鬱になってから何もできなくて自分で自分の人生を壊していってる

自分は女の子が好きなのかそれとも男子が好きなのか、それかノンバイナリーなどの完全なる男・女ではない人が好きなのか分からない。すごいもやもやする。ちょっとつらい。（不快に思われたらすみません）

みんなが私を嫌うならこっちもみんなのこと嫌っていいよね、 みんなが私に悪口言ってくるなら私も悪口言っていいよね、 みんなが私に「もっと」って求めてくるなら私もみんなに求めていいよね、 みんなが私に期待しないなら私もみんなに何も期待しないでいいよね、

誰の役にも立てなくてごめんなさい

正直自分とか生まれなきゃ良かったなって思う

はぁ、好きな人2人いて何が悪い　好きな人どっちも野外活動の手繋ぐやつで女の子と隣だし終わった自分はどうでもいい男と隣

学校じゃなくて家が嫌早く時間にならないかな 反応だけが生き甲斐

精神的にもう何もできない時に、何らかを求められると辛い。そりゃみんなそうだとは思うけど

数学追試になっちゃったから6時50分に家出なきゃ､､､ 本当に行きたくない。辛い。追試嫌だ。

目が炎症したおわた 病気かもしれない

夜の11時くらいまで寝ようとしても全然寝れないから遅くまで起きてるのに早く寝ろとか無茶言うなよお母さん

えー睡眠時間４時間ほどですが死にそうです 精神状態はなぜかいい方ですね

夜寝れないのに授業中眠くなるのやめて、、？ そしてもっかい会いたい。おねがい、嫌だよ、、

徹夜に憧れる自分がいる。いつでもできるのに。 寝たいよほんとに、、、

人の些細な言動や行動にセンサー張って泣きたくなる。少しあれ？って思うような行動1つで今までの関係全て嘘みたいに感じちゃう。その時は泣きたくなるけどまだその人に対してイライラとか出てくる。けど夜になると、ごめんなさいこんな私でごめんなさいって嗚咽出したくなるぐらい泣く。今まで何度も生きたくないって思ってるのにまだ息している自分を夜に改めて痛感して叫びたくなる。でも叫んだらバレるから無意識に口を大きく開いて声を出さずに叫んでる。目を閉じればすっと寝てしまいたい。

こんな時間なのに寝れない自分がやだ

はぁ、あの子は私より可愛くて運動できてテストの点数も私よりずっと良くて 素敵な恋人がいて性格も可愛くて 仲良くなりたいけど一緒にいたら劣等感で死にそう

つらい逃げたい やっと開放されたかと思ったのにどんどん問題とかやることが山積みになっていく でもきっとこれは私が心配性でネガティブに考えやすいから、考え方を変えればそれ次第でもっと気楽になるはずなのにどんどん沈んですーぐ嫌になってスマホ見て現実逃避始めちゃう そのせいで、ただでさえ多いやらないといけない事がもっと進まなくなって自責しまくって泣いて 寝不足になって4時間睡眠 上手に生きれるようになりたい

シンプルに生き続けるメリットがない 今生きてるのは「死」に伴う痛みが怖いからだし、もし痛みへの恐怖を乗り越えられたら自分はすぐ死ぬ選択をするだろうなーと思うくらい「生」に対して執着がない 辛いことがあっても生きたいと思えるような物があればね、いいんだけど

さっき死にたくてタオルで首巻く真似したら、もう離したんだけど、首痛い 苦しい 死にたい