世界で一番大好きな×××くんへ いつも生きていてくれてありがとう！ 気づかなかったと思うけど×××くんの住んでる家、前住んでた場所、行ってた幼稚園、家族構成、クラス、出席番号、誕生日、血液型、学校の掃除場所どこかなんて覚えてるから安心して。 中学校も一緒だね！これからもずっと好きだよ すきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすき

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『特別』になりたかった。 これは、まだ、誰にも言っていない話。 幼稚園の頃、とっても髪が長い子がいた。 その子はとっても人気者だった。 その子は僕から見て…皆の『特別』になっているように見えた。 転園してきて間もないのに、すぐに人気者になった。 僕はその頃ショートヘアだった。 その子が来てから、僕は髪を伸ばし始めた。 最近になって思い出したよ。 僕の原点。 寂しかったんだ。 誰かの言葉でも、行動でも、何でも…満たされなかった。 『特別』になって、人気者になって…そうしたら…そうしたら……僕の心の穴が埋まると思ったんだ。 本当は、その子が人気者だったのは、その子の性格や努力だった。 だから僕は髪を伸ばしても人気者にはなれない。 そのことにようやく気づいたよ。 もうすぐ中学生になるのに。 約10年間、誤解し続けていたんだ。 『特別』になりたくて友達を置いて学級委員になってみたりしたくせに、寂しくなって『普通』を欲しがって。 でも『普通』じゃ満たされなくて。 みっともないよ。醜いよ。自分が嫌いだ。 自分が自分を好きになれない理由がようやくわかった。 出会ってきた人間の中で、人間嫌いの自分が一番、『人間らしい醜さ』を持っていたからなんだね。 本当に…馬鹿みたい…

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制服ズボンが良かったのに、「ズボンがいい」って言ったら「性同一性障害って言ったらいいよ」って言われて何それって思った。そういうことじゃない。いやそうかもしれないけど。なんでそんなのも自由に決めさせてくれないの？多様性ってよく言うじゃん。自分にはスカートとか似合わないし、もっと可愛い子が着た方が絶対いいとか思ってズボンがいいって言ったのに。あとリボンじゃなくてネクタイが良かった。ネクタイは他の子も付けてるし、それは別によくない？？今更「女だから」「男だから」って考えは古いと思う。

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生きてるだけで辛い 誰も助けてくれないし

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また親父に会うの気が重いな。気持ちがしんどくなる。でも将来のためにやらなきゃいけない。憂鬱だから前日の今日ぐらいは勉強しなくてもいいよね。

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昔、親に殴られたり、友達に避けられたりしたことあって友達が「俺親に殴られたこととか一回もないわ」とか言ってるのとか聞いたら、「なんで自分ばっかりこんな目に合わないといけないんだ」って思ってたけど、ここ見て自分よりもっと酷い目に合っている人が沢山いて、虐待とか辛い目に合っている人たちから見たら自分なんかどれだけいい生活だったのかわからされる。 こんなこと言っても何にもならんか。なんかごめんなさい。

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youtube見てたら親に頭殴られた； いたっ 親はいいのに子供はダメなのは何でなんだろ、 たまに名前同じ人が投稿してるの悲しい 止めて欲しいなー。

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今日この後、遠出して外食に行く。 しかも興味なんかこれっぽちもない親戚の誕生日祝うために。 そしてコース料理。 僕、少食ってわけじゃないけど、そんなに食べれない。 強制的に風呂にも入れられ、昼ご飯も少ない。 どうでもいいんだけどな。 僕なんか居なくていいだろ。

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国が指定する難病になった 家族に言ったって助けてくれないのは目に見えてるから助けなど 求めないけど、どうして虐待や嫌がらせされてた私がこんな目に 遭うの？ なんで虐待や嫌がらせしてきた家族にはなにもないの？

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父が母を無視しててこっちまでつらい 一生このままなんて嫌

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毒親に無理矢理カチューシャつけられて笑われた。なんなの、死にたい

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学校でみんなから嫌われる。もうどうしたらいいの

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なんで一人っ子じゃなかったんだろう 弟が居るだけで吐きそう

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この場所今日初めて見つけたけど落ち着くな、私と同じ気持ちの人がいるって希望持てるし でもやっぱり親辛いな、速く一人暮らししたいあと勝手に携帯見ないで欲しい親の責任とかそう言うの以前にプライバシーの侵害だから

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親が怖い。いるだけでも、話しかけられなくても、音を鳴らしてるだけでも。 もう学校にも友達がいないし、居場所なんてない 言いたいことだってあるのにいえない自分も周りも大っ嫌い なんでもいい、うつ病でも双極性障害でも、病名があればこの気持ちも認めてもらえるかもしれない それに友達だって学校の先生が介入してきたせいで失って、、、大人なんてきらい 勝手に産んできたくせに何もできないとすぐ悪口言って、テストは平均以下ならすぐに怒って塾で必死に勉強してもそれは当たり前って周りの大人は言って、もう全部嫌になって、そんなことになってる自分も大嫌いで、手伝いもやるのが当たり前で、 感謝の一言もいわないで、自分の非を認めなくて、謝らなくて、どれだけ頑張っても私ならもっとできるのにやる気がないなら塾辞めれば？とか言ってくるし、もう何もしたくない。死にたい死にきれない相談できないの無限ループなんだろうな あと、親はこの気持ちも知らずにスマホゲームでもしてるんだろうな いまは推しと音楽でなんとか命を繋いでるけどもう疲れた。死にたい

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自分の人生なんだからお前らに決定権ないだろ

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今日は最悪な日。だっていつもなら親父が仕事でいないのに今日はいるから…。ほんとに最悪。親父がいない間音楽聴きながらこれ書いてます。あ～あ親父がいる間はYouTubeもNETFLIXも見れない最悪。私の一番であるテレビという存在を消しやがるんだよ。もとはと言えば両親が原因。おじいちゃんとお母さんが史上最悪の喧嘩をしたせいで引っ越す羽目になった。前の家は広かった。でも今住んでるアパートは狭くて床に座布団敷いて座るからマジで痛い。あ～あ早く狭い空間から解放されたい。

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自分は「自分のペースでやらせてよ」っていうくせに私には「早く勉強しなよ」って言ってくんのなんなん？うざいんだけど。 お父さんは「うざいとうるさいしか言葉知らないからそういうことしか言えないんだろ」って言ってくるしまじうざい。

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コウを追いかけてが完全完璧終わったからウミユリ海底譚をラスサビだけ練習してる 今まで音小さくして夜中までやってた そろそろバレちゃうのかな ピアノ、奪われませんように ピアノは 私の命 私の心 私の居場所

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父と弟が怖い。 足音だけでも怖い。 家に居場所がない。 なのに、どうして学校いけなくなっちゃうの？ なんで？ リスカもやめられないよ 死にたいな、 父と弟殺したいな でもどうせ怖くて何にもできないんだろうな 私どうして生まれちゃったの？

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