gedokun
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    終わらない輪廻

    SNSしちゃダメって言われたけど隠れてアカウント作った。親のことをネ友に相談すると、とても驚かれた。やっぱりうちの家族がおかしかったんだ。改めて気づかせてくれてありがとう。２年半後に逃げるための準備します。

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    あなたの為ではない

    「あなたの為に嫌な付き合いも我慢してるんだから」とか聞かされてきたけど。 今思うと、全然子どもの為じゃないですよね（笑 育児してその嫌な人たち（親戚とか）と上手くやれないと、嫁失格の烙印押されて離婚される。そうなりたくないだけでしょう？ 稼いでる旦那を持つ専業主婦って肩書き見せつけたい、働きたくないだけでしょう？？ そんなに嫌なら実家に帰るなり、手に職ないなら訓練校に通うなり、借金してでも自立するなりすればいいだけなのに。 今の生活手放したくないけどストレスは溜まるから、見苦しく当たり散らしてるだけでした！ それでどれだけ苦しんだか。 子どもの頃は我慢してくれてるのか…とか思ってたけど。結局ぜーんぶ全部自分のため！ 大人になって一人暮らししてやっと、経済力ない自立心もない人だったって事に気が付きましたよ。 女は結婚したら家庭に尽くすべき、みたいな時代の風潮の被害者といえばそれまでだけど。 自分で選んだ道の文句を子どものせいにしてヒスるのは、いくら何でも違いますよね。 それとも、こうなっちゃいけないと反面教師になってくれたんでしょうか（笑 家賃も光熱費も自力じゃ払えないだろうから必死にしがみついて、どうもお疲れ様です。 散々悩んだけど。一人では衣食住すらままならない癇癪持ちが何かわめいてますよ面白いー！ってやっと思えるようになりました。

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    Kei

    やっぱり僕って取るに足らないクズ野郎なんだ。 やっぱり僕は生きる価値ないんだ。 いない方がいいんだ。

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    I

    親にとって俺は必要のない存在。 いなければいないで全然構わない。って感じ。 幼少期からずっと、お前がいる意味がわからねぇよって言われてきた。なんでお前なんかがいるんだよって。 こうも言ってきた。 ずっと面倒なんだよ、お前がいると。お前なんかのせいで生じるありとあらゆる問題は、お前が責任をとれ。なぜならお前のせいで俺らは不幸になるんだからな、って。 いやいやちょっと待って。そんなのあり？ 大人になって冷静に過去を振り返ってみたけど、ここまでそんなこと言われる必要ある？ ひどくない？ ていうか、俺がいる意味は俺にもわかりませーん、 って過去に戻れたら言いたかったけど、もし言ってたら殺されてたな。 なぜって？ なぜなら俺は道理だから。道理がわかりませんなんて言っちゃダメだろーが。殺すぞ。ってこと？ もう訳分からん。ただ、両親は超宗教家だからね。 もう訳分からんくなって俺に善悪の基準を当てはめようとしたのかもしれん。 ともあれ、俺は道理じゃねぇ。俺の内面を否定して外っ面だけのコンパスに仕立てあげようとすんのはやめろ。

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    g.g

    なんか、自分の意見とか意図とかを全然察してくれなくて、相手自身の価値観をぐいぐい押し込んでこられると、なんだか急にいたたまれなくなって、泣きたくなる。

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    絶対実家に帰りたくない人

    連休前に何かと聞かれる「実家には帰る？」が地味に苦痛。 「帰ってもやることないしな」とか「わざわざ帰るほどの距離じゃないし」って返して終わる会話なら別にいいんだ。 軽い世間話したかっただけなのは分かるから。 問題は「なんで帰らない」「帰らないとかわいそうだ」「連休は家族で過ごすもの」みたいに言ってくる輩。何様？ なんでわざわざ貴重な休日に地獄に戻らないといけないんだ？？ しかもそういうのに限っていい年して家事は親任せとか一人暮らししてもスマホ代は親持ちととか。 痛いことこの上ないのを良い話みたいに語ってくるからね。気持ち悪い。 その年で未だに親いないと生活成り立たないだけだろｗ 間違っても人の休日の過ごし方を指定できるほど偉い人間じゃないよね。 どれだけパラサイトしてようと本人の勝手だし、他人の家庭なんぞ興味ない。話かけてくるなよ。 今は「もし実家帰ってコロナ感染させたら責任とれないけど？」で撃退できるから快適！

