クリスマスプレゼント…、みんなもらえるの⁇私は…、いい子じゃなかったから、多分もらえないな…、もらえればいいよねっ！？

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エール

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みんなの気持ちも分かるよ…けどさ、下ネタは書かないでよ！！ここは、家が辛い人の居場所なの！！そういうルールもわかんないなら来ないでよ！！

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死にたい　トイレで、腕引っ掻いたけど、治らないよ

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出かけるとき髪の毛のセットしてたら、そんなの意味ないって言ってきた。 人の行動にいちいち口出しするお母さん大嫌い!家族って何?いなきゃいけないの?家なんて居心地悪すぎ。何もかもやだ。でも家を出たところで何もできないから家出なんてしたいけどできない。お金もない。スマホは親にブロックされてる。親の都合が悪いとブロックされる。意味わかんない。何がしたいの?

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エール

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本当にパパ嫌い いちいち生活音がうるさい そんなうるさい音しか鳴らせないのかな 静かにじっとできないのね 物に当たる癖があるとこ本当に終わってる マジでうざい 音鳴らせば家族が気にかけてくれるとでも？ まさか笑笑　 そんな言葉で表すことのできない、態度でしか表せない、でかい態度のやつなんか、誰も気にかけるわけないだろ いちいちうるさい物音を立てんな 生活後時でそんな音なんないから 逆にすごいわその才能 人を不快にしかできない才能だね そのせいで寝れない人がいるっていうのに 独り言も気持ち悪いし おっさんくさい 自分の部屋に閉じこもってでもうるさいって、こうじでもしてんの？ 別居したいわ 生活はできてても、辛くて仕方ない ストレスが溜まりすぎて、耐えられない 会社に行ってせめて働いて 家でテレワークとかうざい 余計腹立つ 消えてくれ 生活音うるさい奴は出て行け 受け入れられん もう男はいらない 早く消えてください いつもストレスです

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エール

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家にいるのが辛い。明日も家族といないといけないって思うと吐き気が止まらない

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エール

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beeRealみんなで撮ろーとか言ってくるけど自分1人で撮っとけ 自分の顔晒して何がいいのかよくわからん

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エール

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スーダン全クリしたべ！5章のせいで全クリするまで一週間ぐらいかかったゾ､､､病んだ

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休日って学校ないから親といる時間増えて病む

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小さい頃から何かで失敗すると親に「それができないなら何もできない」と言われ続けた。 その言葉が何かに挑戦しようとする時頭をよぎって「どうせやってもできない」と思ってしまう。 小さい頃に同じぐらいの立場だった子達も、今では違う立場にいる。みんなについていけない私は、劣化品みたいなもの。 私は人より才能がなくて、必要とされないから、誰にも愛されない。 親に自分の意見を言ったとしても、それは絶対に通りやしない。絶対に否定されるから、言えない。 否定されるから言わないでいたら、今度は「他人に任せちゃダメ。自分の意見を言え。反抗期なのか？」と言われる。 意見は否定されるから言ってはいけないと貴方達が私に学ばせたのに、今度は意見を言えと言ってくる。 そのせいで、信じたい人も「どうせ裏切るから信じたくない。勝手に信じるのが悪い」と思ってしまう。 私はこれからどうすればいい？同じ気持ちの人はいないの？

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エール

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ジェヘナっていうボカロ聞いた方がいい

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エール

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こういう障害かもって言ったら周りの信じてた人全員 過剰すぎ、そんなことないでしょ、今までそんなとこ見なかったよ？ｗ、え？ｗばかすぎｗってか障害者じゃーんｗ 近づくな、感染る、気持ち悪い、離れろ、 って。結局認められずにあと３年、頑張る..けど辛い..

