真っ向から頭ごなしに否定されるのもオブラートに包んで言われるのも嫌だから。とりあえずそっとしておいて

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エール

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はあ、もうずっと悲しい、今までは悲しいとイライラの繰り返しだったけど、今はただただ悲しい、親に迷惑かけちゃうし、ユーチューブのショート動画見て1日が終わって、勉強もできなくて、何ができるんだろう、昨日気分転換になる、みたいなのを見て、散歩してみたけど、何も変わんないし、ただただ体が重くて疲れてるだけ、毎日10時間ぐらい寝ちゃうし、今もさ、ここに書き込んで、なにしてんだろ、、

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エール

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私は何がしたいんだろう 何がしたかったんだろう 現実はつらすぎるから目を背けた なんも信じられないから 嘘をついて過ごした 歌も話すのも絵も勉強も運動も 全部人より少しできる 少しじゃ意味ないのに ぜーんぶ中途半端だねって そう言われるのが一番嫌なのに 結局生きてても意味ないし死にたいだけなんだよな

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エール

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イラスト関連のことを言ってる子とは仲良くなれそう。勿論そういう話じゃない子とも仲良くなりたい。ここにいる人たち全員家族だから

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エール

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3人組で 「2人組作ってください！」と先生に言われ 友達が「どうする？」と言うが私はいつも「いいよ！2人組で組みな！」と言う。 うちも、いつか2人組になってみたい。 譲るしか選択肢はなかった。 優しい子って思われたかった。 みんなの邪魔をしたくなかった……

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エール

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消えたい

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エール

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お父さんもお母さんも馬鹿みたいに嫌いな時はあるけどそれ以上に優しい時とか面白い時とかがあるせいで簡単に嫌いになれないのほんとうに自分が馬鹿すぎて笑えない

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エール

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消えたい、死にたいじゃなくて、存在ごと消えたい、母親に手紙渡してさ、ちょっとは気を使ってくれるようになったけど、それがなんか申し訳ない、そうゆう病院もお盆で電話繋がらないから、お盆明けに電話してみる、って言われて、受け入れてくれたみたいで嬉しいし、勉強について私の顔を見るたびにってほど言われなくはなった、けどやっぱつらい、消えたい、存在ごと消えたい、でもそんなの叶えてくれる人いないから、死にたい、

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エール

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勉強嫌だ、パパ嫌い、パパが死んでも葬式に絶対行きたくない、塾嫌だ毎日のように服を選んで着替えて外に出て、もう嫌だ。やめたい、ずっと閉じこもってたい。早く死にたい。まま勝手にうちの人生勝手に考えすぎ。パパも小言うるさい。大嫌い

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エール

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だれかに何を言われてもひびかない。こんな自分が大っ嫌いｯ

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エール

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空気になりたいときにはなれないのひ空気にならなくていいときには空気になるの何故。

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エール

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考え事してたり本を読んでるとちょっとしたことでフラッシュバック？が来るのが辛い 休憩で本読んでるのにたった一単語とか一文字で嫌なことブワーってなるのマジで苦しい どうにかならないもんかねあれ。暴言とか暴力も苦しいけどそれらのフラッシュバックのほうがずっと怖い で寝れなくて結局夜ふかしして次の日終わる。まじで負のループだよねあれ

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エール

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寝れない。ここって絵チャやってたんだ。今度はいってみよっかな。今は寝たい。どうしたら寝れるの？

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エール

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いつも体育の授業で「2人組になってくださーい！」でいつも1人私は余ってしまう。

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エール

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スマホってすぐ時間溶かすよね

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エール

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なんか嫌だな…こういう認められる場所があるからわかるとかエールとかってボタンがあるのにこれが多いと嬉しいとか思ってしまう…結局SNS依存してんのかな…嫌だな。共感してくれるのは仲間を見つけられて嬉しいんだけどさ…

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エール

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お母さんに話しかけても反応なかったからもう一度言ったのにうるさいって言われた。 なんで私が怒られなきゃいけないの？

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エール

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お父さんの優しい声が頭の中で繰り返されてて自己嫌悪

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エール

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精神疾患とかはないけど異様に怖いものがある

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エール

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死にたい

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エール

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