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    ４ね②

    私の家族はクズだ　つづき 彼らは私の苦しみを知らない 平気で何食わずに色々してくる 人間じゃない いや人間としてみなければいいか しね

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    g.g

    殺される、誰か助けて誰か助けて誰か助けて誰か助けて

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    さかな

    ほんとにうざい 酒で酔っ払うと色んなことで怒ってくる。 急にキレて、急に蹴ってきて、急に機嫌が戻る。 「お金稼いでやっとるんや」しか言わないやん。 たいしてろくなことしてないし。 もう、こんなのやだよ、、

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    Rey

    親の幸せをとるか、子供の幸せをとるか。 なぜか両方とも幸せになる、というのが存在しないのが、毒親・虐待一家のルール。 まぁでも大体子供の幸せっつーか、親が先に幸せとるから子供が幸せになることなんかまずないんだけど。 親は幸せになったとしよう、千歩譲って。 ただその代わりその親の子供の人生は、超絶×100ハードモードになります。ご了承ください。 やってられっか、クソが。

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    缶々

    母が気持ち悪くて仕方がない、何も言ってないのにいつ何時に何回外出したのか完全に把握されててストーカーみたいで嫌悪感がある。 四六時中聞き耳立ててるのかと思うとゾッとする。 昨日なんか「また外出してお金無駄遣いしてきた」とか嫌味を言われた。 買い物依存症でしょっちゅうお金を無駄遣いしているあんたにだけは言われたくない。

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    るる

    重度の鬱で動けなくて苦しい。食事も作れなくなってしまった。 前は家事全部やれていてお惣菜を買ったこともなかったのに。 本当に無理に無理をさかねて毒親のたちの無理な要求を真面目に聞いていたからだと思う。 どうせ認めやしないのにね。今はわかる。自分を休ませてあげたい。 でもそのためには、お金と味方でいてくれる支えが必要だ。 神様はどうして毒親の被害者を助けてくれないのと思う。 お金がすべてと思わないけどお金があれば助かることもたくさんある。 気を使って話してばかりで疲れているのかも。 なんとか元気になりたい。

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    ４ね

    私の家族はクズだ 傷ついた時、いつも自分が悪いと言ってくる 上司から障害者と私が言われた時 それはあなたが悪い あなたがそういうこと言わせるまで してしまったから そしていつも私たちの言うことを聞かない 言うことを聞かないから いつもいつもそんなこと言われるんだよ 悪いことばっかりされるんだよ そんなことをいつも言う 言うことを聞かないってなんだ 私はそんなに完璧ではない ただ、話してるだけだ そんなこと俺は求めてない アドバイスなんて求めていない ただ、話を聞いてくれるだけでいい それをずっと言ってるんだ 生まれて、この方、私のことを味方してくれた事は無い 私がいじめられた時も 私が部活でパワハラを行われた時も 受験の時も 鬱で死にたくなった時も 自殺未遂をした時も いつもいつも俺が悪い 言うことを聞かない 改善しない 全部お前が悪い 言い返して、そんなこと言ってくる あの人たちは、自分のことを棚に上げて 傷つけることを自覚せずに そのことを指摘しても、自分たちは改善せずに 相手の立場になって、ものを言えないし 逆に、こっちが気を遣っても寸前で言うべきでないことを言っても あの人たちはそんなこと微塵も考慮しない まぁするわけないよな だって、いつも他人の肩を持つもん 生まれてずっとそんな感じだ 何もかも俺が悪い 言い返したら逆ギレする 行っても行っても治らないって言っても お前らも同じなんだよ そんなこと、俺に言う資格なんてねーんだよ ふざけんな こっちが愚痴を言われた時 我慢して聞いてやったくせに いざ、自分が愚痴を言われた時 喋んなとか、お前が悪いとか 相手の欠点ばかりアドバイスをして 相談しているのはそんなこと求めてはいない ふざけんじゃねー 俺は全部やられたことは覚えている 最初は親孝行しよう おや大事にしよう 家族は大事にしよう 1族はしっかり守ろう そんな事は思っていたんだけど そんな感じで、自己満足で 相手が求めていないのに、必死に何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も相手の嫌なことをしてくる ふざけんじゃねーよ なんで俺が鬱になったかわかんねぇのか なんでお前らと話したくないのかわかんねぇのか お前はずっと忘れて同じことを何度も何度も繰り返す ずっとだよ ずっとお前らは 私と兄を比較する 兄にはここまで努力したんだから ずっとずっと兄の方を持つ それを自覚しない 私の話を聞いてくれない いや、話は、物理的に聞いてるかもしれないけど 結局自分の言いたいことばっかり相手は言ってくる 何も相手のことを考えてねー 結局、自分の言いたいことばっかり言ってんだよ 相手の心のことなんて、何も考えてないんだよ 絶対に許さねぇからな 親孝行なんて知ってたまるか 社会人になったらお前らとは絶対に縁を切ってやる 死んじまえ 親元から離れても永遠につきまとう 気持ち悪い さっさとあいつらと離れたい 余計なアドバイス 余計な話 相手の心、何にも考えてない 死ねよ そんな自分に話をしてくれた 悩みを吐露してくれた そんな相手をけなして、ポコポコにして 欠点ばかりを指摘する そんなの相談じゃねーよ いじめだよ お前もやられてきたんじゃねーのかよ そんなこと、ずっと言われたら 鬱になるに決まってんだろ 死ねよ、死ねよ死ねよ。自分のことばっかり棚に上げて お前と話したくない

