gedokun
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    匿名

    洗濯機を触らせない（洗濯物を干していても自分のやり方があるからか怒られる）、キッチンに立たせない（手伝っても邪魔がられる）、これまでそんな風に育てておいて、プンプンイライラしながら家事をしながら、「私（母）がいないと何もできないくせに」とか、「世話してあげてる」とか、「家政婦扱いされてる」とか思われてるのだと思うと悔しい。 事情があって家は出れないんだけど（経済的に自立できないわけではないです）、洗濯機もキッチンも使わせてくれるなら自分のことは自分でするよ。 子ども（いい歳の大人）や夫の世話してることで自分が誰かの役に立ってると感じられているのかもしれないけど、それならそれで、もっと穏やかに、いきいきとやってください。そしたらこちらも感謝できます。 食事してても横ではぁはぁため息ばっかり！本当やめてほしい。黙ってる父親も父親。 そんなに嫌なら全部放り出せばいいのに！こっちは文句言わないよ！

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    カサンドラ

    親としてのプライドは無いのか？毒母は80歳になっても幼児のように自分の気持ちをそのまんまさらけ出す。言ってることが二転三転しても「だってそう思うんだから仕方ない」「気持ちが変わるんだからしょうがない」だって。そんな人の言うこと全く信用できないじゃん、人として未熟すぎる。振り回されてこっちは大迷惑なのに、そのことを指摘したらケアマネさんに「この子(私)がすぐに怒るから(泣)」って介護してる私を悪者扱い。黙ってハイハイと奉仕してろと!?私はあんたの奴隷じゃないんだよ!ふざけんな！

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    匿名改め新米ママ

    死にたい

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    匿名新ため新米ママ

    色々限界 私の精神病は親の虐待が原因だと 説明されてからずっと苦しんでる 通院だって馬鹿にならん金額 こういう場合も虐待の結果死亡案件だけじゃなく 法律改正してもっと厳しく取り締まって もらいたいくらい 家庭内だから～とか生ぬるい事言わないで 罪として裁かれてもらいたい 最悪治療費払うとかでも良いんで 何らかの形で因果応報 じゃないと救われないよ、、、

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    凛

    毒親のそっくりの近所の基地がいババア本当にウザい！ 毒親が散らかすから、かたづけたりしてて少しでも物音たてるとすぐ張り合ってくる。 あんたになにも関心ない。私はそれほど暇じゃない。馬鹿なの？ゴミだしとかいつも見ている。　はぁー。キチにからまれない生活が送りたい！ゆっくり自分をやすませたい。そして今後好きなことしたいよ。 我慢ばかりで辛い。笑えることあるといいな。

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    くう

    引越し最中ですが父が心配だから着いてくるとか言っていて実際に着いてきていますがまじでストレス笑 引越し業者に頼んでいるのでやることはないのですが新居の方まで着いてきていてストレスヤバすぎる笑 今実家の荷物運び終えてトラックの人が新居に着くのを待っていますが2人で待つのがバカだるい笑 外面いいのが毒親の特徴ですが最後までクソだるい笑 今日になって洗濯機と冷蔵庫を蔵から出したよとか父が言いますし母は急にお米持った？食器詰めた？とか言い出す笑 昨日私が荷造り頑張ってて両方に荷物抱えて実家の廊下歩いてたらポロって落としちゃってそれを父がみて凄い冷たい声で何しとんのって言ってきた人と違いすぎてびっくりした笑

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    匿名

    「はぁ疲れた」「うるさい」「おまえ」 家族の前でも言いたいこと言えなかったらストレスたまるって言われるけど、これと同じことを私が言ったら怒るやん。 自分は家族の為に動いてるかもしれないけど、私は私で世の中の為に働いてる。 私だって疲れることもいっぱいある。 その上あなたのせいで家にいる時間も休まらない。 家族の為に家事してる母は偉いけど、母だけが一番に偉いんじゃない。 それに主婦業、親業やめたかったらやめたらいい。 まぁ、結婚する前に子ども持つ前に気付いて欲しかったけど。 今の生活は自分の選択やんか。 家族だから何でも言っていい、傷付けていい、は違うと思う。 家族だって人間同士なのに。 人間と思ってない証拠だよ。 下等動物かゴミ箱くらいにしか思ってないんだよね。 あなたは子どもを持たない選択ができたけど、私はあなたを親に持たない選択はできなかった。

