴言なら平気で言われます 昔は暴力も毎日振るわれていました でも両親は仲裁してくれませんでした 挙句、怒りながら訴える私の方を「偉そうにしないで、キレないで」と諫めだし、兄と一緒に私のことを冷笑するのです 4月から就職が決まり、一人暮らしをしようと思っていました ですがもう耐えられません 死にたいです 今日も誰も兄を止めてくれず家の物にあたってしまいました きっと壁を傷つけたことが家族にバレたら怒られます 修理費として祖父母から貰った就職祝い金もとられます もう無理です 親からしたら暴言に対して過剰に怒ってるように見えるかもしれないけれど、昔から軽んじられて、惨めでした でもそんな昔の話をしてももう取り合って貰えません そんな体操昔のことをまだ根に持っているのかと笑われて終わりです 死にたい気持ちしか湧きません 誰かに助けて欲しいけど、きっと誰も助けには来ません むしろ、自殺すれば自分の苦しみが本当だったと、その場任せの虚言ではないと、証明できるとさえ思ってしまいます 少しでも私が死んで家族が苦しめばいいのです

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友達とかが将来何になりたいかとかしっかり考えてて、それに比べて自分はってなる 一応一度きりの人生好きなことしたいけど、妹になりたいもの話したら、無理ではないと思うけど実績作ってからの方がいいよって言われて凄いムカついた 正論って分かってるからムカつくんだよね 本当に何になればいいんだろ 将来はニートかなお先真っ暗すぎて笑えてくる

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gedokun見てないと落ち着けない､､

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今家で私以外の人は全員病気です。 ということで今は誰にも邪魔されないのです！ まあでも、寝始める前は被害者面して 私を最低な扱いしてたんですけどね。 あともう少しで冬休みが終わるって最悪だよ。 家も学校も辛いけどさ。 まあ家にいるとこうやってここのみんなと居れるし、 YouTubeのおかげで何とか生きられるしね。 てことで、三学期の学校もみんなで頑張っていきましょう。

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ここって歌い手が好きな人多いイメージ。 僕もそうだけど、なんか曲とか言葉とかに救われるよね。 ボカロ好きも多い気がする。 「顔が見えない人の何がカッコいいの？」 そんな言葉を言われることがおおいけど、 声も、歌も、曲も、ビジュも、性格も、ぜーんぶカッコいいから好きなんだけど。 「好きなものは好きでいいです」ピノキオPさんの曲聞いてみてね。 親に否定されても僕は歌い手と、ボカロと、gedokunが好きでいるもん

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エール

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一部を　除いて　何を見ても　心が揺れなくなった。 自分が　作る　動画とか　物語とか　暗い系しか　作らなくなった。 もう　限界なんだなって　思った。 本音　一つ言うだけで　ネットに打ち込むだけで　涙が出る。 いつも　涙は　人に　見せないように　してる。 夜に　一人で　声を　殺して　泣いてる。 親に　泣いてる姿　見られたくない。

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エール

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明日から学校かぁー。.......演技力落ちてないかな？ 親のせいでちょっと演技上手くなったような

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