親に気を使って本音を言わずに我慢してきたけど、勇気を出して少し伝えたら受け入れられなかった。 私なんていらないよね。なんで産んだの？ 一人で休みたいのに父親が何度も部屋に入ってくるから、余計にストレス溜まるんだよ。 傷つけないように優しく遠回しに「部屋から早く出ていけ」って言ってたの分からなかったのかな。 ウザすぎて、キモすぎて耐えられなくなったから、泣きながら「部屋に入ってくるのが1番のストレスだから」って言ったら渋々出ていった。気色悪い。そんなに直接的に言わないと伝わらないの？馬鹿みたい。

死にたいです、ただただ死にたいです消えてしまいたい。誰かに助けてほしい

やばい興奮して寝れないって時には「早く寝なさい」 疲れたもう寝ちゃおうって時は「そんな早く寝ると生活リズム崩れるよ」 言ってること矛盾してて草

むしろなにかの病気だっていえたらもっと楽だったのかなぁ…

どうしよまた切っちゃった

すっごく眠い。けれど、課題が終わらない。こうやって投稿している場合じゃないと思うけれど安心できる居場所がここぐらいしかない。家族といるのがしんどい。 前に友達に 友達「〇〇ちゃんの家族って仲良いよ」 自分「え、そうかな。」 友達「絶対そうやって!!」 って言われた。これがどれくらい私には辛いことか分からないよね。その友達も家族関係が複雑で色々あるらしいけれど(詳しいことは知らん)それでもウザって思っちゃう。嫉妬とか妬みとか怒りとか元が醜いのにこれ以上醜くなりたくないのに考えちゃうのはバカだからかな

具合悪い、とまではいかないんだけど。 なんか気分が悪い。だるい。気持ち悪い。 モヤっとする

今年で受験生なのに、母に進路先を言うのが怖い

明日が嫌明日消えろ明日嫌明日無理明日最悪明日無理明日消えろ なんで世の中は生きやすくされてるの？ 「はい！明日で地球滅亡です！」ってなってくれたらいいのに。 寝れない、寝れない、寝れない、寝れない、寝れない、寝れない、寝れない、寝れない、寝れない。 怖い、怖い、怖い、怖い、怖い、怖い、怖い、怖い、怖い、怖い、怖い、怖い、怖い、怖い、怖い。 消えたい、消えたい、消えたい、消えたい、消えたい、消えたい、消えたい、消えたい、消えたい。

先延ばしはだめだって分かってるのに、知ってるのに、なんでやっちゃうの？しかもそれで怒られるから自業自得なのは分かってる。分かってるんだよ。今もさ、下で私のこと怒鳴りつけて辛いよ。そんなに大声出してたら皆に迷惑が掛かるって事を分かってない。これももちろん自分のせいなのは分かってる。だから、だからこそ余計に辛くなってくる。 塾なんか行きたくない。楽しくない。「あんたは人の話を聞けないんだから、塾でその性格直してもらってきな！」だって。塾って言うのは『親に言われていやいややる人』、『勉強が好きな子』、『塾を『楽しい』って思える』人たちしかいないんだ。（少なくとも私の通ってるとこでは）さっさとあんたが死ねばいいのに。むしろ先に死ねればいいのに。って何度思ったことか。『助けて』のSOSサインをわたしは周りに出してる。でも皆気づかない。気づく人は居ても見て見ぬふり。もう生きるの疲れた。辛い。助けて。 長文失礼致しました。

最近ここがほんとに助かってる。コミュニケーションが少なすぎるって思う部分もなくはないけど、だからこそログインとかもいらず、荒らしとかも来ず、ほんとにいい場所になってる、ここにきたら、私より大変って人、私と同じような悩みの人、私にとっては辛くないけど、この人も悩んでるんだって思える。私はリアクションがいっぱいあるとほんとに嬉しくなる、特にわかるってリアクション。 あと、名前を考えてて、いつもは　、　なんだけど、私にしかない名前にしたり、この人同じような悩み持ってるって人の名前とかを覚えあってたら、もっといいんじゃないかなって思う。承認欲求強いって思うかもだけど、それぐらいリアクションつけてくれる人がいると、ここにたくさんの人が来てるんだって思える

思考回路がぶっ壊れてるのか 「よし。死のう」とか「よし。切ろう。」 の結論になる。 他人と関わる場所が配信くらいしかないので、きてくれる人にも運営さんにも感謝しています… 皆んな生きてて偉い！死ぬまで耐えることはない！

配信が生きがい 親は死にがい どういうことだか

明日月曜なのきつい 早く寝なきゃ

おやすみ なんて。 あー寝れねぇ やっぱ寝る 配信とても良かったですありがとう

最近配信だけが生きがい。学校辛すぎて…。 みんな優しくて大好きだよ。

承認欲求ってなんで収まらないんだろ

配信やっぱいいね、安心する

バス席隣知らない人でさらにギャルなのきつい