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    屑

    脂肪肝が原因で、生活改善云々の前に◯ぬしか道が無くなるかもです。 理由は起こり得る親子トラブルも含めてかなり複雑すぎて書けないです。 どうしたらいいでしょうか。生活保護は審査がかなり厳しいし、世間では悪とされてるし。

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    るい

    もう生きてたくない。なんか黙ってろとかさ。人権ないとか言ってくる。もうこんな家嫌だ

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    三浦きぬ子

    両親と兄弟を殺したい

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    いい子症候群

    過干渉毒親育ちの人って童顔多くないですか？ 家でも社会でもいい子として振る舞わなきゃいけないって思い込んでると、成人しても童顔になるんだと思う。 従順な人格で生きてると童顔になる説 自分はもう30なのに高校生に間違えられるくらいで、年下からも舐められるし容姿に自信が持てない。 多分、40過ぎても子供っぽい見た目が変わらないと思うとぞっとする。

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    匿名

    こんにちは 知り合いが、毒親と決別を決めかかっています 彼女は My Little Loverの「Hello.Again」 マイリトルラバーのハローアゲイン を聴いて自分を励ましているそうです。 参考になればと思ってます。 独立は怖いけど、大人になるってそれを 成し遂げなきゃならん気がするんよ 子供ん時は、私の場合は命に関わらんかったし 怖くて流石に独立できんかったけど そん時でさえ、本心では親を正しいとは思えんかった めっちゃ遅いし今も飛び立つの怖くて 足ガタガタやけど でも親と同じになりたくないし てか、なったら終わりやし(笑) やったるわ とのこと と呟いてました。

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    匿名

    米津玄師さんの未発表の曲 「あなたは醜い」 まるで毒親に向けた歌のようにも 聞こえます。 もし気になったら聴いてみてください

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    匿名

    親を親だと思っていない！、なんて 自分の言動が伴ってないのにどの口が言ってんんだか 親って肩書きに威張らないでくれるかな ガッカリばかりで尊敬もさせてくれないのに大きく出るよね 笑

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    くう

    昨日、今日母の自己中の発作酷すぎる。 家に帰ってお風呂入ってきてって言われたからお風呂に入っていたら急に怒鳴りこんできて、なんでお風呂入ってるのと言われた。お風呂入ってこいって言ったじゃんと言い返したらブチ切れられ電気を切られドアをすごい音を立てて閉め暴言をずっと言われてます。 どうやら1番にお風呂に入りたかったみたいですがだったら入っていいよと言わないで欲しいしドアを凄い音立てて閉めるのが凄くきつい。 一人暮らし強行突破し日曜日に引越すからやっとあと少しだなと思った。 もう二度と実家に帰らないよう戒めのためにもここに呟いて実家に戻りそうになったら地獄の日々を思い出して踏みとどまりたい

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    匿名

    しょっちゅう新しい服やら靴やらコスメを買ったり、数万円するドール(球体関節人形？)買ったりしてる友人。 ちな、そいつはバイトしてない。 「私って体力無いから出来ても2〜3時間くらいしか働けな〜い」だそう。 この前は15,000円くらいする日傘の画像見せて「今度これ買おっかな〜って思ってて〜。10,000円超えたら誤差みたいなもんじゃない？」って自慢(？)してきた。 こいつの何が嫌かって「うちの親、いわゆる毒親っぽくてさ〜。まじ大変(汗)」とか平然と曰うとこなんだよ。 確かにこいつの親は話聞く限りだと、過干渉な毒親の気質があるようにも思える。 けど、「バイトしてない上に、大学の学費も娯楽費も何もかも出してもらってるくせに何言ってんの？恵まれてんじゃん。」と思う。 高校生の時から今に至るまで奨学金使ってて、大学の授業とバイトしかしてなくて母親と妹に「寂しい人生(嘲笑)」って言われて、他にも母親と妹に色々罵倒されて、言葉の暴力でサンドバッグじみた扱いされてってしてる私が余計惨めに思える。

