今日、シャトルランだったんだけど、このまま倒れて死ねないかなと思っちゃった。 死ねたらよかったのに

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エール

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うああああああああああああああああああああああああああああああ。 勉強やだ、わかんない、誰か教えてほしいけど…教えてくれる人もいないっと。なるほどなるほど、現在は苦痛って場所ですか。覚えときますっ！ いつか、自分に子供ができるなら今の私みたいな思いはさせたくない。 ちゃんと、前を向いて笑って生きれる人生にさせてあげたいね

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エール

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もう自分のペースで頑張るからほっといてくんないかな 何で頑張る歩幅がお前ら親、教師基準なんだよ アドバイスするとかならまだしも、全面的にお前ら基準って…馬鹿過ぎるだろ

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エール

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未来なんてない 生きてる価値ない 彼氏とも別れた方がいいかな?迷惑だよね?

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「みんな前向いて生きようぜ!」って言われても無理っすね!

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イクイク病って、辛いな。 ちょっとの振動だけで声を出しちゃって。 お母さんに言ったら「は？…何してほしいわけ？まっ、何もしなくていいでしょ、アンタに金かけるだけ無駄」だってさ。はぁ、何で、こうなるかな

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エール

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親は私のことを諦めている、 期待してないんだ、 それはわかってる、 でも拒否するのはちがくなあーい？？？？？？？？？？？？？？、 父「お前は、俺より下だから」、母「〇〇は(私)お母さんにはなれないよ」、 は？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？ だからなんですか、 お陰様で、心拍数急上昇ですわ、 予想外の事態過ぎて困惑するよね。 まあでも、本当に思ってることといえば、、、 お前らの人生より私の人生のほうが新しい生活を歩める気がしてワクワクしかしないんだわW これからの人生自分で選んで楽しめることサイコーに思えますねはいｗ お前らの存在があるからこその苦痛ですねーｗ うん。 (あのね、人って苦痛と幸福しかないわけ。 無というものは存在しなくて、それは幸福なんだよ。 つまり、お前らの存在は、私を潰す悪であり(ごめんね？)、家庭的なサイコパスってわけ。 つまり苦痛という存在なんだ。 そうだよ？一生変わらない存在だよ？ 苦痛はここにいちゃいけないよ。 は？俺の家だから。 ↓ 第三者 いやいや、刑務所に行ってください。 いやいやいや、グループホームに入ってくださいね。はいはいっと 私の意見 ↓ 頼むから、育てれないんだったら親やめてよお！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ この前なんてもっと酷かった。 (※ここからは多分閲覧注意？普通じゃないから？) リビングより。 あいつが来ていつも通りグチグチ言い出したため 私「お前が寝てるときにsしてやろうか？」 やってみいや。食卓机の上に乗ってみたり、私が逃げているのに関わらズ うん。 刺される側の態度か？ そもそも、私はお前が寝ているときにって言ったんだよって話なw それで寝るアイツ いやいやいや。それ起きてるだろって、お笑いですかあ？ふえっ？(ﾟ∀ﾟ) まあ、その凶器持たされて、追いかけながらスマホで盗撮し、必死のおたふくみたいな顔しながら追っかけてきたときは (あほだなあ)(・o・) 何もしてませんよ？ ただわたしのことが羨ましくて、家を出させたくてそうしたんでしょうね？ そういうことしかできないレベルってことかな？ 知らないフリしとこ んで、 結局その次の日にバイトあったのに夜も安眠できた気がしなかったなあ。どうでもいいけど だけど今日は、あいつは夜勤　 ラッキーね でもでも。絶対さ、明日も家にいたらこんなんやろ。 一回真面目に勉強しちゃろ-と思ったんだけど、みんチャレも始めたしい だけど、やっぱあいつらの前で勉強するのはなんか気が許せなくて かまってほしくて 見てくるのがうざくて 真似してくるのがうざくて バカにされるのが怖くて 見下されるのが怖くて 態度が変わるのが怖くて 今日このごろです、はあ ありがとうございました。また利用すると思う多分、 長文だし、ボロクソ書いてるから、消されないかな＼(^o^)／ ここ色んな人が見るから怖いなー笑 とりあえず、消されなかったら多分来ると思う。またねv(´∀｀*v)ﾋﾟｰｽ

