今まであらゆる点でなにもしてこなかった自分が悪いんだけどさ、昨日の入学式だけで案の定大学行きたく無さすぎてもう病んでる。何かの手違いでその辺ぶっ倒れて〇にたい

今日は塾で全国統一模試がある。本当は行きたくない。行かなかったらせっかくお金払ってんのやめればと言ってくる。本当はやめたいよ。やめるって言う勇気がないだけ。習い事って最悪だよね。もう嫌だ。

外に出れねぇ…🥹 「少しでも日光浴びると良い」 年中シャッターを開けていない廃人になにを言っているんだ…

私の好きなことを親がクソって言った 親だっておもんないことしてるのに 私がクソって言ったら怒られる なんで私だけ

なんで私ばっかり。

つらい。だってどんなに頑張っても愛がもらえないんだもん。

もう慰めの同情なんかやめてくれ

死にたい

私を見てほしい。 なんで無視するの 挨拶しなきゃ怒るくせに、言ったら無視って何 毎日のこっちの気持ちも考えろよ んで、他の心の支えは没収？ 没収して、優位に立って快楽覚えてんじゃねえよ 殴って怒って、ストレス発散すんな 意味わかんない 早く家出たい こんなこと言ったらまた不機嫌になるんだろうな まじ死ね もうやだ

今日もオールしちゃった……これで体がだるくなるのは自分なのに

この最低な気持ち無くなる前に 死にたいっ！ リス禁している時は謎に血が苦手になる。 何も無いのに腕は痛いし、似た音で思考が止まる。俺だけじゃないよな？？ 火葬されたら残る、乾電池かネジでも食って 最後だけ誰かを笑わせてぇな…

気がついたら朝でした。さすがに希望を持てない。

不登校になったときに何かあったら話してって 言われたけど溜め込みすぎて言えなくなった

家族の話を色々と聞いていたら、段々と家族や親戚、または友達などと話をしている際にこの人はなにか裏があるのではないかと思うようになってしまった。気にした所で無駄なのに過剰に｢本当はどう思っていたんだろうか｣と考えすぎてしまう…… 好きだったものが嫌いになっていく瞬間が本当に嫌いです いらない情報ばかり詰め込まれて脳が壊れている

生きる意味を失ったから 自分はもう意味ないからしんでもいいと思う でも怖くて死ねないからまだいると思う

寝れない

死にたい。勇気はないけど

夜は好きでもあるけど嫌い。明日が来るから行かなきゃ行けないから。

親は怖い。でも感謝もしてる気持ちがあるからよくわからない。たまに向けられる視線が怖い期待しないで

学校行きたくない。行かない。これからどうするんだろう。