死ぬときは誰かと一緒に死にたい

自分の生きる意味を教えて欲しい

いろんなこと考えていろんなこと妄想しちゃって不安だけが溜まって人と会うのがいつも怖くなってしまった 会うたんびに相手の良いところと自分の欠けている所 悪い所ばかり考えてしまって 比べてしまって勝手に落ち込んでる いっそ考えられないようにできないのかな こんな不真面目な動機でまともに相談なんかできない 帰ってくる言葉も想像できる でもそれができなかったらどうすればいいの？ 親にも相談できなくて 自意識過剰だとか 悪ふざけで言われて今更真面目に相談なんかできない まともになれないならもうまともじゃない　　　　　でも飲んで全部忘れよ

悩みあるだけいいじゃん 私なんて無だよ無

母親と弟の間で板挟み 弟は何が気に入らないことがあるとすぐ無口になって口を聞かずに「どうせ俺なんか…」って言ってくるタイプ 母親はとにかく気に入らなかった事全ての愚痴を自分に吐いてくるタイプ 一体どうしたらいいものか…

勉強面倒っ！なんでこんなに多いの（#^ω^）🖕

いいよね親は、自分の子供を好き勝手支配して、 都合が悪くなったら逃げて、実の母親に自分の子供を育てさせて、 無職で無駄にプライド高いから生活保護も受けないで 子供の児童手当で生活して不倫相手と同居して、 親権ばっか主張して、責任も取らない、 親父も親父で音信不通で、 母と同様都合が悪くなったら逃げる そんな無責任なら避妊しろよバカが。

久々に叩かれた 親ヒステリックなのいやだ 生まれてきてごめんなさい

家の中に父親がいる時に物音がするとそれだけで心臓がバクバクするような背筋が凍る感じがする これがおかしいってのはわかってたけど 最近これがトラウマって名前がつくのかもしれないってことに気づいた 私トラウマ持ってるのかな でもそれって私が弱いだけだよね

どんなに努力しても、どんなに頑張っても全然報われない。 やっぱり自分はダメだな、人として終わってる笑笑 もう虚しいわ

怖い助けて。もう死にたい。

この家の全てが気持ち悪い 早くアパートに帰りたい でも帰りたくない 1人はいや だけどこの家もいや どうしたらいい 私の居場所どこ？ しんどい 死ねたら死にたい

友達は苦手だし親はまあ無理。思春期だし皿投げられるし、かまってちゃんだし。もう最近辛い。生きていけそうにない。学校行きたくない。仮想世界に飛びたい。現実なんて見たくない。

結局殆どしねない

友だちと遊ぶ前に父親に関していろいろあって 友だちと遊んだことを思い出すと同時に父親について思い出すようになってしまう 死にたい なんでただ楽しい日にするのが許されないの 邪魔しないでよ 普通に楽しいにさせてよ

今世はもう諦めたから来世は幸せになりたい。それかもう来世はいらないかも

死にたい

22：30ぐらいに家帰ってきた。家族多いから、お風呂全然入れない。 私、いつも一番最後だよ！終わってるくない？私の前に親も入るんだよ！？ 今から、入るけど眠たすぎる…🥱。早くお風呂入って寝たいよ………

私が小さい頃から母は父のことが嫌いで、「世の中には2種類の人間がいる。指示出し人間と指示待ち人間がいる。パパは指示待ち人間。1人じゃ何にも出来ない。」とよく聞かされてきました。 最近初めて付き合った彼氏があまりスマートな人ではなく、デートプランを立てる時に私任せなことが多かったりします。私はそう言う時、「うわー指示待ち人間だ。」と思ってしまいます。別れようかなと悩んだり、相手の人格を否定するような言葉がたくさん心に浮かんでしまいます。 母のことが怖くて嫌いだったのに、いつの間にか自分が母のようになってしまったことに気がつきました。 彼を傷つけたくない。誰も傷つけたくない。彼氏を振って、今後は他の誰とも付き合わないようにしようかと思っています。 でも、私は誰よりも愛されたいという欲もあって苦しいです。でも、それは私のエゴで、そのせいで誰かを傷つけることはあってはならないと思います。私の唯一の願いが愛されることです。でもそれは叶えられないし、叶えてはいけないと思います。死にたいです。

私なんかこの世にいて意味はないよ 絶対そうだよ お母さんが、悩んでたから、話してもらった後に、 「それは辛かったね　考えてほしかったね　大丈夫だよ　悪くないよ」って言ったら 「気は使わなくていいんだよ　自由に生きていいんだよ　焦凍も言ってたでしょ？ 「囚われることなんかない、なりたい自分になっていいんだよ」 って言われて、泣きそうになった　あとで、部屋で泣いた 優しかった　嬉しかった　お母さんは毎日私を励ましてくれるのに どうしてあの人は私をこわすの？　完璧でなんかいたくないのに　どうして、違う私は、オリジナルの私を認めてくれないの？　お願い　僕を縛らないで　怖いよ　そんな目で僕をみるな いっそ、殺人鬼にでも殺されちゃったら、楽なのに