私はお母さんと生理の話がしたいんじゃない、 まだ来てないんだから私はなんも言えないし そんな話じゃなくてもっと楽しい話をしたい。

デブとかブスとか馬鹿とかってさ自分でわかってることを他人に言われる事で余計に傷つくの本当に辛い。私は「もう別にいいよ。何でも言っておけば？」って言ってるけどただ単に嫌だから。スルーしようとしてるだけ。でももう慣れちゃった。嫌だなぁ

父親の様に何にでも貪欲に動けたら悩まずに済むのに一歩も動けずに思い詰めてる自分が居る。考えれば考えるほど狭くなって知れば知るほどやる気がなくなる。自分の毎日はネットのなかで生きてるみたいで壁ばかりが高くなる。好きな事ややりたいことはあるけれど金ばかりかかってしまう、お高く止まってるつもりはないが落ちぶれるつもりもない。何をしたらいいのかどうしたいのか悩んでしまう

自分のわがままだけど、 自業自得だけど、 自分が悪いけど、 最後にこうやって付けることで、自分を守ろうとしてる感じがする 自分にとって都合が悪いこと？を相談するときに、言い方難しいけど、保険かけてるみたいな．．． うーん、言い方難しい、 私はよく言っちゃうなあとふと思ったこと

死にたい

担任も女 校長、副校長も女 いじめ加害者も女 その母親も女 ついでに目撃者で一緒にいた子も女子 だから実際男関係ねーじゃん 男の先生関係あるの？ 無いよね？ 実際男は関係ないから事実を言ったら男好き認定とか陰キャかよ 不細工ハゲ教師なんか興味ねーよ勘違いするなハゲカス男

ルッキズムがここまで流行らなかったら友達できたんかな。

ぶっちゃけ、 不登校は逃げと甘えだろ。 それが悪いかどうかは別として。

自傷もしててメンヘラで依存体質でネガティブクソ陰キャで顔キモい自分のことなんて誰が好きになるんだよ。

長女のいじめを次女に謝罪させるPTA役員毒親 クソ妹も姉の不始末をごめんで済ますな ごめんで済むなら警察いらねんだよ 一家まとめて消えろ豚カス

うざ

お前らはなんもわかっちゃいねえねえ。あのさ課金はもうだめとか言ってるけどやってみねえとわかんないじゃんか。 なぜそんな証拠も出さずにあんな事が言える？つーかもう課金してるから乙。

うるさいうるさすぎる

こんな不登校のみんないるのに国は動かねえのか学校なくそうとか

このサイトいとこに教えてあげてえな

フォトナでスキンが欲しいのに親が許さない件について

どれだけ家族や親に傷付けられた経験があっても、 少し恵まれてるなあ感謝だなあってことがあると、 すごく心に刻まれた嫌な経験も、傷付いた言動も、それで親嫌だとか恵まれないとか思っちゃってた自分が大嫌いになって こんなに考えてくれる親がいるのに私はなにを思ってるんだって自己嫌悪の繰り返し それとこれとは別のことなのに

もうなんかさ、友達が自分以外の子と話してたら　は、ｗ私は？って百万回頭の中通っていって。先生とかにもそう。その子が先生と話してるともう無理、そのばから消えたくなる、私の好きピにもそう思っちゃう。好きな先生にもそう。もうアイツらと話してるだけで殺したくなる。好意持ってるやつ以外にはそんなことどうでも良くて。逆に何でいるの？って思うもう閉じ込めてたい。でもね、その好意持ってるやつに飽きたら捨てたくなる。なんでだろうね。自分がやられたらめっっちゃ悲しくなるけどね。悲しくはないけど、なんかムカつく？なんていうんだろ。わかんない。でもこれ書いてわかったのはメンヘラってことね。

WIND BREAKERキャラって調べたらタコピーの原罪のしずかでてきて頭痛いのに笑っちゃって脳みそ死んだ