ただのオタク
#なんでも
こんな性格じゃなかったらこうにはならなかったのかな
投稿一覧 (3219ページ目)
うぱー
#なんでも
人生って何よりもきつい拷問だよな
ぬとさ
#なんでも
3歳くらいからお父さんが嫌いで、今16歳、おばあちゃん家に泊まってるけど、お父さんがいないって本当に最高！開放された気分。やりたいこと、全部できる！！！！お昼にお父さんに用事があって電話したけど、速攻詰められたから、もっと嫌いになった。
s
#なんでも
まじで夏休みの宿題多すぎ
七音
#なんでも
欲が減ったよね 「こうしたい」が減って「別にいい」が増えた 何をやっても長くて1ヶ月でもういいやってなる 生きるか死ぬかについては、だいたい月に一回程のスパンで少し生きるのもありかなって思うけど、冷静になって考えるとやっぱいいかってなる 大抵の人はは冷静になると死にたい気持ちが和らぐと思うけど、私は冷静になると生きたい気持ちが消える 生きたいと思っている時の方が冷静に見れていない状態なの、普通と真逆でほんと面白い
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはてきとうにつけたなまえ
#なんでも
あれ絵チャのお勉強会って今日の今じゃないん 全然返信求めてないです。。 ごめんなさい紛らわしくて。 さっき覗いたら誰もいなくて。 覗くとこ間違ってる？でも運営のお知らせないよね てかほんと素朴な疑問です。 11日って書いてるから今かなと思って起きてた… 12日の0時だったりするかな
ルート
#なんでも
恐い
ルシファー
#なんでも
助けて
笑笑
#なんでも
もう死にたい 親に暴言暴力ばっかり死にたい、死んで欲しい誕生日も祝ってもらえない、泣きたい、てゆか泣いた、まあ限界、 そろそろ精神的にきつい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ピックアップ動画
インフルエンサーが少年少女の悩みに答える企画第一弾動画あげました（GY4Ych）。YouTube見れない人はここでも見れます。
春とヒコーキが少年少女の悩みに応えてみた
タバコ
#なんでも
背中に親が吸ったタバコを押し付けられてできた跡がある 今でも思い出すだけで怖いし痛い
近いかも？
手札 - 児童相談所ソース
#なんでも
やっぱりあの人嫌い 見てるだけで不安になる
anon
#なんでも
いつか みんな 目の前から いなくなる
５
#なんでも
中学入ってから毎日いじめ、それで不登校になったら親からは暴力 そんな自分のことを愛してくれる彼女がいる そんな彼女が浮気した 浮気相手はいじめの主犯格 もう全員どうにでもなれ
近いかも？
手札 - 児童相談所ほこりになりたい
#なんでも
体的にも心的にもつらいよ、
透衣
#なんでも
長文失礼します。 生きたいと死にたいの狭間で揺れてる。振り子のようにずっとずっと。もう苦しいから。結局のところ、自己嫌悪がすごく苦しいから。人にもう迷惑をかけたくなくて。でもずっとかけちゃってて。なにも恩返しできなくて自己嫌悪。なにもできないのは自分が努力しないからなのにそんなに誰でもわかるのにアニメのような覚醒を期待して結局覚醒せずに何もできないって自己嫌悪。でもそんな日々を過ごす中で、自分のことを認めてくれる人がいて。好きなことができて。推し活をしてて、他のリスナーさんと協力して推しの曲を100万回、推しの誕生日に行かせて。誕生日プレゼントをあげたりとか。ほんのちょっとの幸せを感じるようになってきて。でも、やっぱりちょっとまだ怖くて友達のことを信じきれていない自分に自己嫌悪して責める。責めて責めて他人に迷惑をかけないよう、抱え込んできた部分が溢れ出したら、自分を傷つけて抑え込む。そんな日常を過ごしてたら、生きてる意味なんかないんじゃないかって、すぐに落ち込む自分なんか生きるの向いてないんじゃないかって思って自分のなんでもかんでもやり直したい精神がでてやり直したくなって死んでリセットしたくなるけど落ちようって見た地面にたくさんの、思い出が見えて。やっぱりこのたくさんの思い出までリセットしたくないなって。このちょっとした幸せをリセットして手放したくないなって。生きてみたいなって。死にたいなってずっと揺れてるのが一番苦しい。あぁ、結局のところ、なんだかんだ言って明日も生きるんだろうなぁ…
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはライアン
#なんでも
親に毎日暴言浴びせられて、酒飲んだら暴力ばっかり。 こんな自分っていないほうがいいのかな？
近いかも？
手札 - 児童相談所アラシクロバネ
#なんでも
ほんとにイライラ収まんない、ちょっと収まって、親に呆れてを繰り返してる、なんなの？ほんとに、しね
アラシクロバネ
#なんでも
もうより親大嫌いになったわかす、元からだけどさ、はあ、もう、どうでもいいわ、ノートにここで書きたかったこともう書くわ、親死ね
冬夜
#なんでも
自分の限界わかって無さすぎていつも限界突破してからちゃんと力尽きる。落ちる所まで落ちる。 その結果が不登校。 そして前いた場所まで戻れないっていうね…。 もう学校行けないし部活にも行けない。 落ちすぎ。笑こればっかりは自分を憎む。 本当は行きたい。 なんか、燃え尽き症候群的な感じなのかな。 知らんけど。 過度な期待と環境も原因かなあ とりま限界が見えるバラメーター的なのほしい
あ
#なんでも
だれか助けて
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あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