もう傷深く抉られるような言葉しか返ってこない やっぱり私からの感謝の気持ちだって伝わってない もう消えたい、死にたい、やめたい、全部やめたい

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エール

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一人でいたいから部屋にこもって布団かぶって寝てたらお母さんが「じゃあもうママが出ていくよ」って言われて もうどうしたらいいか分からない、ただてさえ不安定な環境で混乱したり波に流されて生き続けてきているのに、もう本当に嫌だ、やめたい、こんな人生

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エール

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うちのクラスの優等生が、完璧だからゆえにみんなからちょっとでもコートの外に出たりすると「あー翼くん（偽名）外出たよくなああああ」とか馬鹿な男子どもに言われてて、うちのクラスダイジョブ？？？？？？ってかなり不安になる。

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頑張らないとな！ 頑張れ自分！ しっかりしろ！

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エール

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家から逃げたい 母を連れて 犬の骨壷と写真抱えて 逃げたい

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隣の席の男子が学習障害みたいな名前の障害を持ってるって教えてくれて、それをクラスの人がどれくらい知ってるのかは分からないけど先生はただ単にその人が字汚いだけだと思って字汚いって結構強めに言ってたり、漢字が読めないの見て他の男子がバカにしてたり、冗談でやってるとしても見てるとこっちが胸が痛い。今日も他の男子に「お前まじ俺より字汚ぇし漢字読めねぇし、障害者かよ！」って色々アウトなこと言っててなぞに私が悲しくなった。長文でごめんなさい、でもその人塾行き始めて、前回よりテストの点数30点くらい上がってて、努力してるんだなって思った。だからその努力も知らないのに表しか見てない凡才が人をバカにするのはやめてほしいって思った。ほんとに文長くてごめんなさい

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学校の奴にキモって言われた 自分が情報めっちゃ持ってるから 別に人のことちゃんと見てたらわかる範囲のことだけど？ コイツ相変わらず人のこと見てない心無い馬鹿なんだなぁーって 勝手に感心しといた 興味ないやつの情報持ってても 他のやつの利益になるから見てるだけ それが人助けになってると思うから いんきゃ（クラスのやつから見たら）だから自分から大きなこと言い出すこと出来ないし（クラスのやつのアツに負けてるだけで普通に真正面から勝負できますw） でも性格悪い自称ようきゃは真正面から会話されるのを恐れてるだから悪口で押し潰すしか出来ないのそう言う奴が無自覚の内に正常を引きずり入れてるからこっちが困るの、

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頑張れよ自分

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エール

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なんか自分が変な事言っちゃわないかな、 自分が唐突に変な行動しださないかな、 自分が周りを傷つけないかな、 周りのもの壊さないかな、 何か怖い奴いないかな、　 これやらないと何が悪いこと起きないかな、 みんな私の事見下してるかな、 みんな私のこと嫌いでどうでもいいと思ってるのかな…

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散歩したい 母さん泣かせるつもりなんて無かったのに

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もういいよ、みんないなくなっちゃえ。

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学校本気で行きたくない、家にも本気でいたくない、私の居場所はどこだ。

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ふらふらーっと適当に存在ごと消えたい

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自傷はさ、気持ち悪くなるししんどいからヤダ、やめないとって思ってるけどやめられない…

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親：椿蓮華ちゃんはずとちっちゃいままでいてほしかったけど… 椿蓮華：大きくなっちゃてごめんなさい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ なんなん！？やっぱ親は大きくなった小６な私を何ひとつ必要としてないやんか死ねふぁっく！！！！！！！！！！（すみません、親に向けての言葉です）

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もしかしてハイテンションの方が楽だったりする！？もうそんなんでいいんじゃね？身体のことなんてどーだっていいよ、もう。

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エール

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なんか知らんけど苦しい、しんどい、つらい、つらいって口に出せた時の安心感えげつない。人に言えたことないけど

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エール

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行かなかったら行かなかったで「行け」行ってボロボロになって帰ってきたら「行くな」なんなん？

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エール

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親ウザっ 何様だよこっちの気持ちも知らねぇで「次手遊びしとったら首根っこ掴んで学校連れてくかんな」って はいはい無能ですみませんね 生きててすみませんね

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エール

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なんかさ…今日すごく怖かった。 学校の話なんですが、具体的なこと書かせていただきます、間(↓)を少し開けますので、不快な方は見ないでいただけたらと思います。 今日の六時間目にさ？ 私の隣の席の友達が…突然椅子から倒れて、痙攣しながら白目向いて。 え？え！？と思った。全身ビクビクしてて白目向いて？おまけに顔がどんどん赤くなる。まるで…死ぬかのよう。全身から鳥肌立った…怖かった…。大丈夫！？って叫んだけど、実際に言えた声はクラスで大きな声で発表するときくらい。叫べなかった。それどころかそれっきりで、動けなかった。顔を見なければ動けるのもわかってたのに、顔から目を離せなくて。誰か救急車！って言えれば…そもそも、隣なんだからもうちょっと隣の様子を見てればよかったのかもしれない。そうしたらこんなことにならずに済んだ。それは間違いないと思う。私も全身が震えて...立つのは精一杯だった。けど、もうこれ以上迷惑をかけたくないから、平然に、冷静に、と、なんとか保てた。やがて先生や先生にとりあえず指名した友達たちがどうにかして、そのあと救急車。 助かれ、助かれ、と思った。で、あと数分だったけど、自習時間になった。泣きそうになった。怖い、怖い、頭からはなれない…。休み時間、七時間目は体育館へ移動だったけど、もうずっとその子のこと考えてて、泣きかけ。体育館で待ち時間、ちょっと泣いた。なにも出来なかったなあ…。気付いてあげられなかった...。あの顔…。もうずっと、そのことが頭のなかを駆け巡る。ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。心の中で死ぬほど謝る。七時間目の授業(福祉の出前授業だけど、だいたい知ってることだった)、結局一つもまともに聞けなかった。その間もずっと、頭の中ではおんなじことばっかり…。 放課後、呼ばれた。どうやら私は、一回も笑ってなかったらしい。普段は結構しゃべったり笑ったりするからずっと心配してくれてたらしい(ほんまか？)。まあ、おかげでさっきよりはマシだけど。一つ気がかりなのは…お母さんにこのことが届いてるということ。電話するねって言われた…いいですと言ってしまった私もあれだけど...何て聞かれるか...やだな、なんか。 今日の夜も、明日学校に行った時も、私、泣かないかな…まず、今日は寝れないかも…明日、教室行く前に泣くかも…はあ…。

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エール

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