明日地震来たら私のとこは震度6弱程度だから来たら死ねるかも？！痛いし辛いけど今の事と比べればどうってことないよね？？そうだよね？正直怖いなー

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自分の悩みです。 　私、みんなに聞いたい事あるんですけど、こういう親いるかな？って、思って。 　まず、私のお父さんは、（ちなみに、私は父方のおばあちゃんと一緒に住んでいます。）私のおばあちゃんにあたりが強いです。無視をしたり、暴言を吐いたり。優しいおばあちゃんに、こんな事するなんて、私は許せないです。お母さんに言っても、 「あなたが、おばあちゃんを助ければ良いじゃない。」と言ってきます。 　次に、私のお母さんは、お天気屋です。優しい時は、優しいんですが、ちょっと怒れば、殴ってきます。これは、虐待になるんでしょうか？

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でも、今はいい子やん 失敗から学んで、ちゃんと活かしてるやん なんで何度も掘り返されなあかんのや なんでずっと責められなあかんのや なんでよそのガキと(一応親戚らしいけど)比べられなあかんのや どうせその子は猫を被ってるか陰キャか虚弱児かのいずれかやろ 猫被りが下手で、無キャで、体が丈夫で悪かったな 体は丈夫かもだけど、心はボロボロだからある意味罰ゲームで辛い

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親もおばさんも親戚同士のくせに、何で親としての質はこんなにも違うの こっちが外れすぎる そっちはまともな親の下で愛されて育ってるんでしょ いいな 羨ましいな ワイもそっちの子供として産まれたかったな 大体、子供のことを怒らせておいて、怒ったら批判して、うるさいって責めるのおかしいだろ ワイがそんなに大人しくないのは親のせいや

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辛い辛い辛い どうせワイはそんなに大人しくないよ どうせワイは発達障害持ちだよ(診断を受けたことがないので分からないけど、周りと比べたら多分そう) どうせワイなんて価値がないダメな子供だよ なのになんで産んだの 虐待するため？ 周りと比べて、自己嫌悪が酷い子供を育てて楽しい？ そんな毒親のせいでワイは不幸だよ 今はこんなに良い子なのに 失敗からちゃんと学んで、ちゃんと成長してるのに なんでよそのもっと小さいのと比べられなあかんのや 人によって性格が違うのは、体質が違うからなのに、何でそれを責められなあかんのや 誰のせいでもないじゃん 強いて言うなら親のせいじゃん 何でワイが親の分の尻拭いをせなあかんのや 辛い

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親戚のワイより小さいガキが大人しいんだってさ どうせ猫を被ってるか陰キャか虚弱児かのいずれかだろ なんでワイと比べられなあかんのや 猫被りが下手で、無キャで、体が丈夫で悪かったな でも心はボロボロだから、体が丈夫なのはある意味罰ゲームで辛い そもそも、ワイがそんなに大人しくないのは親の教育がゴミだからだろ なんで責任をなすりつけられなあかんのや 元々陽キャの素質あったかもなのに、毒親のせいで失ったよ 無キャだよ 無キャとか、陰キャよりも価値がない底辺やん なんでこんなにワイの人生は辛いの 前世までに何をやらかしたの 誰か教えてよ 前世までの分、ちゃんと尻拭いするからさ

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みんなに「今日くらいは」っていう曲聴いてほしい

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無視して普通に悩み書かせていただきます心底どうでもいいので。 本当に死のうかな。学校も家も全部苦痛で、自分らしくなんて出来なくて。ずっと作り笑いばっかりで、もう生きたくない。本当に消えたい。

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気が狂うもうほんとに辛い死にたいよ自分が嫌い大嫌い 嫉妬深くて 辛い私が悪いのは知ってるけど嫉妬深い子に育てた親が悪いちゃんと愛してよ！夏休みももう終わっちゃうまた辛い毎日が続くんだね友達に良いよう利用されて用が済んだら捨てる最低だよね なんかもう辛すぎておかしくなっちゃった何が愛で何が本当の友達？どうすれば裏切られないんですか？どうすればこんなに悩まなくて済むの？どうすれば作り笑いしなくて済むの？疑問でいっぱいだね辛いよね一緒に普通の子になろーね いつかこんなに悩まなくて済むようにみんなで頑張りたいねそんな子居ないけど

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子供が嫌いなら産まなければよかったのに 学校でも家でも偽りの自分 本音で話し合える人に会いたいな

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ごめんね、こんなだめな娘で。

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普通に 死にたい

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きっと死んでも辛いんだろな、自分。

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親が うるさい

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親ガチャ失敗した。辛い。このまま消えたい。

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まぁ死ぬ時は無様に苦しんで死ぬんだろうな。 でもそれはきっと誰もが一緒だし。 まぁ楽に消えられるならそれが一番いいんだけどね。

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最近あんた我儘すぎるって言われた。 ずっと前からストレスで自律神経が悪くて、最近はあんまり食べると吐き気がするようになった。 もう迷惑かけたくないし辛かった。 調べたりしたら本音を話すのが大事って。 だから極力本音を言った。 でもこれ以上言うと我儘だって、自分勝手すぎるって、半分も言わなかった。 そしたらこんなこと言われて… 本当の私は誰にも愛されない。嫌われる存在なんだって、こんなことしなきゃ良かったって思った。 本当に…どうやったら上手く生きられるのかな？

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いちいちスマホ除いてくんながちきもい

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私を親の学生時代や姉と比べないで欲しい 比べてなんの意味があるの？ 同学年の人よりもできないことが多いからってずっと悪口言われるの本当に辛い 当たり前のことをしてるだけで褒めて欲しい

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きつい… 死にたい… 生きていたくない… 母親に色々文句言われるし、もう限界… ほんとに死にたい…

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