あ
よく私は疲れ度診断とかやるんだけど、ゆっくり休んだほうがいいとか病院に行きましょうとか出てくる。 この家でそれができたらもうやってるよ。っていつも思うんだけど私だけ？
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オールナイト
心の中では丁寧に喋れて明るく話したいのに実行すると笑顔すらつくれない。
刹那
死にたい 自殺 怖い 生きててごめんなさい
刹那
誰かきずいてくれないかないつもみんなしゃべりたいだけしゃべって基地外ばっかでクズしかいなくて生きてくの辛くてコミュニケーション取れないやつの相手するのやだしそう言う奴は自分の知識ばっかマシンガントークしてきて私が嫌そうにしてるのもきずかなくて無視しようとしたら ねえ聞いてる？って言ってきてかわいそうだから相手してあげて私が断るの苦手だからそこに付け込んできて奴隷みたいに扱って
あほ
明日から頑張るぞーなんて気合入れても 次の日にはやりたくなくなってる そんな自分が大嫌い また一人ぼっちだ いなくなりたい
翔
親に殴られるだけで良かったって思っちゃうのおかしいらしい。兄ちゃんが守ってくれるから怪我はしないけど。つらい
翔
親に殴られるだけで良かったって思っちゃうのおかしいらしい。兄ちゃんが守ってくれるから怪我はしないけど。つらい
ゲドンコ星人
4月って嫌。 前は色んなものリセットされる気して取り残される気がして変化が怖かった。 今は何も変わらない、変えられないのが苦しい。
葉る
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。 今日、久しぶりに年に数回しか会えないおばあちゃんと会った。 最後別れ際、お小遣いを貰った。二千円も。 なのに…。 そのときズボンのポケットに入れてて。 今、そのズボンは…洗濯機の中。 中身を出していないのに。 しょうもないって思われるかもだけど、おばあちゃんは私が家族に失望してる中まだ大好きな数少ない人。 だから、ごめんねって、申し訳なくて、辛くて。 洗濯機の前でしゃがみ込んで、必死に、ごめんなさいって。 ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい…。 謝っても、謝っても、許してくれるはずないのに。 そもそももう歳だから、次また会えるかも分かんないのに。 本当にごめんなさい…。 …こんな私で、ごめんね。
刹那
春休みとか休みってつらい。みんなはうれしいとか言ってるけど私からしたら家族と長い時間過ごさなくてはいけないから死にたい冬休みとかよくあれで生き残れたなって思う！生きるのってつらいね友達に会いたいね (*´Д｀)はぁ 死にたい 怖い ごめんなさい 吐きそう 私はバカあほ間抜けクズ死ね自殺しろ生きるな
静狗
男性が怖い あの男に襲われかけてからずっと怖い 兄さんがずっと支えてくれた 兄さんという支えがいないから崩れている 男性と触れるだけで息が苦しくなる 兄さんと二人でどこかに逃げたい 兄さんかえって来てよ
ともえ
人を好きになってみたい この人ならって思っても結局はできない こんな臆病なわたしを受け入れてくれる人なんているのかな
静狗
兄さんの夢を見た 夢を見れば見るほど本当はそんなこと言わないってわかってる きっと私はこのままどこにもいけない 兄さんがいない私に価値なんてない
みさ
死にたい。生まれてきたくなかった。
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いつか生まれてきてよかったって思いたい
刹那
私の父親はゴミです。死にたい。2019年お母さんを鬱病にさせた。14年間わたしを否定した。私に我慢させた。私は感情をほとんど抑えた。がんばってるのに報われない。それはきっと努力が足りないからだと信じていた。（今でも信じている） 自殺をしようと思ったけど怖かった。勇気がない自分を呪った。春休みとか休みは嫌だ。友達に甘えたい。
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親の声、足音ほんと怖い 今日は何か言われないかな、殴られないかな、とかいろいろ考えるだけでも思い出して吐き気が出る。
刹那
これくらいのことで辛いとか言ってる自分がばかみたい もっと頑張んなくちゃね 我慢しなくちゃね
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もういっその事死んだ方が楽になれる
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また地獄の明日が始まるんだな
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