ごめんなさい勉強もろくにできなくて

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エール

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パーソナルスペース考えて行動してほしいよ

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エール

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私たちを事獄から解放して

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エール

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まじで人間関係ってクソだ

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エール

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早く自分のスマホが欲しい。早く自由にして欲しい

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エール

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最近ずっとお母さん怒らせてる ごめんなさい、こんな娘で。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい 生きづらいです。死にたいです。何もかも上手くいきません。勉強も運動も何もかもできません。 こんな自分は生きてる意味はあるんでしょうか？私はないと思います。ごめんなさい、こんなこと思っちゃって。 辛い、一人になりたい、居場所がない、大好きな友達のことも段々と信用できなくなってきてる。 誰か、誰か助けてください。私やgedokunに居る人のこと、全世界の「生きづらいな」って「辛いな」って思っている人たちを救ってください、助けてください。お願いします、お願いします。 人の、親の目線が怖い。睨まないで、見ないで、何も言わないで。 いつか辛い人たちが救われる事を祈ってます。

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エール

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ガチムカつく。誰か安心できる話し相手いないかな

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1日の中でこれと言って辛いことがないにも関わらず些細なことで重く考えちゃったり涙出そうになっちゃう

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エール

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ぶん殴ってやりたかった、殺してしまいたかった、でもできない。夕飯を準備する時間が1番辛い。逆らえないし、何も言えない。だれかたすけて

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エール

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途中で逃げ出して、全てを押し付けんな

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エール

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こっち睨まないでよ 見てこないでよ

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エール

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家が、学校が人間関係、この世の中で生きることが辛い

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エール

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今日友達が私のこと自己中とか言ってきやがったので私も裏でそいつの悪口言っちゃった、マジスッキリした〜

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エール

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長生きしたくない。病気で早めに死にたい

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エール

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勇気づけられる本自分のお金で買ってみたのに、内容が難しくってよく分かんなかった、「これじゃぁお金の無駄遣いじゃん」って一瞬思っちゃった、でも本当に苦しくなったときに読んでみて感じるものが今後あるかもしれないから、試しに買ってみてよかったんじゃないかって思うようにした、明日は何しよう、勉強のやる気も出ないからずっと暇に感じちゃう、でもそんな暇な人生なんて嫌だから、とりあえず明日は図書館行って頑張って勉強してみる、そしていつかはミルちゃんみたいな時間を無駄にしないで大切に使えるような人になれるように頑張ってみようと思う。

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エール

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僕は性同一性障害で、体は女だけど心は男。だから男子とばっか喋って距離感が結構近い。僕からすると友達同士で戯れてるみたいな感じで遊んでるだけなのに、周りからは、悪口言われたり、引かれたり、噂流されたり、、どうやったら僕は生きやすくなるんだろー、、？何も変わらないなら死んでもいいよね？だって、性同一性障害、トランスジェンダーをよく思ってない人や差別する人がいる社会、大人が悪い。先生とか「死ぬのはいけない」とかいうけど、そんなこと言う前に悪口言ってくる人や差別する人を少しでも減らして欲しい、、

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エール

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疲れるー

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00:11 朝が怖くって起きられない 努力はそんなに向いてない 泣くことだけが得意になる そんな日々の狭間で 00:22 ちょっとだけ疲れたんだって 星の輝きがしんどいって 言えないことだけ増えてって 俯く様に 00:34 明日が明日が来なければ そしたらきっと楽になれる 空っぽなのに心が 痛むんだ 00:45 今日がどうにも寂しくってさ 眠れないままだけどさ いつか幸せって思えるまで 君は君のままでいてよ 00:56 もうさ強がらなくてもいいんだよ 過去の夜の涙ひとつ それを柔く持って歩いて征く それだけで今はいいんだよ。 01:30 いつか君が笑えるような 歌を歌えるのなら 僕には何も無いけど 歌を歌えるのなら 01:42 泣いちゃう傷の数だけ 夜は暖かくなるよ 君はさ君のままで笑って 01:52 今日が 01:54 今日がどうにも寂しくってさ 眠れないままだけどさ いつか幸せって思えるまで 君は君のままでいてよ 02:05 もうさ強がらなくてもいいんだよ 過去の夜の涙ひとつ それを柔く持って歩いて征く それだけで今はいいんだよ

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エール

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うつ病と不眠症の診断をされたのは去年の秋で、僕の住んでいる市には「18歳未満は診察費300円、薬代無料」っていう制度があって、高校卒業するまでは甘んじてソレを活用して通院してた。 今はもう18歳、3割負担だけど診察費も薬代も馬鹿にならない。金銭的にキツいから、4月25日を最後に通院をやめた。手元にはあと数日分の眠剤と抗うつ薬しか残ってない。抗うつ薬に関しては半年使っても効果を全く感じなかったのでいいとして、眠剤は無きゃ寝れないから本当に困った。 不眠症とだけ伝えて、うつ病のことは両親に隠してるから通院再開したくても「寝れないだけなのに」というような態度(直接は言わないだろうが)をとられそうだし、何より金は両親に出させることになってしまうから中々言い出せない。高校受験も大学受験も失敗して私立に通わせてもらったのに、普通ならかからないような費用をかけさせてしまうのが申し訳ない。

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エール

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あーもう死んでもよろし？ せっかく生きてんのに てか、なんで全部私のせいにするの？お母さんも悪いところあるんだよ？それを全部私のせいにするなんてもう救いようがないですね！！

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エール

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