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    匿名

    毒親ってひどい「クレーマー」でもありますよね？外面はいいんですけど… 例えばうちでは親が家を建ててから大分経つけれど、いまだにあれがよかったこれがよかった。ああしたいのにこうしてもらえなかった。ちょっと目についたところは欠陥だの手抜きだの言って大騒ぎする始末。騒ぎ方がおかしい。それらが愚痴となって延々と聞かされる。 自分たちで選び、決めてるのに。ただでさえ身の丈に合わない見栄を張ったうえでのクレーム。見苦しい。恥ずかしい。 全く関与してない私はごちゃごちゃ言ってるのを聞かされるとムカついてきて、なんなら全部破壊してやろうか？ってなる。(予備軍かな、そういう気質になっちゃって) なんでこんなに愚痴聞かされないとならないんだろう。 . . 父方の家族も害悪な感じで、母はよく嫌な思いをしたよう。ただ母も自身の親と折り合いが悪く、ここでは省くけれど色々あって絶縁していて。 私は愚痴をたくさん聞いてきて育っているから親だけでなく親族って嫌いです。(実際、親族の嫌な言動も見聞きしてきました)私のまわりはどこもかしこも毒しかいないのかな。だから自分そのものも嫌い。ほめられるよりも欠点を言われたりケチつけられることが多いからひねくれてるんですよ。だからって親にひねくれてるとは言われたくないんですがね！理由もなしに勝手にひねくれないよ。昔の親はこんなんじゃなかったはずなんだけどなー…きょうだい格差とかもあるので色々なことが自身を歪ませたりもしてるかもですね、、自分が弱いのもあるけれど みなさんもだけど、色々と嫌なところを見てきて疲れますね。おつかれさまです。 過去をやり直せても人にはなりたくないし、来世も人にはなりたくないな

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    ゆき

    「たった3%の嫌なことのために 残り97%の喜びを忘れてはいけない 不足を埋めることに夢中になるあまり 今あるものを見失ってはいけない 嫌なことを思い返して相手を恨むより 今ある幸せを思い出して 感謝しよう 憎しみや不足感ではなく 喜びや感謝と共に 1日を終えれば 明日は 喜びと感謝に溢れた新しい1日になる」 「死にたい」って検索したら、こんな↑詩に出会ったんだ。 嫌なことが3%しかなくて、喜びが97%もあるなら、死にたいなんて思わない。 何をしてても頭の中に親が存在して、色んな思考が堂々巡り。 そばに居ても苦しい、距離を取っても苦しくて押しつぶされそう。 喜びも感謝もない。 あるのは悲しみと孤独感と罪悪感。 明日への希望なんて何もない。 毒親が私の想いを理解してくれるか、記憶喪失でもすれば、また幸せを感じられるのかもしれない。 でもそれはほとんどあり得ないなことだから。 だからやっぱり死にたいんだ。

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    匿名

    毒親ってね。 あるべき親の形の真逆だよね それなら、毒親の逆の事したら いい親ってのになれそうな 気がしてきたよ🍀 毒親のために欲しい人生手放すなんて 私は嫌だわ 悔しくて食い縛り過ぎて血が出ようとも 本心まで乗っ取られるもんか！ 従順な振りをしてでも 耐え抜いてみせるわ

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    あ

    家族に自分の意見をとにかく否定されるせいか、家にいると「自分」が無くなっていく 今どう思ってるのか、何が欲しい、何が食べたい、何が好き、全部わからない 外に出たら自分の意見とか感情がいっぱい溢れてきて、なんか自分だ、自分生きてる！って感覚 家に帰ったら…また自分はいなくなる

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