null 未定義、無が存在する、ないがある、しないをする 僕みたい 存在意義はないのに「命」は絶えずそこにある…

頭、お腹が痛い。口内炎もできて痛い。 不健康で辛い

疲れた。しんどい。死にたい。辛い。苦しい。居場所が無い。いなくなりたい。消えたい。生きる意味も、生きる価値もない。 全部捨てたい。生きることに絶望した。存在意義もない。存在する価値すらもない。 生きている意味すらも見失って、わからなくなってしまった。もう立ち上がれそうにない。現実世界から逃げてしまいたい。 しにたい。死んで楽になりたい。どこにいても、何をしていても、心が壊れて悲鳴を上げている。 もう我慢することも、抑え込むことすらもできない。自傷をしていることが親に知られてしまった。 ひどく怒られて、殴られて、家の外に出された。絶対に「私は病んでいます。」をアピールしていると思われている。最悪だ。 被害者ヅラして、被害妄想して、被害者アピールするなと言われた。私は被害者だ。殴られているのだから。 自分で自分のことを傷つけてしまったり、何回も自殺未遂をしかけるほど、思い悩んでいて、思い詰めているのは事実だ。 もう嫌だ。

溶けて消えそう… 心身ともに消滅しそう

自分の存在意義がわかんない。価値ないでしょ自分

いじめられてる被害者ってさ助けてっていえないよね

朝から服をお母さんに捨てられた なんか大声で「イライラする！」って言われたw 自分で服勝手に捨てて猫砂ばら撒いただけやのに 朝からやめてくれよ

自分で弁当作らないとお昼代400円しかもらえないの鬼畜では おにぎり一個しか買えねーだろ

もう少しで大会だ、 まだ一回も勝ったことないな、 団体戦だし、 、、いやだなぁ どーにか勝てればいいけど、、

いつも私のせいにする親が嫌い

もういいよ。いつのまにか蚊帳の外だ。

リアルに友達居なくてネットに友達が居たら誰でも不登校になると思うの

制限でスマホでサファリを使えなくなった。 今は盗み見て別のデバイスでしてる… 私のgedokunを返せ

多動症くそつらい

こんな時間までお勉強がんばったあたしをほめて。

器量容量が悪い私。生きる価値なし。

夜中鏡見て泣く時間無駄すぎる可愛く産まれたかったな

家族が死んだ思ったよりも死って身近にあるんだと思った何週間かは泣いて寝ていた死ぬ前話す機会が減っていた今思えばなんであの時もっと話さなかったんだろう私が近くにいたら未来は変わっていたのかもしれないのに 死んだよと言われた時ご飯中だった泣くのを我慢できなかった必死に泣いてるのを誤魔化していたどうしようもなく悲しい

最近なにも楽しくない ちょっと高級なレストランの時も「早く帰りたい」ってずっと思ってた 大好きだったゲームも飽きた 好きだった教科もめんどくさい なんも楽しくない

ゴールデンウイークだからってなんで家族と過ごさないといけないの？ 外出たくない 家族と関わりたくない ネットしかいらない