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エール

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ガチで⚪︎にたいやつは誰にも相談せずにガチで一人で⚪︎ぬ。それをここで馬鹿みたいに書き込んで何が変わる?努力したか？努力して無理やった？もっとしてから言えよこれは荒らしでもなんでもないし、これを荒らしと捉えるならお前らの気持ちはそのていどだったってわk

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エール

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酔っ払った親きもい。

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エール

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笑ったり、泣いたり、怒ったりするの疲れた。ずっと無感情でいたい。偽りの笑顔作りはもう辞めたい。

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エール

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家出したい。 親にいじめられてます。 今、生きる意味が見当たりません。 もう死のうかな…。

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エール

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私は何で生きているんだろう。心は死んでいるのに。 お父さんは何で味方してくれないの？私が泣いたり、行ったりすること全部否定するの？ しんどい。 苦しい。 息ができない。 ゆっちゃん(心友)いつもありがとね。

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エール

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人という生物嫌い

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エール

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元悪口告げ口厨が沢山友達や親友いるとか許せん、多分うちにしかしてないからバレてないんだろうな。

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エール

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口頭で伝えないと分からないか？ 視界に入らないでくれっつってんだよ 勉強しろとか言うならさ、せめて邪魔だけはしないでよ

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エール

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はぁぁぁっあああ？

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エール

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スマホめっちゃ制限されるのだるい、どこまで制限すれば気が済むのまじでうざい

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エール

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自分は兄より出来が悪いからさ、今日勉強を兄に教えてもらった。 でもわかんなくて。 頑張ってどうにかしようとしてもわかんなくて。 途中で泣いちゃったらさ、父親に「もうやめれば？」って言われるし、母親は逃げるように風呂に入るし。 何で頑張ったのに認めてくれないの。 「頑張ったね」とか「できたじゃん」って少しくらい褒めてくれても良くない？ 勉強できなくて泣いてたのに次はその事実が何だか嫌で泣いてるよ もうやだ、あれくらい頑張るのがみんなの日常かもしれないけど私からみたら限界超えてんのよ。だから泣いてんの。 それなのに優しさを知ってるから恨もうにも恨めないのが1番悔しい。 余計に生きる意味見失うって、

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エール

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どこまで苦しめばいいの まだ、ここから離れられない 地獄でいいから、ここじゃなければどこでもいいから 誰も信用できない。希望を持ちたくない 大々的な救済なんて物があるからギリギリまで苦しんでしまう どうすればいいの、もう生きる術はないってのに 怖くて、飛べないの

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エール

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みんなお疲れ様… おやすみ

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エール

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つかれた ねむい ねれない かんしゃくをおこしてしまう

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エール

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死にたいって言ったら誰か助けてくれんのかな

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エール

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Marilyn Mansonのirresponsible hate anthemって曲オススメです。英語の歌詞だから翻訳して聴いてください。 自分の心の辛さを代わりに発散するように歌ってて、聴くと気持ちが楽になります。

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エール

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学校でずっとお腹が痛くなる 直そうとしても落ち着いた数日後にまた痛くなって本当に学校にいきたくない 友達いなくてボッチだし、他のクラスの友達も最近冷たい、親ともずっと喧嘩してる、もう全部めんどくさくなってきました

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エール

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私の耳おかしいんだけど… ずっと自分の声響いて不快すぎる無理 原因はっきりしてないし辛すぎ 身近な人死ぬと自分も死ぬのとか病気とか怖くなってくるんだよなぁ でも少ししたら忘れるし あとから思い出して不安になるし 人間って何

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エール

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死にたいけど怖い学校では普通にできるのに夜一人になる泣きたくなったりする。お母さんに怒られるたびに死にたいって思っちゃう。この気持ちなんて誰もわかってくれないし誰にも相談できない。信頼できる人がいないわけじゃなくて相談しようとしても喉が突っかかる感じがして言えない。誰でもいいから助けて。ほんとは死にたいって思いたくない。はぁ、今日も一人で泣くんだろうな。ずっと孤独なんだろうな。死ぬまでずっと誰もこの気持ち理解してくれないし言えないんだろうな。いじめとかされてるわけじゃないのになんででこんなつらい思いしないといけないの？なんでうちだけ我慢しないといけないの？なんでうちだけ理不尽な思いしないといけないの？なんでよ。うちの周りの人はみんな幸せそうで人生楽しそうなのになんでうちだけこんなつらい思いしないといけないの？生まれてきた時からそういう運命なんだよね。うちなんて生まれてこなくてもよかったし死んでも誰も悲しんでくれないと思う。もうすべてがめんどくさい。歩くのも考えるのも話すも生きるのも全部全部疲れたし何もしたくない。周りからは明るい子とかいっぱい言われるけどほんとはネガティブだし、ずっと前の過去とか失敗とか引きずるタイプの人間だし、そのつらいこと思い出して泣くときもあるしメンタルも弱いしみんなが思ってるような人じゃないんだよ。でも人と話すときとか自然と明るく振舞ったり笑ったりしちゃうんだよね。二重人格過ぎて萎えるわぁwwwいつまでこんな人生続くんだろ。こんな詰まんない人生なんて生きたくない。出来る事なら不登校になってずっと部屋に引きこもりたい。誰とも話さずずっと生きていきたい。不登校の人には申し訳ないけど不登校いいなって思っちゃう。不登校になったら人生楽なんだろうな。人間関係とかも悩まなくていいんだし。こんな自分なんか大嫌い。結局何がつらいのとかもわかんないし、何をしたいのかもわかんない。気持ち悪いよね、うち。特に理由もなく勝手につらくなって泣いてイライラして死にたくなって。理由はっきりしろよ。いじめられましたとか親から暴力受けてますとか理由あったらいいのに。みんなから嫌われてそうで怖い。いつも話してる子とかからも嫌われてるんじゃないかって思ったら気づいたらまた泣いてる。勉強もできない、部活でも役に立たない、人前に立つことも苦手でいいこと何にもない自分が嫌だ。何時間寝ても疲れ取れないしほぼ毎日おなか気持ち悪いし痛いし頭痛くなるし周り暗くなってふらふらしてくるしこのげんしょうにすらイライラするし最悪。うちのことなんて好いてくれる人なんか誰一人いないんだ。みんなどうせ口先だけなんだ。誰か一人でもいいからうちのこと好いてくれる人に出会えないかな。

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エール

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