ムカついたところもあったけど喧嘩勝った！一応私も謝った。 でもYから 「あの、謝罪してるところ申し訳ないです」 「思っていたことを言わせていただきたいです。」 「圧に耐えられなかったというのは、確かに言い訳に過ぎませんでした。認めます。大変申し訳ございませんでした」 「でも、そのあとの方に、コンクールという理由を述べていました。私は卒業するなら、これからも頑張ってほしいと思っていました。そのため、私が思ったこと、こういうところを直してくだされば、他の子達も活動しやすいのではないか。を考えて、圧への配慮、言い方への配慮を要求しただけです。言い訳にしたつもりではありません」 「それじゃあ、活動休止すればよいのでは？と思われるかもしれませんが、えるさんの元親友のせいで、なんてよくわからない理由とはちがうんです。世界への道がかかってるんです。ちっぽけな理由で卒業しようなんて思ってません。一番人の努力をみず、認めてないあなたとは違うんです。人のことを肯定することを覚えてください。どんな言い方でも、全部指摘されてきたことを改善しようと努力してきました。ふざけないでください。どうして否定だけをするのでしょうか。」 「わたし、あなたへ言いたいことたくさんありました」 「親友とのことで辛いだろうなと配慮をしてきたのに、強い言い方で指図されて、こちらがいい気分だと思います？」 「あんたの元親友とのことあって辛くて口調強くなってた、ぴえーーーーーーん　とかにもう付き合ってられない」 「これに対しての返信だけ見たら縁を切る」 「さようなら」 って来た。馬鹿にしすぎだろwwwwww 多分次も同じ喧嘩のやつ投稿する。 長文失礼しました〜

自分にはユーモアも画力もコミュ力も顔の良さも性格の良さも何もない 人間のクズだ

がち親うざいんだけど早く死ね

はやく自由になりたい はやく一人暮らししたい 親はいらない 産んでほしくなかった 産むんだったら暴力で従わせるんじゃなくてちゃんと育ててほしいかった

親って関わるのめんどくさい　ネチネチしつこいし価値観合わない矛盾してるこんなめんどくさいから嫌われてるのは親は知る由もないだろうな…

迷惑しかかけてない気がする 全部もう嫌だ

シンプルに親の性格が苦手

あぁ心臓が痛い。ズキズキ痛む。どうしたら治るのか。俺にはわからない。病院行きたい。この痛みは地味に痛い。 祝日ぐらい眠らせてよ。せめて9時まで寝させてよ。ごみ捨てなんて自分らがやればいいじゃん

気持ちがおちてて苦しい。

話し相手は遠距離の彼のみ（通話）。私は双極性障害と解離性障害を持っており、彼もまた、虐待を受けている。バイトすらできない環境で、無職。私の母親は過干渉タイプの毒親で、「彼はまだ働いていないんでしょう？」「今の彼と一緒になるとは限らないものね」と干渉してくる。 私の幸せは彼と過ごせる、この日々なんだ。邪魔しないでくれ。 泣きながら、不安が爆発して部屋で叫んだ。「なんで私ばっかり」「ごめんね」と。 母親もまた、うつ病やアルコール依存症。話せる相手ではない。 うざい。死にたい。でも、腕を切らなかった、薬に手を出さなかった。 偉かった。よく耐えた。

もー、人生お手上げだー!!! ポジティブに生きられるわけねーだろ～!! ため息しかでねぇよ。 なんだよこの世界は。

別に構って欲しくて自傷してる訳じゃないんだよ 自分でも分かんないよ ヤクに走りたくて走ってる訳じゃないのに 分かってるよ 何で怒っちゃうの 何で心配しちゃうの ｢もうしないでね｣とか ｢なんでそんな事するの｣とか 心配されたい訳じゃないよ 1人にしてよ、、、、 寂しいけどさぁ、、、、 我儘なのかな 自己満なのかな

ピアノやだ全然練習できてない🫠

今のとこThe都会の同年代女子には自分の常識が通用しないって認識になってる。おわた。とばっちり民ごめんな

学校無理休みたい

過去の記憶くっそフラッシュバックする

GW終わりそうなのに自傷しちゃったよ！！ ドカ鬱！！！！ そして今度は頭じゃなくて眉毛はげてきた！！！

苦しい。死にたい。 役立たずでごめんなさい。

しんどい。辛い。

さみしい