今苦しんでいる世の中の皆様へ 苦しいい　辛い　疲れた　楽になりたい　消えたい　死にたい 私なんかが知らない苦しみを感じ、今にも押しつぶされそうなのだと思います。 皆様は好きなことや好きな食べ物これからしたいことなどを考えたことはありますか？ あるとすればそれが皆様が生きようと思うきっかけになればと思います。 私は、１年前一日中部屋にこもっていました。 お腹がすいた、そう思いました。 死にたいのにお腹がすく なぜだろう 仕方なく部屋から出て適当に食べるご飯、それがなぜかとても美味しく感じたんです。 思わず涙が出てしまいました。 そのとき考えました、死にたいのにお腹がすきご飯を食べる。 今ご飯を食べなければ死ねたかもしれないのに 多分私は、心の中で少しだけ生きたいと思っていたのでしょう 皆様も少しでも生きたいと思っていませんか？ 思ってない人もたくさんいると思います。 無理にとは言わない だから少しでも生きて欲しい あの日怖くて踏み出せなかった一歩 あの日諦めてしまった夢 あの日断ち切ってしまった希望で満ちた未来 皆様が必ずこうとは限らないと思います。 人それぞれ立ち止まってしまったこと諦めてしまったことがあると思います。 それを少しずつ叶えていきたいと思いませんか？ これが皆様の生きるきっかけになれば嬉しいです。 長文失礼しました。

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エール

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３年くらい前だけど ４年生のときくらいに受験の準備してて その時めっちゃ喧理不尽な理由で毎日ケンカしてた 教科書破られるし捨てられるし そのとき小学校やめさせてなんか障がい者学校入れさせられそうになったし 私人間扱いされてないのかななんで 彼氏できたときもバレて（その後別れました） なんでお前に彼氏できてんのwとか 言われたし付き合うことも許されないのかな

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エール

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人生の希望の光なんてもう無い。真っ暗。不安で、怖くて、ずっとその場で立ってるだけ。クラスのみんなは将来こう言う人になりたい！だからこうなれるように頑張る！って、、未来にある自分の形を作り始めてる。でも私は何になりたいのかわかんない。どんな人になりたいのかわかんない。何を目指して頑張ればいいの？正直諦めてる。考えることをやめようとした。でも親に聞かれる。将来何になりたい？って。その場は適当に行って話題を変えたりする。私ってなんですか。私が私である形はなんですか。わからない。わかんない。夢は昔はあった。でも5歳の時に諦めた。馬鹿馬鹿しかった。あんなに夢を叶えようと思って意気込んでた私が馬鹿みたいに思えた。何も無かったことにしたい。できない。それは実際にあった出来事だから。将来の事なんて考える暇はない。自分が死にたいと思ってそれを行動に移せる日まで生きる。生きなければならない。どうすればよかったのかな。

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エール

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親だるいから機嫌うかがってきたけどもう我慢の限界。こっちだって部活とか授業とかテストで疲れてんだから休ませて すぐ勉強しろとか言ってきてしつこい なんなの？何様なの？ 親ってそんな偉いの?? このニートが お母さん働いてないくせにすぐ金がとか言う 何回同じこと言うんだよ 返事したんだから聞いとけまじで 機嫌悪い時喋っても相手されないしさなんなのあいつまじで💢

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kさん、凛さん 嫌いな人見返そ！！！ だからまだ辛抱して生きてよ 成人してお酒のんだり色々一人でできるまで耐えるんだよ私も頑張るからお願い死なないで

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あいつ勝手にやれや自分を巻き込むなと思う 面倒くさい勝手に１人ではしゃいでうるさいし、 情緒不安定は黙っとけやと思う　いくつなん?