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エール

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ぶりっ子ってホントに存在するんだな。ぶりっ子の虐めってホントに存在するんだな。興味をもって知りました。

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お兄ちゃん、助けて。 わたしを、見つけて。

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エール

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死んじゃ駄目だよ、勝手に言わないで。わたしの辛さをまるまる理解できないんだから、止めないでよ。って思ってた。でも友達に相談して言われた「私のために生きて、死なないで」。嬉しくて嬉しくて涙が止まらなかった―あはは、馬鹿だな

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エール

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誰かに言われてみたい「死なないで」。 誰かに言われてみたい「遊びに行こ」。 誰かに言われてみたい「大丈夫だよ」。 誰かに言ってあげたい「大好きだよ」。

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エール

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ねぇ助けてよ､､､ 死なないでなんて言わないでよ､､､死ねないじゃん

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エール

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最近、食べては吐いての繰り返し。 息がしにくくて苦しすぎる。

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エール

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死んでもいいかな?いいよねwww 誰も悲しんではくれないからwww

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包丁持つと、自分を殺しそうになるの私だけ？

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エール

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痛いなぁって感覚も、感情も消えた。 ただ、日々を消化してくだけけってのも面白みがない。 虐待といじめとで辛いって思える方がましだった。 死にたい、けど勇気がない。 皆の記憶から消えたい

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エール

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ほんとに辛すぎる死にたいけど死ねない。好きな人も推しも大好きな友達もいるから。でも辛すぎる。なりたくもない委員長におふざけで推薦されてめんどくさい仕事やらされるし。後ろの席の中二病がうるさすぎて授業に集中できないし、黒歴史晒されるし。少女漫画コーナーにいただけで出くわした同級生に「エロ漫画よんでんの？うわやっば～www」とか言われて次の日には「エロ委員長」とかいうきもいあだなついてるし。別に悪いことしてないと思うんだけど。後ろの席の中二病授業中に歌うなよくそ音痴が。面白くもないギャグして授業止めんな。にやにやしながら黒歴史ばらそうとすんな。お前は他校やったから内容なんもしらんやろうが。お前もいじめられてたんやろ？されて嫌なことすんなよ。そっちは目に見える暴力だったらしいから気づいてもらえるかもしれないけどこっちは気づいてもらえない、誰にも相談できないんだよでしゃばってくんな。っていう暴れまくった感情がぐるぐる自分の中で渦巻いてて気持ち悪い。暴言吐きたいけどどうせ「委員長なのにーえーｗ」とか言われるんだろうな。ほんとに消えたい。なんか簡単な消え方ないかな…

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「役立たず！！」「何のために生きてんの？」「生きる価値ないで！？」「どうして妹みたいにできないわけ！？」………親の理想論聞きたいわけじゃないもん。 わたしだって、わたしなりの努力をしてるんだもん、言わないでよそんなこと。 リスカしてるのバレたら「命をなんやと思ってんの！？」って。 お前のせいだろ、なんて言えなくて。ただ「申し訳ありませんでした」を繰り返してた。 馬鹿らしい、ほんっと馬鹿らしい。 親にも妹にも敬語つかわなきゃとかおわってるわ、この家。

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エール

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この前、初めてカミソリでリスカした 皮膚が引っ張られてる？みたいな感覚とで痛かった 本気で辛い人は痛みがあまり感じられないって気いたことがあるけど、自分、本気で辛くないのかなぁ？笑 …ファンデシートで傷隠してるけど、やっぱり不審に思われるよね。「あの子の腕おかしくない‥？」みたいに思われてんのかなぁ？自分がよくわかってるよ、そんな事。

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エール

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嫌なものでも押つけてきていやです

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