体になぞの痣あっていたい いつついたんだろきもい

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なんか最近鬱病って明確になったらいいのにって思ってきた 精神科行きたいなぁ

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チャイルドラインの人にいじめられてるって言ったら､きっかけは？って聞かれたんだけど本当に分からなかった｡ ぇ､まずきっかけって何？私に非がある前提…？いやむしろ原因が分からないあたりが自覚ないからだめなのかな｡ けど本当に分かんない｡でもそういうところだよってことだったりする？

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もう泣きたい

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この状況に病名がついたらちょっとでもよくなったのかな

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お姉ちゃんは頑張ってないのに大事にされてる。自分は頑張ってるのに大事にされない。 お姉ちゃんはずっと家にいても学校を休んでも何もいわれない。 自分は一週間に1回休むだけで何か言われる。 友達は自分以外にも仲良くできる子がいる。 自分はいない。 友達は自分以外と居るときの方がずっと楽しそう。 自分はその子が居ないと楽しくない。 学校は嫌い。 誰も自分の味方じゃないから。 先生も辛かったら相談してねっていうけど 本当に言ったらどうせ周りに何かいわれる。 お姉ちゃんは精神科に行ってる。 自分も精神科に行きたい。 でもお母さんになんて言えない。 面倒な奴が増えるって思われるかもしれない。 世界は平等であるべきという人はいる。 でも世界は平等であるべきとは思わない。

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いつも、体育のテストとか、私以外は、完璧私のせいで、再テストの繰り返し、試合では、負ける、みんなの足引っ張ってばっかだ、 こんなに生きることが駄目ならば最初から生きたくなかったな、早く死にたいな、長生きしたいとか、思いは、ない、いつ死んでもどうでもいい、私が死んでも、大好きなこたちは、死んでほしくない、そんな、自己中的な発言いつになったらなおるかな

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最近自分の悪いとこ、直したいとこばっか見つかる。 話すとき主語が抜けて誤解生んだり、後先何も考えず発言しちゃったり、 自分が言いたい数字と言ってる数字が違うことが多いとか(210を120って言っちゃたりする) 自分も相手も損をしちゃうことを結構やっちゃう…迷惑かけちゃってごめんね。 ここういう現象って病気なのかなぁ…せめて病名がつけば納得できるのに。

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なんで私こんな嫌われてるんだろ 何かしたの私 学校の人の悪口ほとんど言ってないしちゃんと話相手に合わせてたし 嫌なことあっても顔に出さなかったのに

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自分で死ぬことさえも家出することさえもできない勇気のないいくじなし

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躾なのか虐待なのか､体罰なのか愛の鞭なのか分からない｡ でもこんなに苦しんでるのは事実だよ｡

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後悔したくない人生にしたかったけど、無理だ 誰かの一番になりたいから、 死ぬほど嫌なことも耐えてきたけど、もう限界、飛ぶ勇気もない、そんな私になにができるの

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私が生きてたって迷惑かけるだけ 何にもいいとこないし何したってなんもうまくできない 早く死んだほうがいい人間だよ 自殺でも他殺でもいいから早く死なせて

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顔普通、頭平均以下の下から数えたほうが早い、性格クズ、できること特技なし、自分には何が残るんだろ

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周りの人になんもついていけなくて辛い これ以上居場所なくなるのはまずい 今も居場所ないのにどうしたらいいの だけど好きな人とかいないし好きなものなんてないよ

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なんでこんなに寝れないんだろうって考えてたら､辛すぎて寝てる場合じゃないって脳が思ってるから(？)って答えに辿り着いた｡ストレスで頭とかお腹が痛くなるみたいなのと一緒なのかな｡

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ちょっと飛び出す勇気があったらよかったのに

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こんなことなりたくなかった、 ネットで好きな人なんか作りたくなかった、後悔してもおそい、それは、もうわかってる どうせ私は見向きもされなくて、どうせ他のこたちにもそんなに優しくしてるんだろね、 期待なんかしなちゃ良かった、好きになんかならなちゃ良かった

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辛い死にたい消えたい

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高校どこ行くか、行けばいいのかわからない。三者面談で高校どこ目指してるか話すための提出物あるのに書けない…。 親が全日制の高校じゃなきゃダメだって。私が提出物出さないのが悪いんだけどさ、 イラスト系の高校って通信制多いじゃん？全日制はほとんどないのに…探してもあんまいいとこ出てこないし。 頭悪いから高校入れるとこ限られるし（ほとんどのテスト250以下。場合によっては240いかないかも）… 絵を描いていたいからイラスト系行きたいって言ったら「無理だろ。デッサンもできないし」って言われた。 デッサンできなきゃ絶対に行けないんですか？ 私は別に絵を描いて死ねればそれは本望だから正直どーでもいい。 どうすればいい、？ やだ。 つらい。 死にたい。 私が全部悪いんだ。 誰か助けてよ、 誰か、私を殺して。

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