可愛くなれたら楽なんだろうか。

また曲作ろうかな。 そろそろ楽譜読めるようになりたい

腐ったドレスで錆びたヒールで壊れたワルツを踊りましょっ♪

世界で一番大事なのは自分だから

『いつも元気だね！』 ほんとにそう思う？ 『何でもできるよね！』 ほんとにそう思う？ 『誰にでも優しいよね！』 ほんとにそう思う 全て取り繕ってるだけだよ？ みんなにとって都合の“いい子”になれるように嘘ついて生きてきてるだけ いつも元気に振る舞って 何でもできるように努力して 誰にでも優しく接して みんなにとって都合の“いい子”になってるの それすらも気づかれないようにね

多分バイやけど女子校のせいでそんなん言ったら絶対人権なくなる ただでさえ行きづらいのにこれ以上無理になったら親にほんまに殺されるかもしれんし親が死ぬかもしれんし四面楚歌すぎる

会食恐怖症つらい。恋愛したいし友達と気軽にご飯行きたい、もっと仲良くなりたい。普通に生きるのには食事が必須だよね。一生治る気がしない。将来不安すぎる。

頭が何も働かない 虚無感だけがそこにある

信じるのって怖いよね もしも裏切られたら？ もしも見捨てられたら？ そうなったら 信じた意味がないじゃん 信じたのがばかみたいじゃん それなら最初から信じないよ 何もかも 裏切られるくらいなら 最初から信じないほうが楽だよ

本物の陽キャはみんなに優しい なんてのはわたしの妄想だよね 陽キャに本物も偽物もないんだ 優しかろうとそうでなかろうと 生まれた時からの勝ち組なんだ わたしは負け組にすら踏まれる しにたい

あいをちょーだいっ♪

なんでだよ。 この国の人はどうとか、この性別の人はどうとか、そんな、大量の人を傷つけるものを、どうして娯楽として見ていられるの？

嫌なことがあったときに、つべこべ考えず相手を殴れる人になりたい 怒りは原動力になれる 殺意は自分をもっと綺麗にしてくれる

学校行きたくない。 でも行かなかったら勉強ついていけなくなりそうだし、友達にも見放されて一人になるかもしれないし、第一家にいたくないし（家族といたくない）、好きな人に会えなくなるし、好きな先生にも会えないし⋯ なんだろうこの矛盾。 行きたくないのに、行きたい。 生きたくないのに、死にたいのに⋯⋯⋯⋯死ねない たすけて

やらなきゃいけない事が たくさんあるから やりたい事がなかなかできない 状況になってるよ… やらなきゃいけない事を やったら疲れるから やりたい事をやる余裕と気力が なくて毎回後回しになってるよ…

「分かる」なんて無責任なこと言わないでくれ どうせ分からないだろう？ だって詳しく話してるわけじゃないんだから 『辛い』って言っただけでなんでも分かるわけじゃないだろ？ なのに「分かる」なんて勝手なこと言わないでよ あんたも辛いんだろうけど おれの“辛い”とあんたの“辛い”は別のものだろう？ だから分かるわけ無いんだ 絶対 これからも分かんないだろ

病んでる親みてらんないまじきもい 自殺仄めかして脅してくんのまじなんなん そこまでして言うこと聞いてほしいならもっとちゃんとしてほしい

嫌なことがあったときに、原因をすぐに排除できる瞬発力がほしい つべこべ考える前に攻撃に切り替えられる人間になりたい 被害者になるよりは加害者になりたい 傷つけられた痛みより怒りを感じられる人間になりたい

こんなに辛くて苦しい思いをするのなら、もう感情なんか捨て去ってしまいたい

今日も頑張ったよー！ 頑張れたよ。 部活も耐えれたよ。 みんなにとっては普通だろうけど、 僕にとっては凄いことなんだ。 好きな人とも絡めて良かった！ 授業中にまるつけしてくれた、優しい。 惚れてまうやろ（もう惚れてますよね？） 親友もできて段々楽しくなっていってる！ でも…嫌なこともあってさぁ…。 もう少しで席替えらしい…。 今の席めっちゃ気に入ってんのよ。 もー嫌…。 一軍と近くになりませんように。 好きな人と同じ班になれますように。 親友と近くになれますように。 ていうか今の席まだ1ヶ月も経ってない…。 早くない？？