「推しのライブお父さんがいいって言ったらいいよ。」って言ったくせに当選してから「やっぱだめ」っていうの理不尽すぎてしんどい。

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家にも学校にもいたくない。 どこに行けば楽になれるんだろう。 本当に死にたいけど、まだやりたいことがある。 だから、頑張る。我慢する。

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何もないのに、すごく辛い。 なんでだろうね。 死にたい、消えたい。 でも死ぬのが怖い。

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殴られた。痛い。 父親にいい加減酒やめてもらいたい。 なんかめっちゃ叩かれたとこの肩が赤紫みたいになってる。 色グロすぎてもはや引く。 子供に容赦なさすぎるだろ、仮にも娘だぞ自分の。

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殴られた。痛い。 父親にいい加減酒やめてもらいたい。 なんかめっちゃ叩かれたとこの肩が赤紫みたいになってる。 色グロすぎてもはや引く。 子供に容赦なさすぎるだろ、仮にも娘だぞ自分の。

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今日は父親の誕生日だから祖母がスイーツを買って来た 「1つ余るから明日の×さんのおやつにどうぞ」って言われた 明日は勉強頑張らないとな 今日は帰ってからなにも勉強出来なかったのにご褒美食べちゃった感じして罪悪感ひどい

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塾の授業が始まったから書けなかったけどその友達聞くまでなに？って感じで自覚なかった あとなんか自分ADHDだからみたいな感じでちょっとは？て感じ悲しすぎるすごい仲良い子やからさ

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でも塾に話せる子いるからまだマシかな

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もう悪い子でもいいし

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っていうか、何で親の言う通りにしなきゃなの。おかしいよ。自分で決めたって言わされたよ。寂しいよ。

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これから何のために生きたらいいですか。すべてのことが嫌いになりそう。どうして？生きるのは何でこんなに苦しいの？楽になりたい。自分の心が一番嫌い。邪魔。死にたい。なんでこんな気持ちにならなきゃいけないの。死にたい。

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今日ペアワーク（？）みたいなんあったんだけど、 先生が指示出した時に、だる、きもって相手が言ってて、なんか態度悪くて クソ気まずかった。私もマジで喋んないしぼっちだし申し訳ないけど なんか私上手く喋れないねん。あと態度に出さないで。驚くから。 私もなんか気まずくて態度悪くしちゃった。 明日もあるのかなって思ったら嫌になってきた。人間関係きもすぎる。

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助けて。スマホに位置情報共有アプリ入れられた。もう無理。監視されまくりじゃん無理無理無理無理気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪いどうすればいいかな

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あれ以上楽しい居場所は、少なくとも今の私にはなかった。なのに何で辞めちゃったんだろう。でも、そこだって普段はそんなに楽しくない。私が心から楽しいと思える居場所はいつになったら出来るんだろう。辛い。苦しい。何で死んじゃいけないの。

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あんさ、普通の親ってさ、片方の親が子供を怒って、もう片方の親が慰めるみたいな感じじゃん？俺んちさ、両方に怒こられるんだけど、は？死ね

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しょうもないことでマウントとるなよ

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楽しい楽しいダンスの習い事やってくるわ

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勉強と学校の話題にならなければ親も普通なのに 単純に私がその話題嫌いなのもあるけど その話題になると結構親は詰めてくる でも私より苦しんで辛くなってる人はたくさんいるのだからこんなことで辛くて泣いちゃう自分が嫌い

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親は優しいはず。 あれ以来私に暴力は振るわない。 でも、厳しい。私がそう感じてしまう。 わがままなのかな。いろんなものを求めすぎなのかな。

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妹にイラついて怒ってずっとイラついた後に泣いて。疲れた。あーぁ、どうしろって言うんだよ、、、ただ、私はみんなでご飯食べるから机拭いてって言っただけじゃん。本当はひとりで冷たいご飯食べようとしてた妹に温かいご飯作ってみんなで食べようとしただけじゃん。睨まないでよ、、、は？って言わないでよ。食器もご飯も私が準備したんじゃん。受験のあいだぬって作ったんじゃん

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