何をするにもだるい、泣いてしまえば心は軽くなるかな、泣きたくないなぁ、なんとなく、わかるかなぁ、なんか、泣きたくない気持ち、なんだろう、わかんないなぁ、

ごめん優しくする余裕がなくて当たってしまう 病んでるからって流石に酷かったな、

部活つら、

辛い、体が重い、疲れた

いつも思うんだけどAちゃん。ラインのステメに悪口書くのやめない？私じゃないんだけど多分まぁまぁ仲いい子のこと書いてるんだよね。　 バレー部って3年間やってたら性格悪くなるらしいし。なりたくないよ。顧問がそれを言うなよ。やだよ。人を虐めるような人になりたくないよ。授業中に先生に消しカス投げる人になるためにバレー部入った訳じゃないよ。推薦取りたいのに。そんな人達と一緒にされたくないよ。テスト私だけ点数良いのもね。なんで私だけズレてるのかな。 （Aちゃん→バレー部　世惑い子→バレー部）

勝手に一人で悪口言われてるって思ってるだけで、実際はかまわれてもないんでしょ 病みアピみたいにならないように気をつけてるけど、部活とか勉強とかもう起きることすらしんどくなってきた。 いつになったら自分に自信もてますか みんなに好かれて、元気を分けてあげる存在に昔は憧れてたのに、こんなんじゃできそうにないよな 誰かと話したら砂嵐みたいに、ばっと「お前生きないほうがいい」「お前がいなくなってもこまらない」「人と関わるの苦手そう」「死んだほうがいい」

課題とか、1日の使い方を考えると危機感しかなくて、生きてて何もしてないのにしんどい

銀賞。 「ここで悔しさを感じられないなら、僕は失敗だったと思っています。」 泣けなかったな。 ごめんなさい先輩、先生。 悔しさ悲しさ全部、判んなかった。 失敗にしちゃった。 ごめんなさい。

明日から野菜生活始めようかな 友達（友達とは思いたくもない）がぼくの陰口言ってるらしいし どうせ「あいつデブ過ぎる」とか言ってるだけなんだよ　 夏休み終わったら必ず見返してやる

親が物や人、自分に当たってくるのに兄にはなぜか緩い　自分は勉強があまりできず、成績も少し悪い、親は毎回自分に対してバカ、中学が終わったらでていけ、クズや、お前が行ける高校はないと言ってきてとても苦しい　しかもここ最近　兄に物を勝手に捨てられ反撃するとやり返されたので親に言うとお前が100悪いと言われ、苦しい　スマホも2時間しか使えず遊びにも行けないし　お小遣いも貰えない　自分にどうしろと言うのか、学校の友達と話したり、ゲームをやるしかストレスが発散できず、つい物に当たってしまう　そのたびに暴言を吐かれている、いっそ親を殺したり、自殺しようとも怖くてできない。自分はどうすればいいんですか

配信のおかげで病んでたけど落ち着いた ありがとう🫶

いじめられたい 病名がほしい かまわれたい 私がかまってちゃんなだけなのは分かるんだけど、どMとは違うよね

配信5分しか見れなかったけれど、楽しかったです！どうしよう身長伸ばそうかな。ちょっと週末頑張ります。

お菓子しか食べれない。 野菜も嫌い、お肉と魚は好きでいっぱい食べるけど食べすぎて反動で次の日食べれなくなる。 でも空腹の気持ち悪さと、お腹空いてなくても何か口に入れてないと安心しなくてお菓子を食べる。 みんなから「心配」「栄養失調？」って言われるくらい細いらしい。 なんかもう、やだ

なんで俺ばっかりはけ口にされなくちゃならないんだ 誰も傷つかないように、空気読んで、従ってきたのに、俺は何も言わない、何も感じないサンドバッグじゃない 俺は悪くないだろ、悪いのはお前たちだろ

病名が欲しいって思うことあるけれど、病気になったら私はきっと健常者になりたいと願う。 いじめられて心配されたかった。けど実際いじめられても人に頼れなかったし、辛い思いしただけだったから。 私はただ目の前の幸せを少しでも実感できるようにならなければいけないんだ。幸せが怖いから逃げて、不幸な方が存在を認めてもらえる気がしたから。 辛いのも恵まれてるのもどっちも嫌だな

もうやだ 気持ち悪い、 なんで私だけ？私だけ 私はちゃんと頑張ったよみんなも心配してちゃんといい子になったよ なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？ やっぱり報われないじゃん救われないじゃん 頑張れってやっぱ便利だねそうやって人を苦しませて こんなこと思っちゃってごめんなさい ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい 自己嫌悪。 自分が嫌だ自分の全部が嫌だ 言葉を整理できないのも全部全部全部全部全部全部全部全部全部 ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい ごめんなさい 気持ち悪い ごめんなさい ごめんなさいしか言えなくてごめんなさい ごめんなさい ごめんなさいしか出てこないの、 どうすればいいの？私は 共感して欲しいわけじゃないただ話を聞いて欲しいのなんで共感するの？ もっと惨めになるじゃんもっと苦しくなるじゃんやめてよやめてよやめてよやめてよ 苦しいよ私はどうすればいいの 私って何 本当の私って何 何？ねえ 君たちが求めてる私ってなんなの なんなの？ ごめんねうざいよねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんね 泣きそうだな でも泣いちゃダメ家族がいるから 泣いていいなんて無責任に言わないで泣いたら友達に怒られることも知らないくせに なんで自‪✕‬しちゃうの 気づいたら‪✕‬‪✕‬を求めて立ってるの 怖いよ私 私は大丈夫なの？ 違うよ自分でもわかってるんじゃん ずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっと 大丈夫なんかじゃないって もう私なんて、 ごめんなさい。

たいした学歴じゃないやつが受験のアドバイスするなよ

自分の考えを曲げず謝罪ができない親ってなんなの？

いつになったら大人になれんだろう こんなクソみたいな人間が 生きてて良いのだろうか 最近、大好きなはずの友達がうざくて、嫌で でも言えなくて ごめんね 僕なんか優しくないんだよ ごめんなさい