担任に志望校を馬鹿にされて、無理だって笑われて、本当にしんどい。夏休み明けの実力テスト後の三者懇談でも絶対に馬鹿にされる。辞めろって言われる。 正直死にたい。それでも動く心臓が不思議で。誰も頼んだりなんかしないのに。 死ぬのが、何も残らないのが前提の世界で、何年も生きてる私たちに価値なんてもとから無いのに。それでも生き続ける私たちって何なんだろう。生きるのに苦労して、必死にもがいて生きている人だけが報われれば良いのに。なんで苦労してない担任とかあの人あの子たちだけが報われてんだろ。 誰でも良くて誰でも良くない人に、生きてるだけで偉いよって言われたい人生なんだよなぁ。

髪型ショートボブにしたけど好きピ(先輩)にどう思われてるのか...最近話してないからなんともって感じ。 よくわかんない〜うわあ〜ん的な状況だから結構辛い...女子の先輩は「かわいいよ！」とか「らむ(仮名)ちゃん、こーゆーのは可愛いって言わせたもん勝ちだよ。」てめっちゃ言われるけど、やっぱなんか気になるなーみたいな... 　今まで前髪厚くて美容師さんに「薄くしてください。」って言ったのになんかそのままだった...だからヘアクリーム塗ってクシでといてちょーっとまとまったらケープ...みたいな感じで今いい感じなんだけどこれに関しては結構いけると思う(?)。 こっから恋愛の悩みです。上よりも恋愛の話になります。　 　なんか私のこと可愛いとか裏で言ってんのにこの前「よく見たら顔が微妙」とか言われてよくわからんまま一回距離おいたけどまた好きになったとか言われて"一応"先輩(ちょっと前の投稿で言ってます)に言われたからまた戻したけどこれが本当かはまだわからない...辛ぇ...その後の会話の様子を下に載せときます。 好きピ)顔が微妙とか言ってないから！違うから！ ワイ)え、じゃあどう思ってるんですか？ 心の中)これでどう言うかだよねー...へっへっへ反応が楽しみだぜ 一応先輩)かわい(好きピ)そu...いやちがうお前一回黙っとけ(一応先輩)はい ワイ)は？ みたいな感じでした。もはや図星... いやそこまで言ってんならもう言えよ！！！振り回されてるこっちの気持ちも考えろよ！ てかんじです。またなんか恋愛でイライラすることあったら書きます。

「死にたいってそんな嫌なことなければ思わないし」 嫌なことばっかりあるから死にたいって思うんだよ？ っていつも心の中でおもってる

特技とか、何も注目されるものはないのに、承認要求だったりとか、そういうものばかりあって嫌になる。 承認要求があったとしても、それを埋めるために注目されるためのものが何もないんだから。 もう少し、頑張ったらいいのかな。

最近心の底から笑えない。

トータルしにたい

無理をすることが得意になってきて、だんだん感情を感じにくくなって、 今となっては、もう、自分が何が好きで何が嫌いなのかも分からなくなってきた。 わたしは、なぜ、生まれてきたんだろう。わたしなんて、別にいなくてもいいんじゃないか？

最近、美容に力を入れるようになった。 日焼け止めも、家にいる間でも薄れてきたなと思ったら塗るようになったし、 外に出るときはサングラスも必ずするようになった。 化粧水も乳液もパックも毎日してる。 髪質に合うシャンプーも探して、気に入ったやつをずっとリピートしてるし、美容院にも毎月行ってる。 髪色もブラウン系にして、センター分けにしたり、マッシュウルフにしたり。 その日の気分で髪型を変えるのも結構楽しい。 服も自分のパーソナルカラーを見つけて、自分に合う服を探して着るようになった。 香水も、近くにいてもきつく感じないようなものを選んで買って、つけるようになった。 友達からも「なんか、かっこよくなったな」って言われるようになったし、合コンにも誘われるようになった。 街を歩いてても、前より声をかけてもらえることが増えた。 正直、ちょっと嬉しかった。 自分なりに頑張ってきたことが少しだけ形になった気がした。 でも、あるとき女の子に、 「男なのにそんな美容してて、うちらより美容してて萎える。恋愛対象外だわ」って言われた。 その子に好意があったわけじゃない。 でも、普通に傷ついた。 だって俺は、あなたのために美容を始めたんじゃないから。 女の子に好かれたくて始めたわけでもない。 ただ、自分らしくなりたかったから始めたんだよ。 だから、その言葉で自分の好きなことまで否定されたような気がして、少し傷ついた。 まあ、その子はもともとちょっと口が滑っちゃうところがあるし、あんまり気にしてなかった。 ……いや、気にしてなかったことにしてたのかな。 傷つきたくなくて、そういうことにしてたのかもしれない。 そう考えると、なんか情けないな〜。

病名がなかったら認めてもらえない。 病名があったらばい菌扱い。 どうすれば私を1人の人間として認めてくれるの。

文芸編集者になりたい。何かを届けたい。作家には私如きなれないとは思うからさー。 それを支えられる人になりたいなあー

なんか、もうやだ。何もできないや。

隠したのは　嫌われたくないからじゃないよ。 嘘じゃないよ。 夢見たのは　別に貴方のせいではないよ。 嘘じゃないよ。

今年で受験生、塾のコマを増やすかどうかの面談してきた 塾長曰く、最低でも2コマは入れた方がいいらしい でも月4回の塾さえまともに行けないのに 月6回に増やされたら行けるわけない でも入れた方がいいよとかみんなあなた以上に努力してるとか 言われたら断れる雰囲気じゃないし、 追加コマ入れろっていう圧力を感じるじゃん んで結局2コマ追加して 今日の授業行きたくなくて寝たフリしてたら 行きたくないならちゃんと言え、って言われた いや、行きたくないって言っても聞かないじゃん ダメです行きなさい、自分で決めたんだからって言うじゃん 断れる雰囲気じゃなかったよね面談なのにね 言ってもダメならこうするしかないじゃん 結果的に面談で追加コマ入れるって言ってもどうせ休むからキレられるし、追加コマ入れないって言ってもどうせキレられるじゃん じゃあ自分はどうしたらいいわけ？ あたしあなた達の分身でもないし操り人形じゃないんだけど 自分の人生なんだから失敗しようがどうなろうがあたしの勝手じゃん 干渉してこないで

自分の辛さの経験をもとに悩みを抱えている人を助けたいと思った。

さみしい。つかれた。

人間は信じないって決めても信じてしまう生き物。

叔母 消えろ

もう居場所ない。

頑張る勇気が欲しい もう一度始める勇気が欲しい

希死念慮の定義って何なんだろう。 友達は毎日のように死にたい死にたい言ってるけど、 それは実行する気があるんだろうかとか思っちゃう。 明確な日にちを決めたら？心の中で思っただけで？ 衝動的に死にたいと思うことはあるけど、口には絶対出せない。 死にたいと言う資格がないように感じる。