我儘を言ったら文句言われるし、でも言わなかったら「子供らしくない」「可愛げがない」と言われる。 学校での悩みではない、しょうもないことかもしれないけど、苦しいっていう事多いよね。

あいつ人の彼氏にべたべたすんなよ 席斜め前だから見えちゃうんだよ 鉛筆でつんつんしまくったり机に触ったりうざいんよな 見てるこっちがイライラしてくる 早よ席替えしてくれ あいつは臭いんだよなーーー 近づかないでほしい息をしないでほしい 絵たいしてうまくないのに この前図工があった時にyちゃんが○○(私の彼氏)の彼女が○○(臭い人)だったら?って聞かれてたの! その時あの臭い人はむっちゃニヤニヤしてたきもいしね けど彼氏は「絶対無理!!」って言ったんよw その時の臭い人の顔おもろかったなー さっきのニヤニヤがすぅって消えて真顔になってたｗ片思い乙 (勢いで打ったので誤字脱字あるかも)

大丈夫だみんな。人ひとりに嫌われても私がみんなのこと好きだから。安心しろ。私がいる！！！！！！！！！！

誰か。全部壊して。お願い。

みんなへ。 めっちゃ分かるよ。マジで分かる。中学生の時なんて受験やらでもっときつくなるなんて範疇に入らないレベルになるよね。心臓あたりが空洞になる感覚になるよね。呼吸しづらくなるよね。死にたくなるよね。涙なんて流せたら流せてるよね。私今JK生活送ってるけど、いつの間にか諦めてたよ。親が変わってくれるとか、愛してくれるとか、私の事他の兄弟達と同じように扱ってくれるって信じて希望持ってた。でも、変わらなかった、それでようやく気づいたんだよ。そういう人間なんだって。。この親は、私が嫌がらせだと思ってる行為を、わざとではなく、無自覚でやってるんだと。でも、高校生になったら、もうほぼ自由みたいなもん。私だけかもしれないけど。もう、大人。一人で生きていける力を持ってるわけだから。もう、気にしなくて良いんだよ。要するに言いたいことはね、とりあえず高校生まで生きよう。それまで辛いと思うけど、高校生になれば夏には合宿に行けて家出れるし、先輩や友達と泊まれるよ。部活も楽しいよ。お菓子やスマホも学校に持っていけるし、菓子パできるし、文化祭だって、体育祭だって、他にも沢山。楽しいことなんて溢れるばかり在るんだから、今まで苦しんだ分、悲しんだ分、笑えなかった分、倍になって楽しめるから。一緒に寄り添ってくれる友達が高校には思いのほかいるから。わたしたちJK 勿論DKも、君たちのこと高校で待ってるから。必ず、生きてこいよ。人生　高校経験してなきゃ損だぞ。こい！！！飛び込んでこい！！！全力で抱きしめます！！！！笑！！！ぜってーキャッチすッから。まじ。これで少しでも笑ってくれたら。嬉しいよ。

毎日体調不良

作り笑いもうやめていい、?疲れた、いちいち作り笑いしなきゃいけない理由を探すようになってきた意味不　なんで、なんでなんで？

人生疲れたなぁ。 ストレスやばくて死にそう 月曜日にはまたあのうざ友達たちとつるんでいかなくちゃいけないのか・・・ だりいな・・・ 遊びたくないな・・・なんて言おう・・・ ７月には友達の誕生日会あるから・・・ ・・・ 「ごめん、しばらく遊べないかも。７月〇日には〇〇の誕生日会行くね。ほんとにごめんね。」 なんで遊べないのか聞かれたときは・・・ ・・・・・・ 嘘はつきたくないから・・・ ・・・・・・・・・ 「忙しいのもあるんだけど、最近学校疲れてて。勉強難しくなってるし。だから帰ってから遊ぶ元気がない日が多いんだよね。だからかな。どうしても遊びたい日はインターホン押しに来て。」 でいいかな。 あーまじだる。もう友達と会いたくない。なんで私だけこんなにつらい思いしなきゃいけないの。 今みたいな深夜で学タブ使ってる時間が一番落ち着いてリラックスできる時間帯かも。 gedokunの運営さん、そしてgedokunにいるみなさん、いつも本当にありがとうございます。 明日はまだ日曜日。月曜日はだるい人が多いと思うけどがんばりましょう。

