頭ではしなきゃいけないことはわかってるし今しないと後で後悔するってわかる でも体がうまく動かない頭がわかってても自ら拒否をする こんな言い訳しても結果は変わんないってわかってるけど言い訳を並べてる私は実に愚か

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エール

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ずっと寝てたい

😢

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エール

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母が8年前に再婚した。ほんとに辛い。死んでほしい。何かできなかったらすぐ暴力。 怒るときだけ親ぶんなよ、、、

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エール

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朝が来るのが怖い ずっと夜がいい

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エール

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これまで自分にたくさん傷をつけてきたし薬もたくさん飲んだ なのに満たされない ずっと心の中に穴が開いてる 何をしてもずっと辛い リスカをたくさんして傷跡がたくさんついてうれしかった ODもたくさんして薬をたくさん飲んで楽しかった でもすぐにそんな感情なくなっちゃう また心に穴が開く どんなに好きなことをしてもすぐに穴が開く いろんな人と関わって楽しい思いをしてもすぐつらくなる いつになったら満たされるんだろう ずっと辛いままなんて嫌だ いっそのこと一時的に満たされたまま人生を終わってずっと満たされたままになりたい

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エール

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学校って行かなきゃダメなの？

😢

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エール

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わかる😢とか📣エールとか押してくれる人大好き。 見てくれてる人も好き。

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エール

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人間全員いなくなればいい

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エール

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社会のシステムは俺みたいな人間を簡単に見捨てる

😢

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エール

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人と会いたくない 顔色うかがって会話しても私は人の期待通りに動けない 裏で馬鹿にされて悪い噂流されて関わる人がどんどん減っていく 話す内容はつまんないし声も気持ち悪い 性格がけがれてて気持ち悪い 見た目はそこら辺のナメクジと同じくらいには気持ち悪い 悪いところしかない 生まれてきたくなかった 人と関わりたくなかった 私なんて生きてても無駄 こんな人生終わらせたい いっそのこと殺してくれ

😢

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エール

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嫌いな人には何もしてないのに蹴られて、反省しないで近づいてきて 好きな人にはうざがられてその人への恋愛は薄れてたから 気づいたら違う人好きになっててそれを勝手に気づいた友達に浮気だー！って言われて 親にはちょっとしたことで謎にキレられたし 兄弟はウゼェしうるさいしキャーキャー騒ぐし 僕には味方いないのかな、？ （生き甲斐が好きな人（推しや親友含む）と絵と歌しかない人の愚痴でした

😢

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エール

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私ってなんで生きてるんだろう

😢

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エール

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学校行くの嫌だつらい 友達なんていないし勉強なんてできないし人と会うのも嫌だ 生きるの向いてない なんで生まれてしまったんだ

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エール

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生きづらい世の中 頑張ってやってももっと頑張ってる人はたくさんいる 自分がすごいと思っても周りを見たらそれが普通だった つらくなってももっとつらい人はたくさんいた 自分は不幸だと思ってたけどもっと不幸な人はたくさんいる

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エール

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最近過呼吸気味によくなる

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テスト勉強しなきゃ したくないするくらいなら窓開けて死ぬ 死にたい死にたい

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ずっとずっと我慢してきて，言われた事やって， 言われた通りに動いて奴隷のようにして、機嫌直してもらおうと頑張ってるのに。 そっちは？怒るだけ怒って，まだ許してないだとかお小遣いなしだとかふざけてんじゃねーよ 毎回毎回私だけ悪いみたいに言って、私だけそーゆー扱いして、産んだのはそっちだよ？私を育てたくないならさ、ここまで差別するくらいならさ、産まないでよ！ いつもは悪口だって無視されたって他の子にだけ欲しいもの買ってあげてたって笑って、怒ったりしないで我慢して我慢してじゃあ逆にどれくらい我慢したら楽になれるの？どうすれば他の子みたいにしてくれるの？将来のためとか言ってるけど トラウマになる事もたくさんあって妹がちょっと手を上げようとしただけでびっくりして，家にいる時にいつも気を張って、そんなんだったら死んだ方がマシだし。消えれるなら消えたい。誰か楽に殺して。

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エール

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学校嫌だ家もヤダもうどこも嫌

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エール

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きついつらい死にたい

😢

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エール

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テストもうそろなのになんもしてないきついつらい リスカしたい生まれてきたくなかった 死にたい死にたい こんな世の中なくなってしまえ

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エール

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