家がつらい少年少女たちの声
自由に遊んだり好きなことに全力に注いだりさ、一回でもいいからしてみたいよ。今あるのは自由ではなくただの監視だよ。全部親に管理されて、やりたいことも好きなことも全部全部親に見られながら操り人形のように生きてしまってるよ。早く自由になりたいのに親は話してくれない、一人でも生きていける力がない自分が憎く感じてしまう。じゃぁ、死ぬしか方法はないじゃん、なのに、なんで死ねないのさ、唯一自由に触れるのはスマホしかない、唯一の拠り所がなくなったら僕は、どうしたらいいんだよ。もう死にたいしか思わなく言えなくなってしまった。
親がなんも考えずに適当に買ってきたペット死んだら私が世話しなかったのが悪いし、生きたらスペース取って金かかって邪魔だから世話した私が悪いらしい 頭おかしいお前が死ね
みんな嫌い
死にたい
みんなからみたら鬱に憧れてるかまってちゃんなんだよね ほんとに苦しいのに苦しいってどうやって伝えたらいいかわかんなくて1人で抱え込んでるだけなのに 笑ってごまかしてるだけなのに
一番言われたくないこと、とうとう言われちゃった。「家がない子もご飯が食べられない子も家族がいない子もいるから死にたいって思わないで生きなよ。その子達の分まで頑張ろ。もっともっと頑張ろ」って。確かに自分は家族もいて、家もあるしご飯も食べられてるけどそう言うことじゃないってひっかかっちゃう。そういう人たちがいるのに死にたいって言ってる自分が嫌になるし、なにをどう頑張ればいいのかも、今まで頑張ってこなかったのかなって思って、誰にも相談することもできなくなって死にたい。
私別にいい子なんかじゃない いい子って言うのやめてくれ………… 頑張れとかももういいよ…
お前が余計なこと言わなかったら良かっただけだろ なんで私だけこんな目に こんな怒られなきゃなんだ なんなんだ そんなに私がいちゃいけないですか 生きてちゃいけないですか つらい
頭いいね〜、上手だね〜、いい子ね〜って言われて育った。 はたから見たら幸せな家族。 頭良くなきゃいけなくて、 上手でいなくちゃいけなくて、 可愛くいなくちゃいけなくて、、、 できなかったら叩かれて、蹴られて、殴られて、 他の家の人にできない子だと思われたらどうするの！？って怒鳴られる 見えない鎖で縛られてるみたい 「結衣の家族はいいよね〜優しくて」 聞きなれた。 「わたしの親なんかめっちゃ怒るんだよね〜」 そんなもんじゃないよ でも私はどんな時でもいい子でいなくちゃいけない。 逃げ出したい、、
自室欲しかった 。プライバシーが無いからなんもできないし毎朝起きてすぐいろいろ言われるのしんどい 。
いじめられても、どんなにつらくても、親に行きたくないとか言えないんだよ。 精神力とか全く強くない
辛くて学校行けないからちゃんと病院とか行きたいのに親になんも話せないし話せたとしてもどうせ気のせいでしょとか言われるだろうしどうしたらいいんだよ
僕だってポケモンやりたいのに全然スイッチ貸してくれないし。すぐ怒るしほんとなに辛い
全て諦めて死ねたらいいのに、本当なんで勇気が出ないんだろう勇気出せよ自分、勇気出したらこの地獄から抜けられるのになんで勇気が出ないんだよ
まじころしたい
学校行きたくない。友達に遊ばれて悪口言われたり毒吐かれたりするけどいじめられてるのかわからない。教室に居場所がない。学校休むと親に怒られるから行くけど、学校いっても楽しくない。無理してるのかわからないしきっと今までの罰がかえってきてるから耐えなきゃね。
いじめられてでも学校行ってる人ってホントすごいよね。精神力強いと思う でも、無理はしないで 心が壊れたら取り返しがつかない 壊れる前に逃げるのも選択肢のひとつ
毒親だからこっちから捨ててやった。
検索履歴見られた最悪しかもこのサイトのことも知られたし。なんて言ったと思う？「何あんた鬱に憧れてんの？異常者だよ」だってさ。おかしいな、普通の子って自覚はしてかったんだけど面と向かって言われると結構くるねー。これでおかしいとか思われて精神科行けないかなとか考えちゃう時点で異常者か。死にたいとか愚痴吐けるとことか完璧になる方法とかいっぱい調べた履歴見てママは構ってちゃんなの？とか聞いてきたよね、そうだよ承認欲求の塊だよ私は。褒めて欲しいから毎日我慢して頑張ってるんだもん。でもその頑張りちょっと度が過ぎてたのか引かれちゃった。もう何のために生きればいいの？
別に、、産まれたくて産まれたわけじゃないんだからさそんなに邪魔とか言わないでよそんな捨てるよ？とか言わないでよこっちも産まれたくて産まれたわけじゃないのに
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春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