みんないなくなれ！私なんて生まれてこなきゃよかったただの欠陥品なんだよ！

この世の理不尽さに対しての叫び 何にも知りたくなかった。 人がこんなに醜いこと、自分は失敗作ってこと。 本当は愛されているのにそれに気づけないこと。 誰かが死んでも、どうせ他人なのだから何も思わないこと。 全て捨てても、着飾っても、空気を合わせることが普通と思われること。 自分を愛してくれている人をむしろ恨むこと。 死にたい人が生きて、生きたい人が死ぬ。 こんなに頑張ってるのに、才能で自分より上に行く人。 過去に決めたことを破ってしまうこと。 死にたいなんてほざいてるそのくせ死ぬのが怖い。 自分が弱い時は意地を張って強い時は弱みを見せる。 君のことだけが好きとか愛してるとか、そんなセリフ語れば愛と思ってしまう。 自分はこんなに辛いと思っていても自分より辛い人がいるのがイラつく。 こんな人生で苦しいと思っていても今日もどうせ猫かぶって生きるんだ。

なんでこう不幸体質なんだろ。 何言っても何もかも上手くいかないから 自分の意見が持てなくなったんだけど 何も知らないくせになんか意見出してよとか言わないで？ まず決定を僕に委ねないでもらっていい？？？

ボカロ曲の処刑拍手あって、歌詞に「愛情？無駄なもの、全ては欲望」のサビ(たぶん)にあって、これ親みたいって思った

誰も悪くないよ？ 誰も悪くないけどさ、なんで普段勉強しない僕が 珍しくやる気出して勉強してる時に限って ご飯食べに行こうよ〜とか送ってくるのかい？ 昨日の暇そうな僕じゃだめやったんか？？？ 今わざわざ静かな場所に行ってまで勉強してんのに なんでわざわざ今日なの？？？ 勉強したい日だから誘われても行きたいけど迷っちゃうの 現に今断ったのめっちゃ後悔してるからやめてほんとに

家になんていたくない 全部いやだ はやくしにたい、きえたい

親は愛情かけたつもりかもしれないけど、子供が「私は愛されてるんだ」と感じられてないならそれは愛情が足りなかったってことだよ。私はそれに気づいた、親だけど許せないの、嫌いなの、だから弱って困ってても助けてあげない、困ったままあの世に行きな

試合とか練習中上手くできないことが続いたときとかに、イラついちゃってかムッとした顔になって声も強張る先輩がいて、普段はすごい優しいし明るいんだけど、そういう人苦手なんだよな、ごめんなさい、普段は大好きだけどね、 なんか他にも言いやすい子(気弱い子)とかにすごい強く当たっちゃう先輩とか、1、2回ミスしたらすごい自信なくしちゃう(地域の大会みたいなのでは試合中に泣いちゃってた)先輩とか、色々いて、もちろん試合中でも普段でもいつでもめっちゃ優しくて、寄り添ってくれる先輩もいるけど、でも、なんか一緒にやっていけるか不安、、 私に部活はまだ早いのかもしれない

一人がいいのに、何で兄は一人にさせてくれないの？「一人だからそういう考えしかできない」そうだよ？だから何？一人がいいのは私の勝手じゃん

子供の頃からずっと関心もなく愛情もくれなかったくせに自分が弱ってきてたら大変ですアピールするのずるいとおもう

家族ごっこがしたかっただけなら その今まで私に使った金とやらで シルバニアファミリーでも 買えばよかったのに。

情緒不安定すぎだろ 幼児かお前は

ちょっとしたことですぐ泣いて、すぐ泣く自分はだめなんだと思って悲しくてまた泣いて、自己嫌悪にまた陥る日々。 メンタルがね、お豆腐なんですよ。

頭皮が痒い。昨日洗髪したのに。。まさか頭皮にも湿疹できてる？？手足にも湿疹できてるし最悪。この痒み地獄から抜け出したいよ😭

はー……死にたい なんで親私を産んだの？自己満やめろ

やっぱりつらいよ、

マジで母親うざい 警察に前に行ったら児相に行かされて 帰ってきたと思ったら殴られることとか暴言吐かれることは無くなっても 自分の気に食わないことがあったらすぐにヒスる すぐにキレるっていう性格は変わんない お父さんは優しいけど何も言って来んないし 早く大人になりたい 早く一人暮らししたい あと7年もある マジで何なん？ スマホは与えてくれない。せいぜいこの親の監視付き、親にしか開けられないiPadだけだよ 寮制の学校とかないのかな いつになったらこの毒空間から脱出できるの マジで親死ね 親がいることによって友達との関係も崩壊するかもしれないんだからさ どっか行けよ あんのクソババアどっか行けよ

家族団欒ってなんやねん。 実家のような安心感ってなんやねん。 家族殺伐やわ、 実家のような不安感やわ。

がんばっても結果がでなきゃやってないのと同じ ←…(´；ω；｀)

ムカついたところもあったけど喧嘩勝った！一応私も謝った。 でもYから 「あの、謝罪してるところ申し訳ないです」 「思っていたことを言わせていただきたいです。」 「圧に耐えられなかったというのは、確かに言い訳に過ぎませんでした。認めます。大変申し訳ございませんでした」 「でも、そのあとの方に、コンクールという理由を述べていました。私は卒業するなら、これからも頑張ってほしいと思っていました。そのため、私が思ったこと、こういうところを直してくだされば、他の子達も活動しやすいのではないか。を考えて、圧への配慮、言い方への配慮を要求しただけです。言い訳にしたつもりではありません」 「それじゃあ、活動休止すればよいのでは？と思われるかもしれませんが、えるさんの元親友のせいで、なんてよくわからない理由とはちがうんです。世界への道がかかってるんです。ちっぽけな理由で卒業しようなんて思ってません。一番人の努力をみず、認めてないあなたとは違うんです。人のことを肯定することを覚えてください。どんな言い方でも、全部指摘されてきたことを改善しようと努力してきました。ふざけないでください。どうして否定だけをするのでしょうか。」 「わたし、あなたへ言いたいことたくさんありました」 「親友とのことで辛いだろうなと配慮をしてきたのに、強い言い方で指図されて、こちらがいい気分だと思います？」 「あんたの元親友とのことあって辛くて口調強くなってた、ぴえーーーーーーん　とかにもう付き合ってられない」 「これに対しての返信だけ見たら縁を切る」 「さようなら」 って来た。馬鹿にしすぎだろwwwwww 多分次も同じ喧嘩のやつ投稿する。 長文失礼しました〜