あ
#なんでも
親に離婚して欲しい。私の親は、再婚なんだけど、再婚してからお母さんがおかしい。気持ち悪い。前のお母さんに戻って欲しい。…でも、全部あいつのせいだ。お母さんな再婚相手である…今の私の父親のせいだ。
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みき
#なんでも
成績がなんなの？？ 成績悪かったらやばいの？ 成績悪くても自分勝手じゃん！！！ 成績がどうたらこうたらいって 親は成績どうだったんだよ！！
みき
#なんでも
もう嫌だ… 多分いじめられるの慣れちゃったな… もう別に大丈夫になってきた… 死にたい助けて…
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはみき
#なんでも
学校めんどくさい… 授業もめんどくさい 学校行く意味ってあるの？ 勉強なら家ですれば良いのに
くらげ
#なんでも
さいあく
87番コインロッカー
#なんでも
どうして私はいつでもあなたの味方だから相談してって相手が安心できるような一言も言えないの 親ですら敵に見えるのに 親のおかげで相談や電話が困難になった あなたのおかげで友達と家族の話をしても重いって言われて気まづくなる 本当にあなたの存在が嫌だ
あ
#なんでも
お母さんに無理言って学校休んだけど、今も影でいろいろ言われてる気がする。私のことだから被害妄想だと思うけど。お母さんは学校を休みたい理由を言わなかったら、「じゃあずっと休んでたら」とか「とりあえず学校行って、無理だと思ったら先生に言って帰ってきたら」とか言う。違うそういうことじゃないんだよ。自分の心が疲れ切ってるから少しの間休みたいだけなんだよ。それでちゃんと聞いてくれるのは私が泣いてから。本当は迷惑かけるから泣きたくないんだよ。申し訳なくなるから理由も言いたくないんだよ。お母さんはお父さんと離婚してから仕事必死に頑張って、家事もほとんど全部してくれて、もうこれ以上迷惑かけたくないんだ。私の欲しいものも食べたいものも沢山買ってくれる。こんな私の為に尽くしてくれてるのが毎日申し訳なくなる。私の将来の為に学校に行かせてくれているのが私にとっては地獄になるんだよ。本当にもうここから消えたい。死にたいじゃなくてもう存在自体が無かったようになりたい。学校にももう行きたくない。勝手に気使って、勝手に傷ついてる自分が嫌。ごめんね。少しの間休みたいとか学校に行きたくないとか矛盾しまくってるね。もっと楽な気持ちで学校に行ったら楽しくなるのかな？行きたいけど行きたくないな。お母さんにも迷惑かけてる人達にも申し訳ない。もうどうすればいいんだろう。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはキリサメアメ
#なんでも
世間は虐待がどうとかいじめがどうとか言ってるけど結局は「義務」で済ませてるだけ
tt
#なんでも
学校行きたくない
くらげ
#なんでも
いじめられて学校休める理由になればいいけど
くらげ
#なんでも
普通にいじめられそう
くらげ
#なんでも
先生に相談してたら遠回しに全て否定されてる気がする
ゔ
#なんでも
なんで学校義務教育なんだよ！！！！ 馬鹿なの！！！？日本馬鹿だろ！！！！！！ 虐待がうんぬんかんぬん言っときながら学校義務教育って馬鹿なのか！！！！！？ 見て見ぬ振りしてるだろ！！！！！ この国終わってんだろ！！！！！！？ いじめとかで辛くて死にたい人がどんどん死んで！、？この国の人口どんどん減っていってるんだよ！！！？ なのに学校には絶対に行けって馬鹿のなん！！！？ もう日本に生まれたことが恥だよ
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはゔ
#なんでも
ゆっくり、ゆっくり学校に進めばいい。大丈夫、大丈夫。うん。って自分に言い聞かせてるんだよね。本当にださい。馬鹿みたい。くだらない。早く死にたい。 お金だけ払ってもらってるのもださい。本当に死にたい。苦しい。馬鹿みたいだよ。 とにかく辛いんだ。 入学式は行った。そこから2日連続で休んで、今日は学校に向かってる。うん、それだけで偉い。努力してる。ちゃんと努力してるから。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはあ
#なんでも
元カレもキモいし、 母親もキモいし、 クラスもキモい、 先生もキモい。 みたくないわ
あ
#なんでも
学校は三日に一回くらいで十分。 こんなにいらねえよ ほんとにこれ以上は無理。 自分のペースでいけたらいいのに
あ
#なんでも
死にたい 学校嫌いだいっきらい 居場所なんてないのに
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはあ
#なんでも
自分のこと否定された瞬間に不機嫌になるのなんなん？コミニュケーションだろよくここまで生きていけたな
あ
#なんでも
朝から母親が気持ち悪いことばっかりする。 無理すぎるあーもうやだ
ゔ
#なんでも
私立中学校行かせてもらえてるだけ幸せとか、恵まれてる、とか そういうことが余計にプレッシャーになってるんだよね 本当に辛い。 どれだけ恵まれてるから自分でもわかってるから、その罪悪感が自分の心臓掴んで苦しいんだよ。 わざわざお金払ってもらってるから、楽しくなくても行かなきゃいけない、とかテストの点数良くないと、って思っちゃうんだよ。 お金の価値もわかってるし、どれだけ稼ぐことが大変なのかはわかってるからこそ罪悪感は消えないんだよ。 もう、最初から何も与えないでほしかった。そしてなにも奪わないでほしかった。そしたら、トラウマなんかも、不安も無かったかもしれない。 だから、だから私は今きっと死にたいって思ってるんだ。 なにも、なにも言えない。なにも言い出せない。ひとりぼっちで、お金も払ってもらってて、辛いって言えないんだ。スマホも買ってもらって、なにもかもお金で買ってもらった。それなのに、自分ばかりと思って、言い出せないんでしょ？ もう、辛いんだよ。 小さい頃は、言葉なんか話せなかったから、殴られても、どれだけ虐待されていても反論出来なかった。 けど、今は違う。今は昔よりも感情もあるし、ひとりぼっちは悲しかった。だから、お願いだから。 味方が欲しい。愛してる欲しい。助けて。
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