gedokun
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    匿名

    子どもは母親の機嫌をとる道具じゃない

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    匿名

    いつか言わなきゃならんことは信頼できる本や人から学んでるけど、まだそんな勇気はない、から一度ここに書いてみようと思う あなたのことを信用できないです あなたは私が小さいときにパパをいじめてました。私も家族はパパをいじめるのが普通なんだと思ってしまったけど、今は反省しています。 小学生の時、私が寝室に行くと毎日のように大声で喧嘩して本当に嫌だった まだパパのほうが家庭的に下だと思ってたけど、そんなこと関係なしに嫌だった そんなパパが膵臓がんになったとき、ママは泣き狂いましたね 私はそれからあなたが信用に足らない人だとわかりました 小学生の時の近所の家に遊びに行ったときにね、友達の両親がすごく中が良かったので、その子に聞いたら当たり前みたいに答えたのがとてつもないショック。目から鱗ビーム。 ママは夫婦は愛し合うのが普通だと思ってたから、私達に何も説明しなかったんだね。自分だけがいいと思って行動する人なんだよね… 愛し合うといえば、あの母の日があなたを嫌った最初の日です 私は同じ近所の子と一日中泥遊びをしていました 夕方になって帰ったら、ママが急に狂い出しました。えっ？呆然になる私、弟、パパ。 母の日なのに感謝されない！！！悲しい！！！！ 一通り泣き終えると、世の中には認められないと何もない人がいるのを知ってほしいと言われ、私はそれならこんな子供に不快なことを感じさせる大人にはならないようにしようと誓いました。心の中で。 口答えはほとんどしたことありません。ヒスるかあからさまに不機嫌な顔になるので。 おかげさまで今でも誰かに物を上げるという行為に苦しさを感じます。 私が何か悪い事をするととんでもなくヒステリックになってさけびながらなにかいってましたね。そのときに関係ない過去のこともむせ返すのがいつものこと。子供に叱るときに、過去の話いります？ 私がギャン泣きでも、気にしてなかったですよね。もしかして怒っているのに反応してくれて嬉しかったですか？最悪ですね。この怒り方を小6までしていたなんて最悪ですね。 私は親元から離れて大学に行き、就職し、頭ごなしに怒鳴る人が一人もいなくて面食らいました。何だったんだ。家庭内なら何でもしていいんですか？ そう、私は大学まで行かせてもらえたし、世間的客観的に見て何不自由なく、感謝するべきだよ！！と言われる部類の家族であったのは間違いないです。 あなたと暮らすとあなたの感情次第で不愉快にされるのが不愉快です。 子供の時の恩義をひきずって大人のこれからを台無しにするほど私は自分に厳しくはないです。 業務○ーパーの醤油が不味すぎて捨ててしまった…話をしたら急にキレだし 私の趣味であるミルクティーを作れば、お金かかるでしょ、あんまり材料買わないようにしなさい、と。 貴方が私の経済力を心配してのことはよくわかりますとも。でももう世帯分離してるんですよ？？？ましてや食材1つ2つでよくもキレたり人様の趣味を否定できたりするもんですね。あなたは結局娘を所有物としか扱ってないんですよね。だからそんな言い方ができるんですよね。 職場の人に「あなたの趣味お金かかるからやめたほうがいいわよ」って言えるんですか？？？言えないですよね。だって職場の人は所有物ではないですから 私があなたから逃げ出したためおじいちゃんが亡くなったのを知れなかったのは完全に私の落ち度です。 ですが「なんでそんなに冷たいの？おじいちゃんも寂しかったと思うよ」って。なんで「私は悲しかったし寂しかった」って言えないんですか。おじいちゃん死んでるのならこれからの私に特に関係ないですよね。意識的でないのはわかります。無意識に私を罪悪感で操ろうとしてるんですよね。 あなたと離れられたプラスがあるのでおじいちゃんのことあんまり悲しいと思えてませんが（おじいちゃんゴメン、できれば会いたかったけどそっちに行ったら間違いなく体調崩すからそういうわけにも行かなかった） 尽きないですね、とにかく私はもうあなたが信用できないということ そしてあなたがこれを聞いたところであなたは何も変わりません。変わる可能性があるとしても、傷つけられる可能性もあるのにあなたとこれ以上付き合うことはしたくありません。これを聞いても揺らがないくらいあなたが私を愛しているのは知っていますが、私はあなたを愛していません。 お友達や恋人はだめだと思えば離れられるのに、本当に嫌になります お目汚し失礼しました 母親からは離れていますが、今でもラインで連絡を取らないといけないときはいつも発狂してしまうくらい、ストレスがあります。 逃げ出せてはいますが、気持ちが時々過去の仕打ちに飲み込まれてしまいます。 だからこそ、いつか「相手が変わるのを期待せず言いたいこと言う」が必要で、やらなければならないと…… 今は勇気がまだありませんが、そのうち引越しして同じ悩みのある人のグループに入ったり、カウンセリングを受けてなんとか決着を立てたいと… でももう、言うことがだいたい決まりましたから、少し心が落ち着きました。 この掲示板があってくれてよかったです。 ここに来た人みんなに幸せがありますように

