学校にいっても、別に誰かが待ってるわけじゃないし、いじめられてるわけじゃない友達もどっちかって言ったら多い方、なのに苦しいつらい 家に帰ったら親の言いなり反抗したら暴力、暴言、ままは、自分に されるのが怖くて助けてくれなくて 私が幸せと思えるのは、おばちゃんおじいちゃん家に泊まりに言ってる時だけ、

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エール

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今まで文句をいわずに家事とか、いろいろしたのに、ひどいこというの？ お母さんに、あんたなんか死ねって言われた、 お父さんに、交通事故で死ねって言われた、毎日が辛い、 お姉ちゃんが今里親に引き取られてから、 私に何でもいうようになったつらい 学校にいても家にいても死にたくて心のなかで助けてって言ってる。

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エール

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お風呂で毛の処理してたら長くなって30分くらいお風呂に入ってて怒られちゃった笑。そのせいか気まずくてご飯食べれなくてずっとお腹なってる笑。昼にもっとご飯を食べとくべきだった。

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エール

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なんで他人（母親の彼氏）に怒られなきゃ行けないわけ？意味わかんないてかお前が怒らせてんだろって何 勝手に怒ってんのお前だよなほんとうざい

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皆様はもっと辛い思いしてるのに、 僕ごときが愚痴を吐いてごめんなさい。 僕なんか皆様からしたらすごく幸せな家庭なのに。 僕の心が弱いから、脆いから、ごめんなさい。

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エール

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僕には姉も、父も、母もいる。 なのに一人ぼっちの気がする。 これは病気なのかなぁ？僕だけなのかな、

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エール

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僕の居場所がここしかない。

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エール

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もうこんな時間か― 今日の昼間に、本屋行ったのですよ 元々欲しかった本は売ってなかったんですけど、 欲しいって思った本を見つけたんですよ。 でも最近金欠気味だしな～、でもつぎきたらないかもしれないしな～って いろいろ呟いてたんです。 それで買おうとおもってレジの方言って母親から言われたんです。 「独り言怖いんやけど～、隣の人に見られよったよ」 だから何？ 待って、そもそも怖いって何？ 姉ちゃんのほうが絶対に独り言多いよ？ 隣の人に見られたらあんたの寿命縮むの？　死ぬの？ 縮まないし死なないでしょ？ だから良いじゃん、別に僕は誰かに見られようがどうでもいいし。 店で近くにいた人なんかこれから直接的な関りをもつわけでもないんだからいいじゃん。 僕からしたらそんなこと言ってるあんたのほうが怖いよ。

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エール

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死にたい

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エール

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弟はいいよね。姉がいて。だってこの先がどうなるか知ることができるんだもん。上に兄弟がいない姉はわからない。だからこの先どうなるか不安。羨ましい。悔しい。勉強だって教えてもらえない。本当は教えて欲しい。学校行ってないから。この先どうなっていくんだろうって不安ばっかり。 不快にしてしまったらごめんなさい。

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エール

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なんで家族なんかのせいで、呪いをかけられなきゃいけないの？

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親は私の気持ちなんて理解しようともしてくれない、もう無理

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エール

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学校にも家にも居場所がない どこにも自分がいていい場所がない もう逃げさせて、逃げたいよ、、、

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エール

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はぁ、明日から月曜日...か。 学校行きたくないって言ったら親から自由を奪われる、拷問される。行ったら行ったでいじめに遭う。 もう嫌だ、こんな人生捨ててもいい。

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エール

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マジで弟と父親うざいもうちちおやともよびたくない 死んで欲しい理不尽すぎ

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エール

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スマホの制限で後5分しか無理なの辛すぎ

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辛い、死にたい、疲れた、助けて。この気持ち誰かに気づいてほしい。 親はわかってくれるはずないから。別の人に...

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エール

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母さんといると、話しかけられると心がキュッとして苦しくなる、イライラする。かまってちゃん みたいな。のくせしてこっちには無関心。100点取っても優秀賞とっても駄目だもんね。 比べられる姉といる時はだいぶ楽。姉に嫉妬してんのかと思ってたけどそうではなさそう。父さんと話しててもなんとも思わない。 この気持ちは何？誰かわかる人教えていただけませんか

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エール

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親に説教されるときはいっつも同じ自分の考えに促すために言ってきて、そうでしょ？とかだからね？とか言ってきて時間の無駄だし どうやって答えても怒られる確定の質問しかしてこない私はお前の八つ当たりのサンドバックじゃない

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エール

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ここにいる時、すごく安心して、日頃のことを言える。

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エール

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