世界の誰にも理解して貰えない気がします。人のことが誰一人信じられません。家族さえも信じられません。結婚もしたくないし、恋人も要らない。生きてくのが難しいです。

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親に無理やり趣味やめさせられました もうほんとに私の唯一の楽しみを奪われました。もう死にたいです 奪われたついでに勉強勉強ってまじでうるさいもうまじできえろさっさと地獄言っとけよこのくそばばあがお前のせいで人生めちゃくちゃになってんだよ あ、でもこれって自分が消えたほうが楽なきが、

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私の行動にいつも制限をかけてくるお父さん。そんなお父さんをみた母は呆れたのか離婚しました。わたしは母と一緒に暮らしているのですが、お父さんが未だに私のスマホに制限をかけてきます。なんでもう自由にしてくれないの？もう関係ないのに私からはどうも出来なくて。

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いつも、秋になるとすごくメンタルが崩れて学校に行けなくなる。季節ってマジでやばい…

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どうして子供は夜寝ないといけないんだ どうして子供は勉強しないといけないんだ どうして子供はネットやらせてもらえないんだ どうして子供は推し活禁止なんだ どうして親は

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自傷行為しちゃだめって親に言われたけど、生きるためなら仕方ないよね。ストレスがそこでしか発散できないもん。やくそくやぶってごめんなさい。

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父意外との性格が違いすぎて何を喋っても理解して貰えない。父は母と離婚していまは別々で会う機会もほとんどない。妹もいるけど性格が違うし、価値観も違う。だから私が悩んでることがあってもどうせ理解して貰えないと思って話せない。

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生きてるだけでエライのに、それ以上求めてこないで。

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親孝行しなさいって親が言うセリフじゃないよね

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「おはよう」と「おやすみ」を言う専用の・・・とか。 祝い事もいいかも。誕生日とか

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今日誕生日なのに誰も祝ってくれないし親は相変わらずイライラしてるし八つ当たりしてくる、ちょっとでも祝ってくれるかなーとか優しくしてくれるかなーと思った俺が馬鹿だったやっぱり現実は甘いもんじゃないか。

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親に「　頭のいい友達に勉強を教えてもらう　」　といい嘘をつきました。 そして今いる場所は　…　ネカフェ　（（ ごめんねお母さん、私友達なんかいないよ。 娘のことなのにそんなのもわからないのか。 仕方ないか、私に興味ないもんね。 少しだけ休憩させて。人生疲れちゃった。 私このまま貴方の言いなりになってたら きっと壊れて死んじゃう。 将来のためだからって殴ったりするのはどうかと思うけど。 嘘ついてごめんね。

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生きてる意義生きなきゃいけない意義死んじゃいけない意義ってなんなんだろ。ねえ教えてよなんで生きなきゃいけないの？なんで死んじゃいけないの？…死んじゃいけないから生きなきゃいけないから…ってなにそれ？味噌っかすの分際で何言ってんだよこちとら散々ストレス溜めてきた。そっちと違って私はストレス発散できてないんだわ。どうしてくれるのさ。ねえお前のせいでお前らの顔見ると頭痛とか吐き気がくんの。慰謝料頂戴それで精神科行くから。高校卒業したら速攻家出ていくからお前も私がいなくなって清々するでしょwin-winだから

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家族が嫌いなのに認めてほしい、心配してほしい、愛されたいって思っちゃう。なんでだろ？ 生きる価値なんてない

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こんにちは。毎日死にたい症のららてぃーです。 何と大ニュースです。 今日の８時30分ぐらいに暴言＆暴力を母、父、姉に振られたっていうのを コメントで送ったんですけど、ららてぃーが２階にいると急に姉がやってきて 「ごめんなさい」って言ってその後に「今まで苦しませてごめんね。」って言ってくれて本当に感動しました。 姉に事情を話すと、「私も力になる！ 許さなくてもいいけど力にならせて」って言ってくれました。 これは夢ですか？って思いましたよ。 でもまだ親がいるのでこれからは姉とららてぃーで親をぶっ倒そうと思います。 ららてぃーの姉のこと、許せない人もいると思うのですが、どうか許してやってください。 ワガママ人ですがどうぞこれからもよろしくお願いします。

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「家しんどい」も「死にたい」も「花粉症ヤバい」くらい簡単に口に出せたらどんなに楽なんだろ…

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生きる意味って何だろう？ 推しのため？好きな人のため？家族のため？ 私には家族のためにするならとっとといなくなる事だと思う早く死ねれば絶対お金も浮くし邪魔者も居なくなって嬉しいのだろうに、 産まれてごめん私も死にたいから 好きな人からはきっと避けられてる好きと言うことを伝えてからかなもう一度伝えて死にたいな推しは、私が死んでも気付かないだろうから変わらないしいいよね明日でもしようかなって思うけどできない私なんだよね

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家におじいちゃんがきたけど会うの久しぶりだし正直やばい人だから話す勇気出なくて自分だけ自室にこもってる。これ失礼って言われるかな、、。あとでみんなでご飯食べに行くって言ってたし怖い。頭痛いもう。

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「これやりたい」 そういうと、声のトーンが下がって 「そんなの変なことに巻き込まれるから」 って。やってる人いるのに…なんでだめなの？普通ってなんですか？全ての親は自分が普通だと思ってる。自分が正しいって。おかしい。普通なんてないのに。だからって子どもにあたって、苦しめて？私も1人の人間。 私の価値観をおしつぶさないでほしい。 頑張れないのに頑張れっていわないでよ… もうヤダ

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学校も、塾も行きたくない。 生きたくない。消えたい。 もう、心は限界なんだ。見えないからって、無理をさせようとしないで。頑張れって言われても、やる気でないよ。 なんかもう、全部、どうでもいい。なのに、周りの人が口出ししてこないで。私の人生だよ。 ごめんなさい。だって、私が自己中心的だし。周りに迷惑かけるし。私がいることで、みんなが不快になるのかもしれない。こんな事、考えたくない。助けて。自分の考えたくないことが、止まらない。 憂鬱な気分が続く。嫌だな。結局、考えても何も変わらないし。

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