担任も親も決めつけ・思い込みが多くてほんっと嫌

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推しを何も知らずに馬鹿にする人を私は許したくない、、 アンチばっかりする人より、好きなものとか好きなことに時間をかけていたほうがずっとお得なのに、、

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学校ってなんであんなゴミなの？ 爆発しちゃえばいいのに

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今日学校喉痛くて休んだ。明日も休みたいな。おくすり飲んだら治るから飲むふりして捨てようかな。明日も体調不良なことを祈るばかり。けど明日生徒会の活動あるんだよね。生徒会は結構楽しいからまじジレンマ。

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うわあああああああ

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プリキュア馬鹿にする人なんで。なんで。なんで。意味がわからない。 今日はひろがるスカイ！プリキュアをバカにされた。 何も見てない、知識もない人がプリキュアバカにすんじゃねぇよ

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来世はもっとちゃんとなりたい

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誰かを救えるヒーローみたいな人になりたい、 辛いときに救ってくれたヒーローのように私も次は救う番にいつかなれるといいな、、

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死ぬなら誰かの役に立って死にたい 車に轢かれそうなところを庇ったり でも実際そんなところにいたら自分の命が惜しくて動けないんだろーなー

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「軽度ASD傾向」 この言葉にどれだけ悩んだだろうか ASD患者の無職率はとある統計では8割を超えたはずだ。生涯独身率も同程度。 なにより、自分が異常であるという認識に苦しめられる。 「普通」がわからないから「理不尽」もわからない。なら、おかしいと思ったことを言えるわけがない。 おかしいのは「自分の認識」なのだから。 恋愛なんて言語道断。好きになった相手を苦しめるくらいならそいつの幸せのために身を引くしかない。 てか発達障害って遺伝するから子供作りたくない。おんなじ不幸をこの世に増やすのも嫌だしそもそも自分が世話を見れる気もしないから。 見てる世界が違うならいつまでも終わらない孤独だ。

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修学旅行この世から消えろ

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どこをどう直しても認められないのがとても辛い

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新しいクラス、知り合いが全然いなくて、毎日ぼっちで過ごしてる 昼休みとか他のクラスの友達に会いに行ったりするけどなんだか惨めな気持ちになる 男子からも聞こえるように悪口言われて、不登校になりたいなって思うけど、不登校になったら多分もう学校来られないし、将来自分が困るってわかってる。何より親が悲しむと思うし。 あー明日も学校ほんとやだ

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勉強も自分磨きも優しさも全部自己満なんだよね。自分が満足してたらそれでいいんだよね。だから褒められたって別に嬉しくないし、太った？とか性格悪っ、とか言われたらそりゃもちろん嬉しくないよね。ぶっちゃけさ、私だって人間だから笑えない時もあるし泣きたい時もあるけど、正直私は辛い状況にある自分が好きなんだよね。だから私に死ぬほど重い相談してくる子みたいな本気で辛がってる子見ても、相談する相手は間違ってるわけね。私は人ヅラの良さだけは自信あるから相談聞いてるけど、ぶっちゃけ素の私からしたら苦しんでる他人なんかどうでもいいし。私は辛い辛いってしくしく涙流す自分が好きだから辛がってるわけね。強いフリしてる自分が好きなわけよ。未だに家族も親友も私のこんな一面見たことないけど、いつかは私も同じような子に会って話してみたいね。

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最近何しても「あ、どうでもいいや」って思うからしんどい。推し活しても、「あ、どうせゴミか」って思っちゃって苦しい。本当は大好きなのに。他にも宿題してても、「あ、これやっても無駄か…」って思ってやめちゃうし。宿題なのに、やらない私っておかしいよね。そう考えたら、本当にしんどくなって、何にも出来なくなる…どうしたらいいの。助けて

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こんばんはっ 親に「あんたは妹なんだから、我慢しなさい」 「もう、、いまは黙ってちょうだい、、」など姉だけを上げて私のことを下げているということがとても辛いです、、

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命を落としたい 死にたいなまじで

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つらい。

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色々拗らせてた当時、「かっこよさそう」とかいう理由で哲学に逃げこんだ。今もどっぷり浸かってる。 世界のどうしようもない部分を見た。人間の思考の広さを見た。知らなくていいと思うものは無かったが、考えない方が楽なものまで思考に入るようになった。 多少頭を悪くした方が人生は生きやすいのかもしれない。それが幸福なのかはさておいて

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明日プールは寒くない？ 中2になって、最初のプールで私は結構泳げるんだけど、 そんなことより新しいクラスの男子がキモすぎでプールに入りたくない！下ネタしか言わんし 隣のクラスの男子なんか、メッチャキモいやつおって廊下ですれ違う時とか、 「お前胸持ってるだろ！笑」って女子に言ってんの(私も言われた その　メッチャキモさん　まじで次元超えてるから授業に参加させない方がいいと思う。 あぁーやだ！

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