愛が欲しい どうして自分が産んだ子供のことを自分の子供だと思わないんだろう 私はあなたの娘なのに 愛が欲しい 誰か私に「愛してる」といって 誰か「好き」って言ってよ…… だれか… 死にたい 疲れた

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なんなんあいつw 近くにいる私に聞けばいいのにわざわざ遠くにいる男子に聞くなやww よっぽど男子好きなんやなw私達友達じゃないんww

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人の借り物でやり過ごしてたら周りの子に言われるの分かっててわざと買わない。姑息なババア。皆さんもこういった経験ありますか？

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もうマジ死にてぇ家帰りたくねぇよ なんで家帰ってまで死ね死ね言われなきゃいけねぇんだよ

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他の兄弟には部活で必要なものすぐ買うし準備するのに私には人の借り物で一生やり過ごそうとする貧乏脳むき出しでキモい。どんだけ嫌がらせすれば気が済むの

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ピルの副作用で吐き気するよ…学校行きたくねー。

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親たちは私のことをどう思っているんだろう。 心配してるからって言うけど、殴るし飯やらんって言うしそんなんいったら、なんでもできるじゃん 実際めんどくさいしかないんだよな。

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母いわく、何で自分は洗濯物を洗っているのかわからないらしくて 私と父は死ねばいいらしい、生きている意味皆無!!!

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どうやら私は死んだほうが母のためになるらしいぞ これは私死んだほうがいいか

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朝日が昇ってしまった　。 今日という今日が来てしまった。 学校に行け　だなんて親の言いなりになりたくない　。 2年前から心の底で笑えたことがない　。 私はいつか　この世界で笑っていたい この世界のどこかで　。 今日も「　大丈夫！　」　って言うけれど 本当は大丈夫じゃない　。　でも　、 私なんかのちっぽけな悩みなんか相手にしてくれないし 迷惑になるから言えないや　。 人生　「　もういいや　」　位であきらめてます　。

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誰が私の味方なんだろ 1番頼れるのって親じゃないの？ なんで私のお母さんは私を全否定するの？ 私はあなたの肯定ばっかしてるのに 世の中理不尽だよな

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今よりも長い休み、春休み、夏休み、秋休み？（こんなんあったっけ？）、冬休み の方が辛いんだろうな。嫌だな。多分クソジジイは スイッチのソフトのスプラをしてむかついて 大声出すんだろうな。普通にやだ。みんな助けて､､､

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初投稿です。単身赴任で２週間に１回帰ってくる父親。その時私ではなくお兄ちゃんだけど毎回暴言が家中に響き渡って違う階にいてもごん！という声が聞こえる。ほんとにつらい

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父母毒親で嫌だ 度が過ぎてなくても毒親は毒親なんだよ…

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私だって嘘つきたくないよ 気づいたら嘘を吐いてる 嫌われたくないから もう裏切られたく無いから 有りもしない事を話してる かまってちゃんだと思うよね、キモいよね、うざいよね、ごめん でもね、私も嘘をつきたくてついてるんじゃないの、 今までついた嘘は数え切れない程ある それを隠すためにまた嘘をつく ほんと、呆れちゃうよね 心臓病だとか余命宣告されたとか 言いふらしちゃったけど 全部被害妄想だったみたい、笑 今更言えないよ、 もうみんなには失望されてるんだろうな、 嘘をついてる時だけ私だけを見てくれて注目してもらえて…心配してもらえる 親に愛されなかった分 少しでも長く 少しでも多くの人に見てもらって 愛して欲しい なんてわがままだよね、笑 最低だよね、自分でも分かってる 分かってるはずなのに 辞められない 迷惑だよね…ごめんなさい みんなに嫌われたくなくて嘘を付く癖。もう辞めたい 辛いよ、もういっその事私を殺して、

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精神科の病院いきたい。 もうしんどい 誰か助けて

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もうメンヘラなのしんどい 感情を振り回されて辛い。 でも世間からは面倒臭いで片付けられる。 もう嫌だ

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誰かに愛されたい。 誰かに「好き」って言って欲しい

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学校で仲良くしてくれてた男子に犯されそうになった 噂も回ってるしもう学校行けない 親にもいえないし 引きこもり ｗｗｗ

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兄は某有名塾の全国模試で英国ともに十位以内。父親は県内トップ高校卒業後、私立最難関の大学に進学。母も難関国立大卒。 うっすい感想だけど優秀なんだなーって感じ。 それに比べて私はどうなんだろう。本当に自分が嫌になる。 高校受験が控えているのに全然成績伸びなくて。偏差値も志望校に届いてない。 家族がいけないんだよ。みんなができすぎるから…私だってそうならなくちゃって思えてくる。 でも、決して容量がいいわけじゃないし、私の家族みたいに自頭いいわけじゃない。 やってもやっても学力が永遠に伸びない。ずっと低迷状態。 母とか兄は優しいから「絶対受かるよ、れいなら大丈夫」って言ってくれるけど、 プライドだけが高い父親は毎日のように説教してくる。 人の能力には限界があるのに、なんでそれをわかってくれないのかな。 本当は私は、音楽とか美術がやりたかったな。

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