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    Rey

    おいクソ親父、あのー、俺の心傷つけるのやめてもらっていいすか？ 心は見えないけど、摩耗するんですが？ お前がやった虐待の数々、もう悪気は無かったじゃ済まねぇ。子供のその後の人生台無しにしやがって。ふざけんじゃねぇ。 なんか、親が自分の子供に虐待をした瞬間に、スイッチが入ってその親が爆発するみたいなメカニズムになってればいいのに。なんで虐待なんていうなんの生産性もない状況が生まれちゃうの。バカなの？ バグですか？ それか、脳みその中にチップ埋め込んで虐待検知で警察署に自動的に報告されるシステムとか。SNSに自動的にアップロードされてその親のゴミな姿が全国民に晒されるシステムとか。政府の人誰か開発してよ！ それか毒親のブラックリストでも制作して！ そうしたら俺みたいにゴミみたいな思いをする子供が少しは減るんじゃない？ 虐待なんてことは馬鹿のすること。生命体のバグ。 おいクソ親父、俺に恐怖感を与えた事を謝れ。 お前に与えられた恐怖感のせいでどれだけ人生が生きづらくなったことか、お前は知らないだろうな。 俺はお前がどんなに苦しんでいても絶対に助けない。お前が、俺がどんなに苦しくてもさらに苦しみを与えてきて絶対に助けなかったように。 とっとと死にな。 ちなみに訃報は伝えてくんな。お前のことなんて、もう見たくも考えたくもねぇからな。

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    死ね

    早く死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

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    Rey

    俺は両親の事が嫌いだ。 なぜなら、俺のことを虐待してくるから。 1番辛かったのは、小学生の時、父親が急に馬乗りになって殴りかかってきたことだ。 俺の顔面と身体を気が済むまで殴ったあと、父親が寝てるベットの下20cmくらいの隙間に閉じ込められた。 この時は怖すぎて声も出なかったし、呼吸もほぼ止まってるくらい遅かったのを覚えてる。 なお、この時の記憶が大人になった今でも頻繁にフラッシュバックしていて、生きた心地がしない感覚を人と関わるたびに味わってる。 まじ死にたい。 一方で母親はいつだって父親の機嫌とり。自分を守ることで精一杯。口では綺麗事言うけど、結局は決断を全部他人に任せてる、典型的ないわゆる弱い人間。 俺のこと守るとか言うなら離婚でもなんでもして、父親から俺を守れよ。 結局いい言葉並べてるだけで自分守ってるだけじゃねぇか。くそ偽善者が。裏切り者。 結論、はっきり言って両親はゴミです。 早く死んでください。

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    りりー

    私を虐待して人生を奪った上に 無理矢理犯罪者に仕立てて通報までしておいて 何事もなかったみたいに気安く話しかけてこないで 私は絶対に忘れない 自分の病気をいちいち報告してこないで 網膜剥離になった？だから何？心配されたいの？ あんたがどうなろうと私の知ったことじゃない 私がどうなろうとあんたの知ったことじゃないのと同じように

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    ま

    休日、家に誰もいないので好きなことしてたらあっという間に18時。出かけてた母親が帰ってきてまだ風呂も入ってないのか。何してたんだとギャーギャーギャーギャー小学生じゃないんだからそれくらい好きにさせろよ。それに対して反抗したらご飯作ってやったりしてるんだから口答えするなと。は？意味わからないんですが？頭沸いてるの?まじ死ねばいいのにあんなクソババア

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    70過ぎて物の言い方を知らん 糞アホコウモリババアってどうなん？ ほんまに喧嘩売るの好きだよな。 さっさと死んでくれないかな。

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    ぶ

    実の母親が私に向かって「お山の大将」 「自分が天下取ったつもりでいる」って 言って来た。 日頃から余計な事を言う癖があったんだけども 今回は絶対に許せない！ 家を出て行ってやる！ 許さんぞ！

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