gedokun

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精神疾患の兄弟が施設入所拒否で将来一人暮らしになりそう。ヘルパーも週１しか入らない。自分が絶対面倒見させられる、人生終わったよ。死んだほうが絶対にいいと思うけどそんな勇気でないから、けっきょく苦労させられる運の悪い人生だよ。神様も世の中もホント不公平。精神疾患は短命だから１日も早くいなくなることを願うしかない。って言うか、施設に入らないんだったらさっさといなくなってよ。

らと

学校行かなきゃだめ？行きたくないって心が登校拒否してるのに、体が行けっていってくる。どうすればいい？今日も自称一軍女子の言うこと聞かなきゃいけないの？やだなぁ。学校休みたい。行きたくない。

なの

また大事な物を親に壊されたもうやだ限界

なな

死のうと思ってるんですど好きな人ほっておいたら後悔しますかね

タリ

...親死ね

たに

死ぬって決めたら気持ちが軽くなった。家族に感謝していきます。こんな自分でごめんね。育ててくれてありがとう

♩

幸せなはずなのに夜になるとだいたい落ち込んじゃうけどひとりじゃないって思えるからこの場所好き

み

私が近くにいるだけで父親の動作が荒々しくなって少し慣れたけど未だにビクッとする時がある。怖い。こんな生活やめたい。

しろくろ

具合悪そうにしてたら感じ悪い、病みアピ元気にしてたらから元気、調子乗ってるじゃあどうしろと。

ゆゆ

しにた

ゆゆ

テストの勉強邪魔すんなよまじ将来舐めてんのかよ死ねよ

Ｙ

なんかとあるスレ立てて自己肯定感上げようとしてるんだけどみんな辛いこと我慢してるんだなって思った。やっぱ私なんかが我慢出来てないのがおかしいみたい。みんな我慢していつも頑張ってるのに私だけ頑張れなくなって我慢出来てたのに出来なくなって迷惑ばっかかけて何処にも行けなくてって馬鹿みたい。いやもう馬鹿か、褒められたいのに褒めて貰えなくて見てもらいたいのに見て貰えないとか生きてる意味がないもん。膨れ上がった承認欲求満たしたいのに死んでも誰も見てくれない。

明かり

周りがみんな真面目で、自分は不真面目でもう頑張りたくない。なんでそんなに頑張れるの明日も学校で、夜までずっと勉強で自分より下の人を見て安心して、上の人を見て言い訳して、自分がなりたくなかった人間にどんどん近づいていて自分がますます嫌いになる私が頑張ったとしても誰も心から褒めてくれない親は自分のことが一番大切だから、私のことはどうでもいい。話なんて聞いてない。でも、こうやって頑張れない理由を人のせいにしている自分が大嫌い

匿名

なんで父親は毎日お酒飲んでるの？なんで私の邪魔をするの？なんで私が謝らなきゃいけないの？なんで私が過呼吸になってもお前が悪いっていうの？なんで私が家事しなきゃいけないの？まだ子供なのに、なんで私のお母さんは癌になったの？つらいよ。助けてよ、なんでよ、、誰にも癌になったこと言うなって、誰にも相談できないじゃんか、みんなのお母さんは健康に見えるし、家に帰っても居ないし、どうしてこうなったの？

じ

自由になりたい

じ

親嫌いウザいなにもかも縛られて辛い

匿名

つらい

Ryyi

マジ家族うざい辛いよ死にたいよ楽になりたいでも死にたくない死にたいけど死にたくないんだよなぁ

Roro

父が勉強しろとうるさくて反論したら首を絞められそのまま蹴られ続けました。母もやめなよと言うだけで本気で止めようとしてくれません。私に悪いところもあると思います。でも辛くて涙が止まりませんでした。

匿名

就活してるけど、理由が「あたおか血縁者と絶縁したい」「一人暮らししたい」ってしかないから詰んでる。自分のことしか考えてない人間が採用されるほど甘いものじゃないことはわかってる。けどさ、そんな他の人みたいに社会貢献したいとか考えてる余裕無いんよ。生きるので限界。他人のことなんかどうでも良い。自分が良ければそれで良い。他人に気遣ったところで、その人は私がしんどい時に助けてくれやしないんだから。自分を可愛がれるのは自分だけ。信用できるのも自分だけ。自己中自己中言われるけど、そういう生き方しなきゃ生き残れなかったし、教えてもらえなかったんだからしょうがねぇだろ。就活なんて金と自由が欲しい以外に動機なんかないんだよ。