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    匿名改め新米ママ

    毒親はなぜ娘の幸せを害すのか、、

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    匿名

    親の言いなりになっている時だけ機嫌が良い。 私がただ私でいるだけでは愛してくれないんだね…。

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    通りすがり

    一日数時間の罵倒 文章コンクールで賞を 取れば盗作と言われ テレビを見て笑うと叱られ 音楽を聴けば貶され しかなかった

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    愛羽

    家も学校も嫌。

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    アンナ

    もうあの人と関わりたくない

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    匿名

    毒親に育てられ対人関係が上手く築けない。 友だちは居ない。兄弟とも話さない。 仕事も補償はないし、いつまで働けるか、老後はどうなるのか、先を考えたら不安しかない。 いつか孤独死して迷惑かけるくらいなら、毒親が後の処理をしてくれる間に死んだ方が良いのかな。

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    あい

    毒親なのに、「お母さん好き」って気持ちがあって辛い。 懐くとまた支配下に置かれて心を振り回されてズタボロにされるのは分かってる。 でも距離を置いている現状も罪悪感と寂しさで心がいっぱいいっぱいで痛い。

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    あz

    門限から1分遅れただけで、 「出て行け」だの怒鳴られ、テレビのリモコンを投げつけられ、コップを投げられ、突き飛ばされる 1分とはいえ遅れてしまった事は私が悪い。 それは分かってる。分かってるけど、ここまでする必要はないと思う。、それに、門限を破ってしまったのはこれで人生でまだ2回目だし、遅れた理由も電車の30分の遅延。 母は料理中で包丁を手にしていたので、頭に血が上った衝動で包丁まで投げつけられたら怖いので今日は耐えきれずに家を飛び出ました。 かと言って、逃げ込める居場所が他にある訳でも無いし、友達にも絶対に頼れない。お小遣いも貰えていないしまだ高校2年生だから1人でこれからどうしたらいいのかも分からない。 気付いたら公園のベンチに腰掛けていたけどやはり暗いし怖い。 どうしたらいいの、？ 向かいの道路を肩を並べて歩く親子の姿は、私には、どれだけ耐えてどれだけ堪えてどれだけ頑張っても絶対に手に入らない、遠い空の上の姿で、、、願望で終わる憧れで、、、 辛い　　死にたい

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    ぱぴこ

    嫉妬するよね。 何で私は…よりによってあんな酷い毒両親のもとに生まれてしまったんだろう。私でなくても良かったんじゃない？そもそも子育てなんて出来る器じゃなかった人達が子供を作ってしまったのが原因。 ああ、やっぱり生まれてこなけりゃよかった。

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    甘い飴

    最近、ふとした時に「あぁ、早く殺さないとな。」と考えてしまう。 親と接している無い、調子が良い悪いに関わらずぽっと頭の中に出てくる。本当に突然、憎しみも罪悪感も何も無く、「あ、そういえば自分の部屋掃除してなかったな。掃除しなきゃ。」と思うくらいの自然さで。 まだ近くの学校に通っていた頃は、親に関わった時や親を思っている時に「いつか絶対殺してやる…！」と、激しい憎悪とそんなことできるはずがないという諦めを持って思っていた。でも、最近は本当に自然に思ってしまう。 …私は大丈夫なんだろうか？ちゃんと、現代社会の【真っ当な人間】のままでいられるだろうか。今はまだ認識できてるからいい。でも、もしこれから先激しい衝突にあったら……もし私の積もり積もった憎しみが制御しきれなかったら……そんな時こそ、私は彼女を殺してしまうかもしれない。 先生との会談から、彼女の態度は軟化した。でも、それでも私はまだこの、愛情をくれなかった憎しみを積み続けている。 でもそれだけじゃない。私の心にのしかかっているのは彼女の憎しみと、「周りの理解の無さ」の絶望だ。……仕方の無いことなのにね。むしろ、周りの知り合いに毒親が少ないことを喜んだ方がいいのかな？まぁ隠れ毒親の可能性もあるけれど……あぁでも私はあまりにも人の不信感を育てすぎた。私は素直すぎた。過去の私が、信頼できると思った友に、先輩に、先生に、大人に……頼りすぎた。相談、しすぎた。私と「同類になることはできない」と察してしまうほど踏み込んでしまった。それに絶望してしまう私の心の弱さが悪いのに。 ごめんなさい。心から信用出来なくてごめんなさい。あなたとの会話を楽しめなくなってしまってごめんなさい。一緒にいるのが辛くなってしまってごめんなさい。やっと仲良くなれると思ったのに。 嫉妬して、ごめんなさい。

