gedokun
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    匿名

    母の日とか父の日の概念消えてくんないかな。

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    匿名

    母親の思い通りに動かなければ「役立たず」呼ばわり。ﾊﾊｯ🙃今日は私が担当するのが我が家の規則になってる夕飯の皿洗いが、母親が風呂から上がるまでに終わってなかったから「役立たず」だってさ。

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    匿名

    毒母が、「お母さんのこと別に嫌いでいい、憎まれて結構」って言われたんだけど。そうじゃないんだよ…嫌いでも憎んでもいない、ただ大好きなお母さんにそんな扱いをされて悲しいんだよ…。

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    匿名

    勇気を出して傷ついてきたことを母親に伝えたら、「じゃあ謝れば気が済むの？」「お母さんの病気がまた始まったな、くらいに思っとけばいいじゃん」「そんなことで大袈裟」って言われて、あぁもう一生分かり合えないんだな、、って思った。

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    ★★★

    私の家に入っていいなんて一言も言ってないのに当然のように入ってきて。何かいる？買ってくるよ？とか…正気！？？ 自分の家と子供の家の区別もつかないの？

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    Pi

    うちも親と喧嘩してばっかだよ〜という友人は、それでも親と食事に行ったりしている。自分は好んで食事になんか絶対行きたくない。その友人もイヤイヤ行ってるのかな？でも私とはちょっと違う気がする

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    (・.・)

    死ね

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    徒

    躾がなってない それはお前だ

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    Takasa

    心配だからって名目で何しても許されると思ってるの(怒)

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    (・.・)

    「邪魔しかしねぇ」って、邪魔なのはそっちだ

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    (・.・)

    朝からうるさいよ。

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    つかれた……

    連日、すみません、 もう、普通の人達とやってく気がしない、 優しいけど、トンチンカン、 今を生きよう! 小さな事に感謝! 薄っぺらでで頭の構造が違う。 業務ラインの他人のアイコン見てしまった。 目に入れても痛くない大切に大切に愛して育てた愛娘の後ろ姿… わたしは、旅行会社に就職して卒業して行ったバイトちゃんに、わたしに娘がいたら、一緒ににショッピングしたり、おしゃれ楽しみたかったなぁ、これから、はいろんなところに行って色んなものを見てきてね!! 一年中日焼け止めは忘れるなよ〜とエールを送った… 普通の人の会話や、ラインがもう限界… あの人達には私達のことが全く想像できない、 グラグラブレブレでいつもいつも頭の中に毒が回って毎日毎日苦しい、酒は理性を失うから あいつを○さない、抑止の為に止まってるようなもん、 私の酒は苦しみの酒でシラフでは生きてこれなかった、自助で止めれたけど、楽しい酒を知ってる人はスリップばかりしてる、 欠勤続きだし、こないだまでコロナだったし、 もう、黙って退会したい

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    時雨

    この春一人暮らしを始めて、親がすぐに来られ無いところにしました。 家でも家事をしていたのですが、時折親が作る髪の毛やら陰毛やら虫やらが入っていないご飯を自分で作って自分で食べれることに泣いてしまいました。 ご飯を作って生ごみの処理や調理器具の掃除の間に全部食べられることも無い。 みんなが出来立て食べるなかで、1人台所で前日の残飯を処理しなくても良い。 髪の毛や陰毛や虫の入ったご飯を食べられないと言って無理やり食べさせられることも厚手の皿が割れるまで殴られない。 自分の為だけに作って、自分で食べたい分を食べれる。 家族を捨てるつもりかとか、お前みたいな薄情な奴を産んで恥ずかしいとか、今まで育ててもらった分尽くせとか、 干渉はめちゃくちゃくるけど、家にいた頃より100倍マシになった。 ご飯おいしい。

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    愛羽

    いちいちうるさいわ。黙れよ

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    さゆか

    「親」ってだけで子どもに何してもいいと思ってる人。自分の延長だと思ってる人。それは間違い。 こっちはもう成人してる。1人で生計も立てられる。頼らなくても生きていける。 あなたとは考え方も違う。時代も違う。無理にすり合わせる必要ないよね？別に犯罪に関わってる訳でも借金してるわけでもないのに。 一人で生きていけるように自立させるのが愛情だよ。いつまでも自分が面倒みないと駄目になっちゃいけない。 親離れ子離れ当然って普通って風潮にならないかなあ…

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    ドールハウスじゃない

    せっかく逃げられたと思ったのにいきなり部屋に踏み入られて荒らされた。ドールハウスの小さな家具をつまんで確認されてるみたいだった。私なりに頑張って穏やかに暮らしていたのに。私の暮らしはおままごとじゃない。「他人」が許可なく触って良いものじゃない。怖い。怖い。怖い。もう引っ越すしかないの？

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    きい子

    亡き父親はアルコール依存症で私を苦しめました。 私が生まれた頃や、私が幼かった頃は子供思いの優しい父でした。 私が小学生の頃に、父は体を痛め仕事を一時期休んでいましたが、すぐに復帰しました。しかし私が高校生の時に今度は病気になり仕事を辞め、それから荒れ狂うようになりました。考えると可哀想な父だったとは思いますが、それ以上に家族に迷惑をかけ、母親に暴言を吐き、時に暴力を振るい、お酒に酔っては喚き散らしたり…私は本当に哀しく辛く苦しく悔しい嫌な思いをしました。 父親から散々に嫌な思いをさせられ、残った母親は話が通じず、苦労し過ぎた為か捻くれ意地の悪いところもあり、私にはちゃんとした、せめて普通の親がいないことを本当に哀しく悔しく思います。 私は親によって、自分の性格を暗く悲観的にさせられたような気がします。 今も尚、生きていてあまり楽しくありません。

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    匿名

    出来ることなら頭のてっぺんから足の先まで全身のDNAを書き換えて血縁関係無かったことにしてやりたい。あのクズ共の血を引いてるって思うだけで虫唾が走る。

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    つかれた……

    なるべくなら、って希望のあること書こうと思ってたけど、 コロナになってしまってまたブレブレ… 拠り所だって思ってた職場もなんだか、 普通の人の会話を聞くだけで胸が潰れそう… あまりにも長すぎてほんとにつかれた 穏やかな日々が続くとかって… 毎日毎日気持ちがグラグラ 他人も信じない、もう深入りしない 服と着物、好き可愛いい好きな物に囲まれて暮らしたい だから、 お金だけ残して二人とも早く早く○んでください

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    do

    父はわたしに嫌がらせするために生まれてきたのか

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