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エール

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子供の友達を親が決めないで欲しい。その友達のことをよくわかってもいないくせに勝手に悪いやつだと決めつけないでほしい…

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消えたらいいのに、 親も友達も全て、もう何もいらない、 だから今私は(もう一つも寒くないわー)状態だよ

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友達に「そんなに謝らなくてもいいんだよ」って言ってもらえた。でも家族の中では少しでも悪いこと（例えば夜更かし）したら謝らないと殴られちゃうから謝る。 そしたら謝る癖がついちゃったみたいで、少しでも「それは違うんじゃない？」みたいな意味が入ってたら謝っちゃう。 どうしたらいいんだ… 友達の前では沢山は謝らないようにしたら家では殴られるかもしれない… 謝る場面を使い分けれれば（？）いいのに

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死にたい死ぬ意味ない生きる意味ない 朝目覚めても起きる意味がない。起きてもする事がない。おはようとか言われても返す事が怖くて出来ない おやすみも言えない。唯一少しでも会話出来るの母親だけなのにうんとかはいぐらいしか言えねぇし、兄貴と会話するのも父と会話するのも怖い。学校でも外でも喋れない。 学校でプリントに名前を書く所から手が震えて恐怖で固まって考えれなくなって1時間はその場から動けなくて、これでも出来る限り喋るのを頑張ってるのに お母さんに普通にしゃべって、ちゃんと会話して、なんで外で声ださないの？とか場面緘黙とかそっちから言って来たくせに理解ねぇし。 不安障害だって精神科で診断は貰ったけどちゃんとしたのやれてないからどれだけ症状があるとかだれも理解してねぇし、 外で電話するのも声だすのも顔出すのも朝起きていつもより数分早く起きた、遅く起きたとかも予定調和を崩した恐怖で起きれない。お母さんにおやすみとか言われても返すのが正解なのか返さない方がいいのか、何を言えばいいのか返すとしたらどういう言い方をすればいいのか分からない。表情はどうすればいい？発音は？口角はどれくらいあげたらいい？下げたらいい？目はどのくらい開いて閉じて、お母さんと会話をしようとしても返答が出来ない話題が出てこない。 何を話したらいいのかも、話したい事があっても話していいことなのかも、話した所で聞いてて楽しいのかどう思われるのか、俺の言い方聞き方で不快に思う点がないか、何か誤解は生ませないか、相手は俺の話でどういう人間におもうのか、どういうふうに捉えるのか、全部全部怖くて気になってどうしたらいいのか分からなくなって結局なにも話す事ができない。 こんな意味わからん事をいちいちずっと考え続けてる気持ち悪い俺がおかしいのかもなにもわからない。俺が生きてる事で皆不快に思ってないか、思ってたとしてどうすればいいのか、どうすれば皆にすきでいてくれる？どうすれば皆に嫌われないでいられる？どうすれば本当の事を知れる？どうすれば皆を好きでいられる？どうすれば自然体でいられる？ 母親も父親もじいちゃんばあちゃんもクラスメイトも学校の先生も優しいのに優しいはずとか少しでも疑う俺がきもいこの世で1番嫌い汚いこんなことしか考えない俺がおかしくて、皆俺の事は元から大嫌いでただ適当にあしらっているだけなのか、だとしたら少し嬉しい、苦しい

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いやすぎる。 はっ倒すぞとか言ってくるし、何もしてないのに怒られる。 これってウチだけ？

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私が嫌いな担任に嫌いな職員のことを愚痴ってたら、担任が職員のこと「だよね！あの人電話の声からしてやばい人だと思ってたもん！」っていっていたんですけど…ごめんけどお前と職員同レベな？って感じで草。てかしゃべり方似てるしｗ

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エール

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なんで俺が体調崩してんのに 「塾の支度して」　 なの？、親だよね？ は？ しかも普通に374とか熱出てるのに 「今日は我が家でもクリスマスです」 知らねぇよ！此方は体調悪いんだ！ しかも今377だし… 熱でてんのに連絡しにくいとか終わってんだろ！！ なんだこの世界… 家庭環境悪いしよ… 睡眠不足？受験期？ 知らねぇよ！！ こっちも好きで熱出して体調崩してんじゃねぇよ！！ しかも最近はちゃんと6時間睡眠とかしてるのにさ！ (6〜8時間が適切です、寝る時間) ほんまふざけんなよ…

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エール

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親が体調崩してて、いつも以上に見てくるし、心配してくる。普段は心配もしないし、見てこないくせに。

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