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    るる

    絶対に謝れない人。 本当に親の愛情なんか諦めていてる。だけど他人との関係でつまずく。 好みのタイプを好きざけしてしまったり好意を素直に表せない。 苦手なタイプ毒親そっくりで、自己中、好きなもの全否定、自分の話ばかりに絡まれる。 ちゃんと親から愛されてきた人は自分を肯定してくれる人を大切にして良い関係作るよね でも毒親育ちは否定されることが当たり前だから自分を否定してくる人をおかしいと気づくの遅れて利用されそうになるよね。 かんがいいから気づくけど。自分を大切に生きなさい。 言葉はわかるけど心では理解出来ていなかった。 少しずつ自分軸で生き直そうと練習してるんだ。 自分の好きなことを話せる人と話したいな。聞き役ばかりじゃ鬱になるの当たり前だよ。 気を使いすぎてたな。

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    do

    死んだ父が毒親でした 毒父の死後もトラウマは消えません 毒親は欠陥品です

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    ねこ

    娘の私のことは意地でも認めず、決して良く言わない母親。 私に対して、意地悪く当てこすって嫌味を言い、小馬鹿にする。 私から言わせてもらえば、あんな育ちの良くない、まともな教育すら受けていない人間から小馬鹿にされる意味が解らない。 母親は子供の頃から苦労して生きて来たと言うが、あまりもの苦労は他人に対する羨望と嫉妬から、人を捻くれさせ嫉妬深くし意地悪くするのだと、母親を見ていてそう思う。 ある意味、可哀想な母親だ。 私とは気が合わないが、母親にはそれなりに仲間がいる。 母親は自分が生きて来た境遇から、高学歴で社会的地位の高いような人を毛嫌いし悪く言うが、自分と似たりよったりの人達ばかりを、寄りすぐって仲間にしている。それで気分がいいようだ。 亡き父の微々たる遺産である家や土地、微々たる預金は、母親が独り占めしていて、何かにつけて私に「お前にはやるものか！」と毒づいている。 私は、そんなものは要らないから、こんな母親とは縁を切りたいと思っている。 それでいて、病院だの買い物だと言っては、私を利用して足にする。 ホント、こんな母親はこっちから願い下げだ。顔も見たくない。

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    むりみがつよい

    ここに書いてる人の9割が毒親持ちだと思うな...。 自分が悪いんじゃないかとかお金払ってもらってるからとかそんなこと関係ないですよ、だからって暴言吐いていい・人権踏み躙ってもいいにはならないでしょ？ 親子関係になると身内だからか考え方がバグることあるけど、学校とか会社とかに置き換えて考えたら親側がおかしいって気付くと思います。学問を教えてもらってるから教師が体罰するのOK、給料もらってるから上司がパワハラするのOK、は変でしょ？それと同じです。 傷付いて苦しんでこの掲示板に辿り着いたなら心のどこかで分かってるんじゃないですか、きっと毒親だって。 心が弱いとか反抗心でとかじゃない傷がたくさん載ってますよねここには。私もその一人ですが。 とにかく、あなたは悪くないです。 最近の書き込みや毒母毒妹からの毒があまりにも苦しくて書き綴ってしまいましたが...長々と駄文を失礼しました。

