小4のときにＡちゃん(嫌いな女の子)の友達と仲良くなったんですよ。(Aちゃんの友達はYちゃんとする) ある日Ａちゃんが「女子全員学校の裏に昼休み来て」って大声で呼びかけてたんです。本当は貴重な昼休みの時間そんなのに使いたくなかったけど女子みんな行ってたので行った🥲で、昼休み「なんかさー、Mちゃん(私)最近Yちゃんとずっとイチャイチャしてるよね、気持ち悪い」「一旦Yちゃんと離れてよ」そう言ったんです。私その瞬間涙目になっちゃって、必死にこらえてたけど多分周りの女子とかYちゃんにはバレてました。だからかAちゃん除く女子たちが「少しだけ距離をおいておこうって話だよね」とか「そんなに深く考えなくてもいいんだよ」って言ってくれてたんだけど辛かった、、多分、この作戦(?を考えたのはAちゃんだけだと思うし周りの女子は関係ないと思うんです。あとその日は当時一番仲が良かった友達が休んでてYちゃんと話す機会が多かったと思うんですよね。この作戦がある前にも「なんでYちゃんばっか可愛いって言って私には可愛いって言ってくれないの」って泣き出しちゃったんですよAちゃんが。この時期が多分一番人間関係辛かったと思う、誤字脱字あったらごめんなさい

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エール

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本当に母親が理不尽すぎる。 生理も重くて気分も過去最高レベルに沈んでて、部屋の片付けが出来なかった。 母親にもそのことを伝えて、だから片付けが出来なかったと言ったら、全く理解してもらえなくて逆に責められた。 辛かったら言ってねって言ったの誰だっけ？(母親) 普段の日常生活に支障があるから鬱病なのに(片付けなかったことを許して欲しい訳じゃない)未だに母親の理解が得られないことが不思議。

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また既読無視。なんなの？私はいっつも10分以内には返信してるのに、なんであなたはいっつもはやくて1時間後に返信してくるの？もうあなたとコミュニケーションするのに疲れた。失礼だよ。友達だから公平に接したいのに、なんであなたは私を下に見てくるような行動ばかり繰り返すの？私が下なの？なんで？いつから？おかしいよ。辛い。インスタグラムでおしゃれな投稿するひとが偉いの？おべっか使ってみんなに囲まれてる人が偉いの？顔が良かったら偉いの？おかしいでしょ。もう誰ともかかわりたくない…

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本音話そうとすると涙が邪魔してきて上手くしゃべれない

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親とって必ず仲良くしなきゃいけないのかな 育ててもらったこととかには感謝してるけど、 全然合わない人間と常に一緒にいなきゃいけないの正直つらい だからって距離置こうとしたら ずっと部屋にこもってばっかとか コミュニケーションとりなとか 嫌味っぽいこと言われるし 親が望む勉強だとか、生活習慣とかはちゃんと頑張ってるのに なんで一緒にいなきゃいけないんだろ 誰だって1人になりたいときあるじゃん、、

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エール

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連絡する手段がないからってあきらめないでほしい　諦めたとしてもYouTube見てるのはイライラするからやめてほしい 父さんが帰ってきて怒られたらどうすんの？　自分がどうにかしようとしててもお前らが何もやってないから私までとばっちりうけるんだけど　いい加減にしてよ　本当に常識ない そんなんだから友達にも嫌われて独りぼっちなんでしょ？？

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エール

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なんかもうすべてにイライラする

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家族から頑張って喋って？って言われたけど無理なんだよ。ずっと怒ってばっかな癖に。喋らせる気ないも同然だよ。そのせいで、今日から家から追い出されてるも同然な事されそうだし （飯は自分で作る、洗濯物も自分でなど） もう無理だよ。メンタルがもう持たないよ。 毎回こういう時思うよ。 自殺した人は天国に行きたかったんじゃなくて ここから抜け出したかったんだって。 （人生）