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エール

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この人生を終わらせるのは自分がいい。好きなタイミングで好きなように死ねるから。私はいらない子。邪魔者。この家にはいてはいけない存在。死にたい。なんで。くるしい。なんで。しらない。わかんない。でも、死にたい。

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エール

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人生最後の1週間 すごく充実した1週間だった 死んだら地獄に行くかもしれないと 考えると、すごく怖い 来世も人に生まれたら もっと充実した人生がいいな

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ほんと自由にさせてほしい。

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？もつらい。さんと同じでひまだしYouTubeみたいしゲームしたい。けど全部リビング 行かないといけない。やだ。

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リビング行きたくない。家族嫌い

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エール

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誰か投稿してーーーー！ひまだよおーーーーー！つらいのは私だけじゃないんだっておもうから！もう家いやだ。YouTubeみたい！ゲームしたい！本読みたい！自由にさしてよぉ(´；ω；`)ｳｯ…

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エール

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誰も家では遊んでくれない、楽しませてくれない、外でも遊びたくないからインターネットで音楽を聴いて、動画を見て、推し活もして、それでいろいろしてなにもしてくれなかった所を癒しているのに、今度は何？インターネットやめろ？依存になる？そっちが何もかまってくれないから代わりで癒してるのにそれをやめろとか無理に決まってるのにこっちの事情も知らないで。ほかに何をすればいいの？勉強？本を読む？そんなんで癒されたりできるとでも思ってるの？勉強嫌いって言ってるよね？なんで誰もわかってくれないの？相談しても、途中で泣いちゃって、相手の事を思って気を使っちゃうしそれで誰にもホントのことを言えないもうどうしたらいの？早く成人したい。

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ここにいる人たち、たぶん俺と一緒だよね。（一応女子です！）勉強さぼってここにいます。児童養護施設に行きたい。家いやだなあ。まあまあ愛情もらってるんだろうけどさ、伝わってないんだよね。俺、リーダーとか好きで、まあまあ学校の人にしんらいされてる。けど、仮面？みたいなものをかぶっている感覚。本心だしたら大ごとにされるから。本当に嫌だ。彼氏いたんだけど、本心出せよって言われて本心出したらドン引きされて、別れた。(´；ω；`)ｳｩｩ。なんなん！？ひどい！

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エール

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私も嘘をつく。でも、自由にさせてくれないから嘘をつくんだよ?正当防衛ってしってる？普通みんなするでしょ！！マジでお前らが自分勝手だからだよ！！。分かる？クラスの人とかもみんな嘘つくよ。しかも正当防衛しない人はいないと思うよ。きらわれているのはわかるけどさ、ひどい。児童養護施設とかどんなとこかな

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エール

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さっきから誰も投稿してくれなくて寂しい、、、 家ももうやだ

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なんで姉は不登校なのに好きな所行けるのに？はダメなの？ なんで？ずるくない？ずっとずるいって言ってるのにそしたら母は 「行かされるんだったら行かせたい」とか言うしなんなん？ 行かせたいんやったら？みたいに行かせろや マジなんなん？そういうの差別じゃないの？

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エール

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何回もメンタル度診断やってもずっと「もはや豆腐ですらない？豆乳メンタル」って出る。 やばいかな？これは家族のせいかな？誰のせいだろ？みんなもやってみてね

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エール

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クソジジイがスプラのゲームしててうるさい リビングで大音量でやってるから近所迷惑だし リビング行きたくない。どうしよう

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エール

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ずっと我慢していたのかもしれない お母さんも大変だから こういう言い方せざるを得ないんだ そうやって でも本当はずっとつらかった そういう言い方はやめてほしいと言っても やめてもらえない 自分だってお母さんを苦しめているだろうから お母さんの言動も許すべきだと思っていた でもやっぱり嫌なものは嫌だった 苦しいものは苦しかった お母さんの馬鹿にするような態度 一方的に当然のように決めつけてくる言葉 本当に、本当に、苦手だ お母さんの全てが嫌じゃないけど 嫌な部分が本当に本当にしんどい 言い返しても苦しさは無くならないし うまく言葉が出ないし 余計苦しい思いをすることになって 壊れそうになる それでもお母さんから離れて生活するのは困難 というかほぼ現実的には難しい状態かつ状況 お母さんを殴りたいとか、殺したいとかじゃない そんなこと、したくない でも、そうしてしまいそうなくらいに 感情が爆発する時がある せめて自分なりに懸命に戦っている 自分自身のことを 自分は好きでいたいし よく頑張っていると思っていたい

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エール

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