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    もっこ

    どこにも誰にも言えないので、吐かせてください。 私の母は、普段は面白くて親切で家族思いの優しい人です。ですが、機嫌が悪くなると過去の失敗などをしつこく責めてきて、母が言いたいことを言い終わったらケロっといつも通りに話しかけてきます。そこで私が気持ちの切り替えができずに、あまりノリの良い返事ができないと「空気が悪ぅなるやろが！」と「ちょっと言われただけでメソメソして！そんな弱っちくてどないすんねん！」と怒鳴りつけられます。そしてそこから更に説教が続きます。 私は今年で26歳になりますが、もう長年この調子なので「私の方がおかしいんだろう」とずっと思ってきました。むしろそんな母に反発して余計に怒らせるようなことを言う姉の方が異常だとまで思っていました。 「何で怒らせること言うの？黙ってはいはいって流しておけばその内鎮火するのに」といつも姉に文句を言ってきました。ですが、縁あって福祉の勉強をする内に異常なのはむしろ私の方なのではないかと思い始めました。 私も自分の性格が一般社会では浮く程度には弱気で根暗でコミュ障で行動が遅く、自分では何一つ決められないグズだという自覚はあります。そしてここまで他者に不安を覚えるのは精神面に異常があるのだろうか、と考えたりもして、精神科に相談に行きたいと母に訴えたこともあります。ですが「あんたそんな若いうちから薬漬けになる気か？」「今の世の中、どんな人が行っても大抵何かしらの診断がつく。お前は別に病気じゃない」と突っぱねられてきました。その割に私がうじうじしていると「お前病気か？自閉症やろ」と怒鳴られるのですが。 情けないお話なのですが、この年齢になっても親への反抗というものができません。怒らせると面倒だから、自分が間違っているから抵抗しない方がいい。全部私がダメなんだ。と思って、言い返すことも出来ません。過去に受験で失敗したことや塾代の費用の話などをいつまでもしつこく責められるのは辛いですが、それだけ親に負担をかけたことも事実です。言い返すこともできません。事実ですから。そうしているうちに自分の意見も、自分の意志も分からなくなりました。自分が何をしたいのか、何を思っているのか、どうしたいのか、もう分かりません。 こうしてうじうじしてデモデモダッテを繰り返す自分にも嫌気がさします。口先だけであーだこーだ言っても結局行動しない。そんなだからダメだと分かっていても行動できずにいます。怒られる、責められる、見限られると不安と恐怖で行動がとにかく遅いんです。 でもこれぐらい誰でも経験するもので、私が特別打たれ弱いだけだという気もします。不幸な自分に酔い痴れているのか、と自分でもうんざりします。結局憐れんでほしいだけじゃないのか、誰もが耐えてきたことに私だけがピーピー泣いてるだけじゃないのか、それぐらい自分で何とかできなくて社会で生きていけるわけがない。と自分を責める自分がいる反面、辛いものは辛い、もう放っておいてくれ、自分の意思なんか持たずに生きていくのが一番楽なんだからそうしろ、と思う自分もいます。 ごめんなさい。書きたいことだけ書いたので文章が支離滅裂で、あちこちに飛んでいて読みづらいかと思います。乱文失礼いたしました。

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    しょうた

    俺が就職活動で「こういう業界見てる」って言ったら、親父は「お前は一般顧客の相手向いてないと思うぞ」「給料低いんじゃねえのか」「法人相手のメーカーとかの方が安定していて良いと思うぞ」だと。 うるせえな。 俺が就職活動はじめるあたりから親父が言ってきた「後悔しないようにやりなさい」って言葉、あれは親父の失敗を俺が埋め合わせするための意味だったのか。後悔しないってのは、自分で真剣に取り組んで自分で考えて、自分の責任できめていくことじゃねえのか。 自分がまともに就職活動しなかったくせに口出ししてくるんじゃねえよ。お前には同じになってほしくないみたいな理由でいつも口出ししてくるなよ。 母親も「父ちゃんはあなたのためを思って言ってるんだから」って。 いつもいつも俺の人生の分岐点になると口出ししてきて自分の意見通そうとしてくるやつのどこが相手のためを思っているんだよ。 本気で相手のためを思うならほっといてくれ。俺は自分で人生の決断をしたいんだよ。親父の意向、顔色を伺って決めたくないんだ。

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    家出切望民

    両親のせいで友達減りそう 稼いでから遊べとか笑 こちとら夢に向かって学ぶためにバイト禁止部活入って頑張ってんのに実質遊ぶなと言ってるようなもんやんけ高校の青春コロナと親に絶賛ぶっ壊され中 家でたら二度と帰らんわ 両親は部活のこと了承してます 頭沸いとる

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    ぴよ

    受験と毒親一気に抱えられるかーーー！！！！！！

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