またハブられるの怖いから学校に行きたくない。

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親友の推しと私の好きな人が同じになっちゃった。

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みんなに嫌われたらどうしよう

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はー、もうつかれたよ何もかもに

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もう嫌だなぁ、、、楽になりたい

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親に殴られたのがずっとトラウマで親が動くたびにビクビクしちゃう、、

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エール

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学校嫌だし行きたくないし、でもだからってなんで行きたくないのかって聞かれたらわからない。休む理由もないから休めないし授業休んだらきっとついていけないと思う。それに、一度休んだら一生休んでしまう気がする。いい子ちゃんでいようとか思う自分のプライドが、学校を休むということを拒絶する。 この3年間、嫌でも一回も学校休んでないの、、えらい、ですか？ 私は今誰かの認められたいのかな、褒められたいのかな。気づいてほしいのかな。

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学校嫌だし行きたくないし、でもだからってなんで行きたくないのかって聞かれたらわからない。休む理由もないから休めないし授業休んだらきっとついていけないと思う。それに、一度休んだら一生休んでしまう気がする。いい子ちゃんでいようとか思う自分のプライドが、学校を休むということを拒絶する。 この3年間、嫌でも一回も学校休んでないの、、えらい、ですか？ 私は今誰かの認められたいのかな、褒められたいのかな。気づいてほしいのかな。

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もう雨の中傘ささずに歩いてびちゃびちゃになりたい。誰かに心配されたい。

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エール

3

ラリった文章送りそうなった…

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バグでブラウザのメモ帳に書いてたこと全部消えた。 最悪。 死にたい。

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生理でめっちゃお腹痛い 超温めとこうかな

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自分なりに精一杯やってるのにまだ足りないとか遊んでばっかで何してるのとか言われて家追い出されたり殴られなりしたせいでだんだん自分の気持ちが出せなくなってきた

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エール

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明日月曜日か、、学校嫌だな もう最近ほんとに学校に行きたくない欲がえげつなくてどうしよう 憂鬱。最悪。休みたい。永遠に休みたい。もう嫌だ。誰にも会いたくない。

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3

死にたい。

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エール

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めちゃめちゃ破壊衝動が出る。 どうしよ。 つらい。

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エール

4

みんなおはよ　‼️ なんか雨だし憂鬱だな　~ 。 朝から怒鳴られた　‼︎ も　~ しんどいよ　…

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エール

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つらい。

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エール

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小5、6くらいの物心ついたころからおかしいと思った。母親のお兄ちゃんと私の差別がすごいなって気づいた。私はお兄ちゃんより劣っているところは一つもない。母親に似て負けず嫌いな性格から、勉強も運動も友達の量も兄より遥かに上な人生を生きてきた。けど母親というものは、同じ性別で自分より実力がある私が憎らしくて仕方ないのだろう。女は所詮男が好きなんだよ。テストも平均90が当たり前みたいなスタンスできて、90より低い教科があると他の教科そっちのけでそこだけをせめてくる。褒められたことなんかあったけ。塾も中2から行きたいっていってたけどバカなお兄ちゃんの塾代を払わなければいけないからと、中3まで待ってくらと言われてた。結局兄は大学全落ち。ほんとに狂ってると思う。こっちはなんとか自分でいろいろ頑張って勉強と部活も両立させて、ご飯屋さん行ったらできるだけ安いもの頼んで、スーパーで今日何食べたいって言われたらできるだけ手間のかからないもので、母親が食べたいであろうものを考えてる。そんなん知りもせず、毎日大量に酒に飲んで、平気で私に暴言を吐き、暴力を振るい、嘲笑う。しまいにはこの世から消えてくれない？って言われたこともあった。でも、ちゃんとした母親の時もあるからそれが1番辛い。ずっと毒親なら今すぐにでも先生や周りの人に相談できるし警察にも行ける。けどいざしようと思ったら、いい母親が私をの邪魔をしてくる。昔一緒にお出かけした時とかディズニー行った時とか遠足の時に作ってくれたキャラ弁とかの写真を見ると、涙が出てくる。将来孫ができたら変わってくれるかなとか考えるとやっぱり行動できない。でも毒親であることには変わりない。それも重度の。いってないことも言ったって決めつけて、「私に死んで欲しいってことね」とか、ヒステリックになったかと思ったら、私に矛先が向いてキモだの消えろだの言ってくる。何回友達との遊びを断らされただろうか。何回スマホを没収されただらうか。何回ご飯を食べさせてもらえなかっただろうか。何回雪のなか裸足で外に追い出されただろうか。何回罵声を浴びせられ暴力を受けたのだろうか。あと3年死なずに耐えて幸せな日常を手に入れて見せます。あんな惨めにな母親には絶対ならない。お酒も絶対に飲まない。お父さんが一刻でも早く離婚できますように。これ以上母親の被害を受ける人が出ませんように。

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