gedokun

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あめ゜

お母さんまじめんどい。意味ない練習に行きたくなくてあんま周りの音聞こえてなかっただけで無視してないのにお母さんと喋りたくないんだねって、何怒ってんのって言われて、死にたいなんて言えるはずないからずっとなんも言わんかったらお母さんは頼りないんだねって　は？誰も喋りたくないとか頼りないとか言ってないけど勝手に決めつけんのやめてほしい。...私が我慢できないのが悪いか

液体

気持ち悪い、頭痛い、辛いあの後も寝れずに起きてて、ただ時間がすぎただけだった、無駄な時間だったのかな、それで勉強しなかったとおもって4時間くらい寝た後起きて勉強してた、あー、ばかだなぁ、要領悪いし、頭は悪いし、嫌い

🪼

お母さんが浮気して離婚した。お母さんの事なんか大嫌い！！って思ってたし、殺そうともしたし、自殺しようともしたけど、やっぱり、お母さんいないと嫌だよ…お母さんの事好きなのに…、お母さんは私の事好きじゃなかったのかな？お母さん帰ってきて欲しい、お金返さなくてもいい、浮気してもいい、家事しなくてもいい、嘘でもいいから愛してるって言われたい、嘘でもいいから貴方が世界で1番大切って言われたい、嘘でもいいから、お願いだからお母さんに会いたいお母さんが好きなのに、

白夜

いっそ思春期のせいなら良かった

あ

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

あ

最近疲れた死にたい

高校生にもなって時間制限は終わってる普通にウザい

高校生にもなって時間制限は終わってる普通に死んでほしいくそばばあ

ゆに

親が周りから見て優しいのか怖いのか分からないけど、私は怖い親のせいで色んなことが出来なくなって、人生損ばっかり辛い、卑屈なことばかり考えちゃうお母さんはヒステリックで自己中心的すぐ怒ったり叩いたりするお父さんは何を訴えても、お前が面倒臭いとか、すぐ暴言吐いて何も聞いてくれないもう何もかも辛い本当に死にたい

ゆに

毎日頭痛が治まらない

ゆに

生きてるの辛い

ゆあ

生きていたらいい事はあるっていつもいうけど将来生きてて良かったなんて思えるのかな？笑毎日毎日将来の自分へ手紙を書いて… 「○年後の自分へ」ってさ笑それまで生きてるのかな〜？笑

もちこ

もっと早くこのサイトに出会えてれば、1人で苦しまなくて良かったのにと思う

もちこ

学校では先生とクラスメイト全員から無視されるか、笑いものにされた上に、当然のように靴に砂を入れられてた。家に帰ったら親に仕事のストレスで殴られたり、あんたがいるだけで家が汚れる。不潔と罵倒されて、逃げ場なんて無くて毎日泣き寝入り。何度ため池で溺れて死のうかな、車に轢かれようかなって考えたことか、結局自分が悪いせいだって暗示にかけられてたから死ぬ勇気無かったけど、今思い返せば、あんな地獄の中、今日までよく生きたねって自分を褒めるたたえる。

匿名

小1の頃担任のいじめみたいなもんにあって学校行きたくないって言ったら大事にしてるもの全部母親に外に投げ捨てられた毎朝怒鳴られたり無理矢理引きずられて学校連れて行かれそうになったりでずっと泣いてた父親も姉妹も母親の味方して鼻で笑って酷いこと言ってたのは今でも覚えてるし恨んでる学校ではヒステリックな担任に理不尽なことで怒鳴られて罰でクラスメイトの給食の残飯を廊下で食べさせられて家に帰れば毒家族のいじめで居場所も味方もいなくて地獄だったなストレスで白髪がチラホラあったし毎日腹にハサミ突き立てて死ぬ練習してた学校行きたくない理由は当然聞かれたけどそんな親だから信用できなくて言えなかった 2年生になる前に教師のやったことがバレて問題になって母親も児童相談所から叱られて私に謝ってたけどそんなことすっかり忘れて今も似たようなこと繰り返してる

なる

毎日のように兄から暴言吐かれるしほんとに辛い少し怒られただけでも気にすようになった。毎日思う兄なんていらなかったって母は私が兄から暴言吐かれてるの知らないから怒ってくれないし私が風呂掃除したらえぇ...？って言われるしもういや。なんで兄なんかいるんだろう

ぼやき

学生時代1番酷いいじめにあった日と母に首締められた上に包丁で脅された日(同日)の事が時々フラッシュバックして、なんでまだ生きてるんだろう、自分なんて生きてる価値無いのに…って自分をどんどん追い込んで涙が止まらなくなる夜がある⟵それが今で苦しい

うみ

自分は自分が嫌いだ。誰の役にも立てない。周りにも責任はあったはずなのにわたしだけ。どんだけ低脳で幼稚なやつしか居ないんだよ。お前らは猿か、此処は動物園か？こちとら低脳レベルに合わせようと努力してやってんだよ。お前は誰も理解しようとしない、同じ立場に立つ努力すらしない。そんな奴と同じ扱いすんじゃねぇよ。

うみ

ただ漠然と消えたい

りか

受験失敗して、私の努力知らんくせに一丁前に説教してきたクソ親父。