テストで平均も取れなくてごめんなさい。 頑張ってこれなんです。 迷惑かしかかけれなくてごめんなさい。助けてほしいのに、また笑顔で悩みはないと言ってしまった。 安心できる場所がついに図書館と公民館の勉強スペースだけになっちゃった。 お父さんは家だとずっと私のことだけ差別して姉ばっか優先して、私を見るとため息と舌打ちしてる。 こんな取り柄もない人に生まれるぐらいなら生まれてこなければよかった。

生きたくて生きてるわけじゃないんよなぁ～……

今日朝起きたら歯が痛かったんだけど、今もずっと痛い。 虫歯とかじゃなくて、寝てる間に無意識でめちゃくちゃ強く食いしばっちゃう。 ストレスのせいなんだろうけど食いしばるの辞めたい。本当に痛い。何もしてなくても痛い。

弟の方が、あの人にとっては大切で、 大事な玩具でなようで それを態度に表されるとなんだか辛いし、悲しくて。 何かを話したとしても、 より興味持ってくれるのは弟の方で。 試験の勉強の時も、 弟の邪魔はしないくせに私の邪魔はするし。 やめてよ、なんて言っても聞いてくれなくて。 嫌だということを態度で示したら、 ついこの間はまた、蹴られました。 蹴られるのも、私だけ。 弟は大切な玩具だから、絶対に蹴らない。 傷はつけたくないみたい。 私は大切じゃ、ないらしい。 分かっていたんです。 愛されていない、なんて。 でも、心の何処かで期待してました。 馬鹿みたいです。どうか嘲笑ってください。 ただ、愛されたかっただけなんです。 まだなにも知らなかったあの頃に戻りたい。 純粋無垢なあの頃に。

私がいないところで愚痴ってるの全部聞こえてるよ。そんなに私のことが嫌ならはっきり言ってよ。そっか、わざと聞こえるように大声で言ってるのか。だって目の前で物に当たるくらいだもんね、、こんな人間に育ってごめんなさい。これ以上迷惑かけたくないからきえてしまいたい でも最近やっと人生で応援したいと思えるような推しができた。 自分で勝手に好きになっといて言えるような立場ではないけど、 推しの存在があるからまだこの時代に生き続けたいって思ってしまう。 こんな素敵な人と同じ国に生きていることは奇跡だと思うから あなたに出会っていなかったら今頃私はいなかったね、 この暗闇から解放されていたかもしれない 推しのような太陽という存在がいるから私は苦しいの。、 現実には辛いことしかないから。

わほー久々かな。 うまくいってなさすぎてもう笑えてきた笑 相変わらずお前呼びは変わらないし、制限だってつけられたし。 あのさお前はいつまでも使えて制限なくて、使いすぎてるのにうちに使いすぎとか言える立場じゃねぇから1から考え直せよ。 何1から10まで話さないとわかんない？ まぁバカだもんね。まぁお前となんか話したくないから。 消えろ。

あの子もあと二日か三日で死ぬのか。俺はなんていうべきなんやろ。

あ、やばい死ぬの忘れた

なりたいものがある。 馬鹿かと思われるけど、会社員とか、なんか安定した職じゃなくて、 私は物語を作る人になりたい。それと、配信者になりたい。 憧れてる人がいて、大好きな人がいて、それが大好きだから。 だけど、ふと立ち止まって考えると馬鹿みたいだなと思う。 それに、もしその職につけて、「創作物」なんだから、誰に必要なわけでもない。 望まれているものをしっかり作り上げなきゃいけない。 私にはそれが出来ない気がする。それに、何より大好きな人たちを妬んでしまう気がする。 だって、今がそうだから。 大好きな絵描きさんに、絵師さんに嫉妬してる。 だから、もし本当にその職につけても、なれても、大丈夫なのかな。 でも、なりたいって思う。だから頑張らなくちゃなって思う。胸張って言えるようになりたい。 自分を信じてあげたい。周りの友達は私の創作物を好きだと言ってくれるけど どうせ友達だからお世辞なんだろうなぁ。どうせ。だから信じられない。

しにたい 生きててごめんね

からっぽのまんまでいきてるよ

しにたいよ もうしにたい いきていたくない