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エール

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最近仲いい(？)友達(？)にも嫌われてる気がします。 自分の仲間はここにいるみなさんだけなんだな～

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エール

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え、これ絶対他人事じゃない　絶対やばいのになんでそんなに平気でいられるのか教えてくれ なんでそんな自分かんけーないですなの？　焦ってるの自分だけなのもむかつく　どーにかしろよまじで

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母親に面倒くさい、旅行もキャンセルねと言われた。 別に旅行は関係ないんになんで怒ってくるわけ？自分のイライラぶつけてくんなし。もうちょっと余裕持ったらどうですか。まじでムカつくし。

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疲れたしかない 「私」じゃなくて僕になりたい

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エール

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憂鬱すぎる。まじで自分人望ないんだなって思って まじでゴミでしょうかね そう思えば楽。 どうすりゃいいの ずっとこんな場所にいる自分も辛い、馬鹿みたいで。いい加減前を向けたら良いのに 大人になったら楽だというのに　なにもできない　こういきていても誰にも肯定されない　意味ないよねほんとにここで生活しているのが　死んでいるようにいきたい　死んでいるようにいきたいってどういういみだろう　ほんと意味わからない自分　散々人に迷惑をかけているだけで　ほんとに嫌だ　大丈夫なのか大丈夫じゃないのか　自分は自分のことを騙しているんじゃないかって　一番欺いているのは自分じゃないかって　どうして欺くのかもわからない　あほらしくて　なにをしているんだろうなって自分でずっと思っていて　ほんとに　限界だって誰かに相談するけれど　結局限界みたいな感情がどっかにいって大丈夫になる　大丈夫なのに限界を装って人に迷惑をかけているだけのクズ　ただそれだけだよな　ここまで自分で理解できているんだったらしっかりしたいよ　疲れたな　ずっと承認欲求が満たされなくて　どうしたら満たされるの　ほんとに意味あるの　満たされたくないよ　満たされたいのに満たされたくない　なんでこんなにずっと矛盾しているのかわからない　もうつかれた　どうしてこんなこと書いているのかもわからない　こわい　こんな自分が　いい加減にしてほしいしゴミみたいだ　自傷行為がやめられない　どうして　どうしてが止まらない　すべてがなんでかっていうのがわかったらいいのに。そしたらまだ楽なのにな。アホみたいだな自分って　とっとと死ねばいいのにってずっと思ってるほんとに　ゴミみたいだし　ゴミなんだよね　いっそそう思い込んでいたほうが楽　ゴミです自分はそうだよね、そうだよね　そうだよねって思っても実際に他人に言われたら傷つくんだよ　ほんと意味わからね−やつほんとゴミ　ってずっとずっと思ってる。

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エール

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私の過去の好きな人は彼女ができて、 女子からスタ連来て困っているということを担任に相談してみたい それ私のことじゃない。結局。 ２回も撃沈しているしこれからどういきていけばいいの なんで私の周りは彼氏彼女できて幸せそうなのかな まあいっか、人と比べても仕方がないか　やめよう　自分は自分

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過去の担任に、相談したら いきている意味を考えても意味がない。いきている意味などない、ただ生まれて今生活しているだけなどと呆れたような感じで言われて憂鬱。だから違うんだって。それぐらいわかってるそんな事考えたって意味はないということぐらい。 わかってるよ。そんなに私はバカじゃないよ

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死にたいんじゃなくて、ただ生きたくない

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私はまだ子どもなんだよ 大人じゃないんだよ たしかに１７歳だけれど 違うんだよ　これ以上大人になれとかっていわれたくない

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エール

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鬱すぎる　まじで　まじでだるい　だるい　 これからなにかしたいとは思わない 何もしたいと思わない

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エール

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なんでだるいんだろうね、はいはい、もう考えないほうがいいんだろうか でもだるいな 前向きになりたくない なりたくないよ

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エール

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はい、今日もだるい。 まじで面白くない なんであんなふうに勘違いされないといけないんだろうかまじで 憂鬱だな

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エール

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